01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada
(que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para
alguém que está no início da fila (certamente achará alguém
conhecido)comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a
gata que você é enturmado.
02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro.
Coma pastel no mercado Central. E roupas falsificadas na Feira
Hippie no domingo. Atenção, chique é Forum e Zoomp, o resto é
pobreza.
03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: 'que minino
custoso!'. E quando passar uma mulher nova e bonita na rua
diga: 'Eita, eu já fui bão nisso!' E nunca se esqueça, todo velho
goiano que se preza tem uma amante (para provar sua masculinidade).
Caso você não tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.
04 - Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de
Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E
diga que é amigão do Leonardo.
05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são
identificados pelos carros e camionetes que têm.. Ex.: 'Lembra do
Carlinhos, aquele da F-250 turbinada preta?' ou 'Qual, o do Audi
rebaixado?'. As goianas do sexo feminino são identificadas pela cor
do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que freqüentam:
'Adriana, aquela loira gostosa que malha na Átrio'ou 'A morena
peituda da Atlethics'.
06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul
marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de
cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou 'a muiezáda tudo'.
07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os
goianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao
passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá:
'Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu to facim facim!' Não esqueça
da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu.
08 - Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com um jet-ski,
mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet-ski
esteja estragado há um ano. Caso não tenha jet-ski, basta ter a
camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico
ainda é status.
09 - Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na
sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor
do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá comparecer.
VERSÃO FEMININA
01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você
aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado.
(mulher sem namorado em Goiás e queimação).
02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os
dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Goiás são
5 mulheres para cada peão e você não pode correr o risco de ficar
solteira. Compre roupas da Zoomp e Carmim, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações.
03 - Faculdade é dispensável, faça Direito na Universidade Católica
como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o
filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível case-se com
um médico (vide acima: médicos têm status em Goiás) e sua
profissão será: mulher de médico. Mas faça isso antes dos 22 anos,
depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um
artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz
ainda não ficou esperto e você é menor de idade.
04 - Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos, tamanho
do silicone e quilometragem sexual. Portanto, seja loira para chamar
atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na
cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os
amigos suas acrobacias sexuais.
05 - Escolha bem sua academia. Átrio ou Atlethics, o resto é para
mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo
da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos.
Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos,
pois significa que alguém já aprovou a ficha.
06 - A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que
não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com
engate para jetski.
07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o
maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são
sua alegria e diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua
filha goiana, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping
Flamboyant sossegada.
8 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do
mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba
que 'isso é que é comida de verdade, sô'.
09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar
sua auto estima com os rapazes lhe gritando ' Aôôôôô muiezada bunita!!!'
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