Ser goiano

Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos. É ser dócil e falante, impetuoso e tímido. É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela. É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno. É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.

Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.

O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória. Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo. Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.

Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes. É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma. É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.

Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés. É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.

O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer ei, trem bão, ao ver a felicidade passar na janela, e exclama viche, quando se assusta com a presença dela.

Ser goiano é botar os pés uma botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade. É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira. É fabricar rapadura, Ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.

O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios. Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina. Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo. É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.

O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.

Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado. É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.

Brasilia em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder. Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.

Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima.

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia. Goiânia: Kelps, 1998)


quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Como saber a operadora de um numero Fixo ou Celular


Para você saber a operadora de um numero Fixo ou Celular basta acessar o
site abaixo:
http://consultanumero.abr.net.br:8080/consultanumero/



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Quantas Amazônias existem?



Pelo menos cinco conceitos diferentes costumam ser tomados como sinônimo de Amazônia: Amazônia continental (no Brasil e outros países da América do Sul), bacia do rio Amazonas, Amazônia Legal, bioma Amazônia e floresta Amazônica. Há ainda a confusão que muita gente faz entre o estado do Amazonas e a Amazônia. “Há várias Amazônias, e isso cria uma dificuldade e até uma sobreposição de conceitos e temas”, afirma Reinaldo Correa Costa, geógrafo do Instituto Nacional de Pesquisas da Amazônia (Inpa). Nem mesmo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) sabe, com precisão, delimitar a área que cada uma das “Amazônias” ocupa. O IBGE afirma, por exemplo, que todos os 3,8 milhões de km2 da bacia do rio Amazonas são cobertos pela floresta, mas sabe-se que há, na região, outros tipos de vegetação, como cerrado e campos. Veja abaixo o que significa cada conceito e a estimativa da área de cada um. :-?

TERRITÓRIO DEMARCADO
Amazônia é dividida de acordo com conceitos geográficos e políticos

ESTADO DO AMAZONAS
O
Amazonas
é a mais extensa das 27 unidades federativas brasileiras, com área equivalente à da Mongólia e pouco menor que todos os estados da Região Nordeste somados. Em mais de 1,5 milhão de km2, há apenas 62 municípios, o que dá uma área média de 25 335 km2 para cada município, tamanho superior à área de Sergipe (21 910 km2)

FLORESTA AMAZÔNICA
Não se sabe ao certo quanto da
Amazônia é de floresta. Segundo o IBGE, a área é de 3,8 milhões de km2 , ou seja, o total da bacia Amazônica. Já o Instituto do Homem e do Meio Ambiente da Amazônia afirma que a floresta cobre 64% da Amazônia Legal (3,3 milhões de km2) – a cobertura original, antes do desmatamento, era de 73% da região

BIOMA AMAZÔNIA
O
bioma
Amazônia é formado pelas regiões que têm o mesmo clima, a mesma vegetação florestal e a mesma fauna. Esse conjunto de fatores cria condições biológicas específicas para a área. O bioma amazônico ocupa 49,29% do Brasil e é o maior bioma terrestre do país – o segundo maior é o bioma cerrado – mas também se estende para os outros países

AMAZÔNIA LEGAL
A
Amazônia Legal é um conceito político criado pelo governo brasileiro em 1953, alegando que havia problemas econômicos, políticos e sociais semelhantes nesses estados, mas a divisão não corresponde à geografia natural da Amazônia (no Tocantins, por exemplo, há áreas de cerrado)

AMAZÔNIA
Amazônia é toda a região ocupada pela bacia do rio Amazonas. Como atravessa vários países, não há um órgão responsável por ela. Isso acaba gerando dados conflitantes sobre seu tamanho, que vai de 6,5 milhões a 7,5 milhões de km2. No Brasil, a Amazônia tem 3,8 milhões de km2





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Curiosidades sobre a doação de sangue


a doação de sangue ainda causa muita dúvida na cabeça de algumas pessoas. Por esta razão listamos abaixo algumas curiosidades sobre a doação:

A cada dois segundos, algum paciente necessita de transfusão de sangue no Brasil.

Cerca de 1 em cada 5 pessoas que são internadas no Hospital, necessitarão de transfusão de sangue durante o período em que permanecerem internadas.

Três é o número de vidas que são salvas com cada doação de sangue
O sangue representa cerca de 7% do peso corporal de um indivíduo adulto.

Qualquer pessoa com boa saúde, entre 18 e 65 anos de idade e com mais de 55 kg de peso, pode ser um doador de sangue.

