goiano mesmo nois e jeca mais nois e joia: passatempo

Ser goiano

Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos. É ser dócil e falante, impetuoso e tímido. É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela. É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno. É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.

Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.

O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória. Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo. Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.

Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes. É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma. É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.

Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés. É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.

O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer ei, trem bão, ao ver a felicidade passar na janela, e exclama viche, quando se assusta com a presença dela.

Ser goiano é botar os pés uma botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade. É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira. É fabricar rapadura, Ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.

O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios. Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina. Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo. É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.

O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.

Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado. É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.

Brasilia em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder. Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.

Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima.

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia. Goiânia: Kelps, 1998)

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sábado, 13 de junho de 2009

Passe o mouse sobre a figura. Você pode encontrar 20 ítens para se divertir.

sábado, 6 de junho de 2009

Túnel do tempo musical - As 100 Mais tocadas por ano clik a baixo

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Curiosidades da lógica.

Um escravo, por desobediência foi aprisionado e condenado à morte. O senhor resolveu ser gentil com escravo e disse-lhe: Deixo-te escolher a maneira como vai morrer. Se disseres uma frase verdadeira, serás decapitado. Se disseres uma frase falsa, serás enforcado.

O escravo disse: - “Vou morrer enforcado”. Com essa afirmação o escravo escapou da morte.

Solução: Se a frase fosse verdadeira, ele teria que ter a cabeça cortada, isto é, seria decapitado. Contradição.
Se a frase fosse falsa, ele seria enforcado e a frase passava a ser verdadeira. NOVA contradição

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

c que iscuita musica da epuca qui oçê naceu intão clica aqui sôooooooo

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Veja se você é capaz!

Teste de leitura veloz (que realizam a Universidade de Salamanca,
Espanha, para quem vai ingressar no curso de Lingüística)

Tente ler sem errar...

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e...

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

ARROGÂNCIA otima

Um calouro muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

'Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....,'
numa pausa para tomar outro gole de cerveja,o senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

-'Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos.
E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?'

Foi aplaudido ruidosamente!

30 pensamentos

PENSAMENTO 1

De que adianta sermos GATAS, se amamos os CACHORROS e eles só catam as
GALINHAS...

PENSAMENTO 2

Se você ainda não encontrou a pessoa certa..Divirta-se com a errada mesmo !!!

PENSAMENTO 3

Motoqueiro é que nem pinto: tem cabeça, mas não pensa. Só vai e vem o
dia todo. Quer passar onde não cabe. Às vezes, acaba se esfolando e de
quebra ainda fode os outros. Geralmente, anda duro e sujo.

PENSAMENTO 4

Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

PENSAMENTO 5

O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca.

PENSAMENTO 6

Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho
diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em
cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes... Os
que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.

PENSAMENTO 7

Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem para fazer alegria
de malandro.

PENSAMENTO 8

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.( f.d.p QUE ESCREVEU ISSO)

PENSAMENTO 9

Agora sou alpinista, só o cume interessa.

PENSAMENTO 10

As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo !!!

PENSAMENTO 11

Para que levar a vida a sério, se nascemos de uma gozada ?!?!?!

PENSAMENTO 12

Quem enxerga mais longe é o ginecologista...Enxerga lá na casa do caralho !!!

PENSAMENTO 13

O chifre é como o consórcio...Quando você menos espera, é contemplado.

PENSAMENTO 14

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o
peito e dizer de boca cheia: - Agora, fudeu !!!

PENSAMENTO 15

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, o doido é você.

PENSAMENTO 16

O melhor negócio do mundo é abrir um bordel...Se falir, ainda pode
comer o estoque!

PENSAMENTO 17

Se for fazer alguma coisa errada..APROVEITE !!!

PENSAMENTO 18

Namoro é igual a festa junina...O balão é proibido, mas sempre rola!!!

PENSAMENTO 19

Eu bebo é para ficar ruim mesmo...Se fosse para ficar bom, tomava remédio !!!

PENSAMENTO 20

Passado de mulher é igual cozinha de restaurante...Melhor não
conhecer, senão você não come !!!

PENSAMENTO 21

Um dia li que fumar era mau.. Então, deixei de fumar. Li que beber era
mau... Então, deixei de beber. Li que comer gorduras era mau... Então,
deixei de comer. Li que sexo era mau... Então, deixei de ler!!!!

PENSAMENTO 22

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho...O marido senta e implora. A mulher rola e finge de morta
!!!

PENSAMENTO 24
JUSTO é o sutiã...Oprime os grandes, levanta os caídos e protege /
disfarça os pequenos.

PENSAMENTO 25

Não beba dirigindo!!! Pode derrubar a cerveja...

PENSAMENTO 26

A pretinha mais feliz do mundo é a JABUTICABA...Nasce agarrada no pau
e morre sendo chupada !!!

PENSAMENTO 27

Não se ache horrível pela manhã.. Acorde ao meio-dia !!!

PENSAMENTO 28

Um dia, se a pessoa que você ama lhe trair, não pense em se jogar de
um prédio...Lembre-se: Você tem chifres, não asas !!!

PENSAMENTO 29

Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos
sapos e não sobra tempo para perereca.

PENSAMENTO 30 (O melhor)

Existem mulheres que a gente conquista com a beleza... Há mulheres que
a gente conquista com uma palavra... Existem mulheres que a gente
conquista com um beijo... Para todas as outras, existe MASTERCARD

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

esses trem atrai mesmo nooooooosinhora

COISAS QUE SE ATRAEM:
1.Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!

27. Eu e muié....kkkkkkkkkkkkkkkkk

--
helio marques

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

v qui trem mais doido

c e bão intão conta

Quantas bolinhas pretas você consegue contar?

isprementa i oia

Olhe para a lampada por 60 segundos. Agora, desvie seu olhar para o lado, na parte branca da página! Ascendeu?

isso e d mais

Olhe bem para o desenho abaixo! Fixe seus olhos nos quatro pontinhos no meio da figura por 45 segundos. Quando acabar, olhe para o espaço branco ao lado da figura, quem você vê

isso nos acontece senpre cuidado

http://i246.photobucket.com/albums/gg83/slam84/mao.gif

[blue]***[/blue][orange]Click Aqui[/orange][blue] para acessar as melhores animações para Orkut[:)][/blue]

[red][SITE SEGURO][/red] Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua
mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-
lo.
Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.