Ser goiano

Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos. É ser dócil e falante, impetuoso e tímido. É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela. É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno. É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.

Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.

O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória. Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo. Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.

Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes. É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma. É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.

Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés. É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.

O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer ei, trem bão, ao ver a felicidade passar na janela, e exclama viche, quando se assusta com a presença dela.

Ser goiano é botar os pés uma botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade. É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira. É fabricar rapadura, Ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.

O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios. Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina. Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo. É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.

O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.

Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado. É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.

Brasilia em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder. Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.

Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima.

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia. Goiânia: Kelps, 1998)


sábado, 7 de novembro de 2009

O QUE NÃO USAR - MULHERES E HOMENS - ARNALDO JABOR


Algumas coisas que as mulheres devem saber
que são tristes de usar.
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino,
decidi fazer uma pequena listinha de coisas que
simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar
(caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha
(ou estrelinha)
em uma das unhas combinado com a outra mão
(no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico
(a não ser que vá fazer um filme pornô
ou agradar o namorado fetichista).
Sapato branco também é de lascar.
(a menos que você seja enfermeira...)
Bota Frankstein, aquela do plataformão preto.
Nem Mortícia Adams teve coragem de usar...
E, sandália com plataforma de madeira entalhada.
Essa dispensa qualquer comentário

3 ) Lente de contato colorida.
Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição
(para quem está de frente com o ser),
parece que estamos diante de uma personagem
do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno
(a não ser que tenha mais de setenta anos ou
use debaixo da calça em caso de frio extremo).
Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas
(fica parecendo uma pata de camelo).
Calça de cintura baixa com aquelas gordurinhas
sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... .
Não obrigue os outros a ter que ver isso!

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso
'caminho da felicidade'.
Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar
um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho.
Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo,
além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo
'carinho' com o pé, no marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações
(rosas coloridas, tachas, strass, etc.).
Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça
tem muita informação.
Usada junto com o item 2 é uma das piores composições.
Se pretende sacanear algum namorado (ou ex),
chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent.
Se não estiver na terceira idade não tem desculpa.
As pessoas ao redor não merecem isso e
nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa.
Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira.
Se você não estiver numa refilmagem de
'Grease nos tempos da brilhantina',
use outra maneira de chamar a atenção.
Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
.......................................................................................


O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:

Arnaldo Jabor

Na coluna passada, brinquei com o meu ponto de vista, s
obre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.
Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista
fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos.
Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para
meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe
(no sentido estético)
a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds:
pochete, bermuda jeans e sandália papete.
Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então.
É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro.
É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros
recém bem-sucedidos na cidade.
Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'.
Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de
Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai..

3) Sapato social de 'franjinha'
(aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo,
a coisa beira a piedade.
Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson
cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'.
Cuidado com os testículos!
Eles não têm culpa se você se veste mal.
Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual
acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
Correntão de ouro e pulseira de ouro é melhor esquecer.
Deixe para o bicheiros..

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent).......
Num acampamento pode ser usado como repelente
(pena dos seus companheiros de viagem).
Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível.
O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito ' Maurício' mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente.
Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado
pela mamãe a
' La Roberto Justus '.
Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na
infância ou no máximo adolescência.
Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar).
Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima',
pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente
um pouco mais tolerante, entretanto,
irá pedir para limpá-las assim que acabar
a noite de fetiche com um desleixado.
Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos
horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha -
em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha.
Triste amigo.
Só limpar e cortar já é suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo
'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha.
Se for tirar um fio maior, ok.
Agora, se for limpar e afinar nas extremidades,
é melhor tomar cuidado.
Daí para usar rímel e delineador é um pulo.
Não estranhe se vier uma vontade incontrolável
de chamar um amigo de infância para assistir
'Brokeback Mountain'
comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor
(vermelha, amarela, marrom etc.).
Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto.
Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.
Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
Esqueça também a sunga branca na praia.
Nem precisa explicar...


(PS.boné, então, nem pensar, a não ser na praia ou praticando esporte. DC)



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