O volume total de sangue a ser doado não pode exceder 8 ml / kg de peso para as mulheres e 9 ml / kg de peso para os homens. O volume máximo admitido para uma doação é de 450 ml ± 50 ml, aos quais podem ser acrescidos de até 30 ml para realização dos exames laboratoriais exigidos pelas leis e normas técnicas.

A doação de sangue não engrossa nem afina o sangue.

Doando sangue você não ganha nem perde peso.

Mulheres podem doar sangue mesmo no período menstrual.

A doação de sangue não oferece ao doador nenhum risco de contrair doenças infecciosas. Portanto, você não corre risco de contrair AIDS ou Hepatite com a doação de sangue.

Cinco são as etapas para uma doação de sangue: cadastro (ou registro) do doador, triagem clínica (inclui teste de anemia, verificação da pressão arterial, batimentos cardíacos, peso, temperatura e questionário sobre sua saúde), voto de auto exclusão, doação propriamente dita e lanche pós doação.

Todo o processo de doação de sangue dura cerca de uma hora.

O sangue doado é testado para seis doenças infecciosas transmissíveis pelo sangue: Hepatite B, Hepatite C, HIV, HTLV, Sífilis e Doença de Chagas.

Plasma é a parte líquida do sangue e corresponde a cerca de 55% do seu volume. Os outros 45% do volume do sangue é representado pelas células: glóbulos vermelhos, plaquetas e glóbulos brancos
Glóbulos vermelhos ou hemácias são células que têm a função de transportar oxigênio dos pulmões para os tecidos e gás carbônico dos tecidos para os pulmões. São estas células que dão a cor vermelha ao sangue.

As plaquetas são pequenos fragmentos celulares cuja função é ajudar na interrupção de sangramentos.

Os glóbulos brancos ou leucócitos são células responsáveis pela defesa do organismo contra infecções.

Todas as células do sangue são produzidas na medula dos ossos, principalmente nos ossos chatos.

Uma unidade de sangue total doado pode ser fracionado em: concentrado de hemácias, plasma e concentrado de plaquetas.

A duração de um concentrado de hemácias varia de 35 a 42 dias.

A duração de um concentrado de plaquetas é de apenas 5 dias.

A duração de uma unidade de plasma varia de 1 a 5 anos.

Aférese é um tipo especial de doação que permite a coleta de apenas um componente do sangue.

Pela técnica de aférese é possível doar separadamente plasma, plaquetas, leucócitos ou hemácias.

Mulheres representam menos de 40% dos doadores de sangue no Brasil.

De cada 10 candidatos à doação de sangue que comparecem na Fundação Pró-Sangue, 08 estão aptos para doar e dois estão temporária ou definitivamente inaptos para doar.

Anemia é a principal causa de inaptidão à doação de sangue na Pró-Sangue.

Para um homem, após uma doação de 450 ml de sangue: o plasma é reposto em 24 horas, os glóbulos vermelhos em aproximadamente 4 semanas e o estoque de ferro em aproximadamente 8 semanas.

Para uma mulher, após uma doação de 450 ml de sangue: o plasma é reposto em 24 horas, os glóbulos vermelhos em aproximadamente 4 semanas e o estoque de ferro em aproximadamente 12 semanas
Ainda não há nenhum substituto para o sangue humano

Fonte: Fundação Pró Sangue





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quarta-feira, 18 de novembro de 2009

homens veja como Descubrir se ele é bom de cama antes de ir com um deles


Já pensou que maravilha você desvendar se um cara é ou não um amante de primeira classe antes de decidir se quer dormir com ele? Então, vamos lá, o seu desejo está prestes a ser realizado.

Existe algo mais decepcionante do que um homem incapaz de localizar seu clitóris mesmo com um holofote em cima dele? Pior ainda se o fiasco acontecer depois de vários encontros eletrizantes, repletos de beijos e abraços que deixaram seus hormônios em ponto de bala... Como a gente não pode exigir que nossos pretendentes apresentem o selo de garantia “Bom de cama” (olha, até que essa seria uma boa idéia!), descolamos outro jeito de detectar o potencial do moço antes mesmo que ele tire a roupa. “O comportamento de um homem pode dar sinais de como ele age durante a transa pelo simples fato de que as pessoas costumam seguir um mesmo padrão nas mais variadas situações”, explica a terapeuta sexual Sônia Daud, da Sociedade Brasileira de Sexualidade Humana. Sendo assim, tanto prestar atenção nos adjetivos que seu querido usa quanto perguntar o que fez nas últimas férias, por exemplo, já ajuda você a desvendar como ele age no rala-e-rola.

Leia com atenção os sinais a seguir para poder avaliar o talento sexual de qualquer homem que pintar na sua área.


LEIA MAIS NESTA REPORTAGEM




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PASTOR PRESO COM VIADO





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Mistérios da matemática...


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Bill Gates x GM - ÓTIMA



Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1 000 milhas por galão (algo como 420km/l)."

A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:

----------------------------------------

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você ac eitaria isso como "normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL!)

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA!)

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!




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A vida de um gordinho em 11 fases



1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.

  • A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.

  • Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: para de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.

  • Come uma barra de chocolate para relaxar.

4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?” Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.

Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:
- A impressora fica ali do lado daquele gordo

Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.

  • Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:
- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!

Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas. Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza. Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.

  • Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.

  • Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.

Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.

  • Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar. Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“. Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.

  • E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela. É a época em que tenta-se de tudo.

Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.

Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.

  • Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.

Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.

Nesse momento, já não é um simples gordo. É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.

Tão saudável que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!




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15 dicas para dormir com os anjos


Dormir bem à noite é essencial para que você esteja com o pique lá em cima durante o dia, sem falar na saúde. Um sono inadequado pode estar relacionado com desequilíbrios hormonais reguladores do apetite, maiores taxas de incidência de diabetes e hipertensão arterial, dentre outros problemas.

Para que você fique com o pique e a saúde lá em cima, Solange de Oliveira Saavedra, gerente técnica do Conselho Regional de Nutricionistas - 3ª Região, e Rosa Hasan, coordenadora do Departamento de Sono da Academia Brasileira de Neurologia, fizeram um roteiro do caminho para um sono melhor.

1 - Crie uma rotina

Estabeleça um horário fixo para acordar e dormir, mesmo aos finais de semana. Evite também aquela soneca depois do almoço

2 - Escolha atividades próprias para se acalmar

Ler – seja um livro, revista ou jornal – antes de dormir é ótimo. Outra boa opção é ouvir um pouco de música lenta, instrumental, bem baixa, para você relaxar antes de ir para a cama.

3 - Tome um bom banho antes de deitar

Na hora de dormir, ao invés de ir direto para a cama, tome um banho morno para relaxar. Se for um banho de banheira então, melhor ainda

4 - Faça exercício

Saúde é essencial para ter um sono ótimo. Então, trate de fazer exercícios! Só preste atenção no horário, pois ir à academia de noite pode ter o efeito
inverso e atrapalhar seu descanso.

5 - Deixe os problemas fora do quarto

Não vá dormir pensando no que tem para resolver no dia seguinte. Faça uma lista de todos os problemas pendentes e livre sua mente disso.

6 - Café, açúcar e outros estimulantes só durante o dia

Bebidas com cafeína, assim como excesso de açúcar e outras substâncias
estimulantes irão deixá-la mais alerta e aumentar a ansiedade. Se consumidos no fim da tarde, podem dificultar o sono.

7 - Use o quarto só para dormir

Ao assistir TV ou, pior, trabalhar no quarto, você induz sua mente a pensar
que aquele não é só um local de descanso, interferindo na qualidade do seu sono

8 - Para o jantar, só comidas leves

Faça a última refeição pelo menos duas horas antes de dormir, para não
sobrecarregar o seu corpo. Carnes magras, folhas, sopas, arroz ou batata
em pequenas quantidades são ideais.

9 - Crie um ambiente correto

Seu quarto deve ter uma temperatura agradável e estar sempre limpo. É bom deixá-lo o mais escuro possível durante a noite e evitar os ruídos ao máximo.

10 - Fuja das bebidas alcoolicas

Reduza o consumo de álcool, pois embora você se sinta mais relaxada depois de beber um pouco, os efeitos são percebidos pouco tempo depois: ronco e sono instável.

11 - Atenção redobrada ao travesseiro e colchão

O apoio para a cabeça e para o corpo interfere no seu sono e na sua postura. Escolha itens de qualidade, que não sejam nem duros nem macios demais.

12 - Aposte na receita da vovó

À noite, beba um copo de leite morno ou um chá de ervas. O leite contém triptofano, uma proteína indutora natural do sono. As infusões de camomila e de melissa também têm o mesmo efeito.

13 - Reduza as horas na frente da TV e do computador

Há quem consiga pegar no sono assistindo televisão, mas o melhor é evitá-la, assim como o computador. Os eletrônicos podem mantê-la em estado de alerta, retardando a indução do sono.

14 - Diga não aos remédios

A menos que sejam receitados por um médico, não faça uso de tranquilizantes, ansiolíticos e soníferos.

15 - Não vá para a cama sem sono

Se, ao deitar, você demorar mais do que 15 minutos para dormir, levante-se. Revirarse na cama a deixará ainda mais ansiosa, se preocupando em conseguir adormecer.

fonte desta postagen



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terça-feira, 17 de novembro de 2009

Você sabe o que é arroz parboilizado




Pense bem na próxima vez que voce for comprar arroz!

A palavra parboilizado teve origem na adaptação do termo inglês parboiled, proveniente da aglutinação de partial + boiled, ou seja, "parcialmente fervido".

Não se trata de arroz parafinado, ou colado, como muitos pensam. O processo de parboilização baseia-se no tratamento hidrotérmico a que é submetido o arroz em casca, pela ação tão somente da água e do calor, sem qualquer agente químico.

A parboilização é realizada através de três operações básicas:

1. Encharcamento: o arroz em casca é colocado em tanques com água quente por algumas horas. Neste processo, as vitaminas e sais minerais que se encontram na película e germe, penetram no grão à medida que este absorve a água.

2. Gelatinização: Processo Autoclave - o arroz úmido é submetido a uma temperatura mais elevada sob pressão de vapor, ocorrendo uma alteração na estrutura do amido. Nesta etapa, o grão fica mais compacto e as vitaminas e sais minerais são fixados em seu interior.

3. Secagem: O arroz é secado para posterior descascamento, polimento e seleção.

Suas vantagens são:
- Rico em vitaminas e sais minerais, devido ao processo de parboilização;
- Quando cozido, fica sempre soltinho;
- Rende mais na panela;
- Requer menos óleo no cozimento;
- Pode ser reaquecido diversas vezes, mantendo suas propriedades;
- Alto grau de higiene no processo de industrializaçã o;
- Conserva-se por mais tempo.

O Brasil detém a tecnologia de parboilização mais avançada do mundo!

Fonte: http://www.cnpaf. embrapa.br/ aia2004/ligado/ ligado5.htm

O DE PINDAÍBA (XYLOPIA BRASILIENSIS)

Este é um óleo essencial muito novo no mercado, lançado com exclusividade pela Laszlo Aromaterapia. Possui um aroma cítrico meio herbáceo, delicado e suave para uso na perfumaria.
É obtido pela destilação das folhas da pindaíba, que são colhidas de plantas cultivadas sem qualquer uso de agrotóxicos por um parceiro nosso de produção na Bahia.
Este quimiotipo, é altamente rico em mirceno (>40%), sendo por conta da presença deste componente, um óleo essencial de ação analgésica periférica equiparável a drogas farmacêuticas como a aspirina (ácido acetil salicílico) e novalgina (dipirona), útil no alívio de dores e ainda com a vantagem de não ter o mesmo nível de toxidade destas substâncias químicas.


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Montadora russa desiste de pênis de baleia nos bancos de um modelo DE CARRO QUE custa um milhão de euros



A montadora russa Dartz desistiu de utilizar couro de pênis de baleia nos bancos de um modelo que custa um milhão de euros aparentemente depois que Pamela Anderson interveio na causa.

A notícia em si é tão desconexa e bizarra que parece piada – mas não é. Vamos por partes.

A Dartz é uma fabricante de utilitários esportivos que se orgulha de produzir o SUV mais “caro, forte e luxuoso” do mundo. O Monaco Red Diamond Edition custa um milhão de euros e, nas palavras da própria empresa possui “status Uber luxuoso”.

Para fazer jus ao preço, o carro vem equipado, entre outras coisas, com janelas à prova de balas feitas de ouro, rodas à prova de balas, diamantes e rubis incrustados nos painéis e três garrafas da “vodka mais cara do mundo”.

Uma das atrações do carro seriam seus bancos de couro de pênis de baleia. Mas nem bem o anúncio de seu lançamento foi feito há cerca de um mês, a Dartz foi inundada com manifestações de organizações de proteção ambiental como a WWF e o PETA. Aparentemente, um e-mail enviado por Pamela Anderson, a-loira-de-Baywatch-e-ativista-do-PETA, foi crucial para que a empresa mudasse de idéia e retirasse esse “item” do carro.

Em comunicado (imperdível para que lê em inglês) a empresa afirma que “nunca teve a ideia de matar baleias ou algo do gênero. Tudo o que queremos é fazer carros de luxo. Carros de luxo de verdade que serão o número um do mundo”.

Se você está se perguntando por que, afinal, alguém decidiria usar couro de pênis de baleia em um carro, a Dartz explica – no segundo parágrafo da nota: “nós só estávamos procurando os produtos mais caros para este carro – e é por isso que escolhemos couro de pênis já que vimos que ele é o mais (caro) de todos. Depois dos protestos nós nos demos conta do nosso erro e decidimos não usar nenhum tipo de couro natural”.

Então tá, né? Que bom que eles mudaram uma ideia baseada somente no preço do material




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As pessoas são pesadas demais
para serem levadas nos ombros;
leve-as no coração."