Ser goiano

Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos. É ser dócil e falante, impetuoso e tímido. É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela. É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno. É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.

Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.

O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória. Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo. Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.

Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes. É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma. É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.

Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés. É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.

O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer ei, trem bão, ao ver a felicidade passar na janela, e exclama viche, quando se assusta com a presença dela.

Ser goiano é botar os pés uma botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade. É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira. É fabricar rapadura, Ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.

O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios. Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina. Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo. É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.

O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.

Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado. É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.

Brasilia em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder. Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.

Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima.

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia. Goiânia: Kelps, 1998)


sábado, 28 de fevereiro de 2009

EM PARTIS...KKK!!!


Os alemães derrubam um avião inglês durante a Segunda Guerra Mundial.

Um piloto vai para o hospital alemão com diagnóstico de gangrena e a única solução é amputar a perna direita do coitado.

O piloto é informado sua situação e faz um pedido:

- Por favor. Sepultem a minha perna em solo inglês. Embrulhem a perna e, no próximo ataque a Londres, joguem ela do avião. Os alemães morrem de rir e aceitam a proposta.

Depois de cinco dias, o braço esquerdo também fica com gangrena.

Ele faz o mesmo pedido e os alemães aceitam de novo.

Acontece que depois de dez dias, a perna esquerda também dá sinais de gangrena.

O piloto inglês pede para a perna ser jogada em Londres, mas um oficial da Gestapo dá o contra e diz:

- Você está pensando que aqui só tem trouxa? Primeiro uma perna, depois um braço, depois outra perna. . . Você está a fim de escapar, não é?

PIZZA DE FRUTAS BÃO DI MAIS


INGREDIENTES:
1 lata de leite condensado 1 pitada de sal
1 ovo
500g de farinha de trigo
1 colher de sopa de margarina
1 colher de sobremesa de fermento em pó
50g de coco seco ralado
300g de ameixas pretas picadas
1 xícara de chá de leite
300g de goiabada picada em cubos pequenos
200g de uvas passas pretas sem sementes



MODO DE PREPARO:

Numa vasilha, coloque o ovo, o fermento, a margarina, o leite, o sal e a farinha de trigo. Mexa até o ponto de poder abrir com o rolo.

Unte uma forma de 40x30cm e forre com a massa.

Espalhe o leite condensado Parmalat, a goiabada, as ameixas, as uvas passas e polvilhe o coco ralado. Leve para assar em forno médio por 30 minutos, aproximadamente.
Espere esfriar e sirva.

Dica:
A massa é crocante e sequinha mas para que ela fique mais fofa acrescente 1 embalagem do Creme de Leite Parmalat.

ISSO A IMPRENSA NÃO DIVULGA NUNCA!! ACESSE CLIK AQUI


Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos.
Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci;
· Escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· Ler obras de Machado de Assis ou a Divina Comédia;
· Ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA
· e muito mais...

Esse lugar existe!

O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso,basta acessar o site:




www.dominiopublico.gov.br

Só de literatura portuguesa são 732 obras!
Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura..



Divulgue para o máximo de pessoas!

É MELHOR FAZER PROPAGANDA DOS BBBs E DAS NOVELAS, POIS, O POVO ASSISTE E FICA BURRO, E ASSIM É MAIS FÁCIL DE SER ENGANADO!

PONTOS ERÓTICO DI CADA SIGNO VE AI SI CUNBINA COSE


ARÍES
Como o Ariano tem disposição de sobra para o sexo,
procura uma pessoa que seja ardente e ousada.
Para agrada-lo, o melhor é entrar no clima e realizar
suas vontades e fantasias.Os pontos eróticos são a
Cabeça e o Pescoço. Lugares para Transar:
adora locais ousados,que tornam o sexo mais emocionante,
como elevadores ou locais públicos.


GÊMEOS



Criativo , o geminiano adora um clima exótico na
hora de transar. Monotonia passa longe deste signo
e cada dia precisa ter um sabor diferente do outro,
odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: Mãos e Braços.
Lugares para Transar: Para Gêmeos, os locais pouco
convencionais, como uma praia deserta
e o campo, são os melhores.


TOURO

Ele é um expert em preliminares e costuma levar o
seu parceiro(a) ao delírio com beijos ardentes..
Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente.
Além disso,tem preocupação em oferecer prazer.
Seus pontos eróticos são os Ombros e o Pescoço.
Lugares para Transar: Os luxuosos e
requintados são os que mais fazem a cabeça deste signo.
CÂNCER







Este é superatencioso e costuma cobrir seu
parceiro(a) de carinhos na hora do sexo.
Não curte transar só por atração física,
precisa ter algum sentimento pela pessoa.
O Peito e as Axilas são seus pontos eróticos.
Lugares para transar: Curte locais seguros e convencionais,
mas às vezes, topa se arriscar às margens de uma lagoa.


LEÃO



Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante.
Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa
que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama.
Para ele é muito importante se entregar totalmente
e explorar as fantasias. Os seus pontos eróticos são
as Costas, os Olhos e os Órgãos genitais.
Lugares para Transar : Não costuma se importar muito com
isso, mas a preferência é por locais exóticos


VIRGEM



O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa,
deixando as coisas acontecerem . É muito vaidoso
e se mostra sempre preocupado com o conforto do
parceiro(a). O único probleminha é a timidez na cama.
Seus pontos eróticos são o Umbigo e a Virilha.
Lugares para Transar: prefere locais limpos e organizados
para ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal.


LIBRA







Este é muito mais preocupado com a qualidade do
que com a quantidade. As preliminares são fundamentais
e não dispensa carinhos e palavras suaves. As
Nádegas e a região Lombar são os pontos eróticos.
Lugares para Transar : Um jantar à luz de velas,
com música lenta de fundo podem dar origem a uma grande
noite de amor.


ESCORPIÃO




Muito atraente, este signo é sensual e ardente
na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer.
Se quiser deixa-lo louco, abuse dos carinhos na
Nuca e Órgãos Genitais , pois são seus pontos eróticos.
Lugares para Transar: Locais proibidos e misteriosos fazem
sua cabeça na hora da transa. Elevadores e Prédios
abandonados deixam seus desejos à flor da pele.


SAGITÁRIO




A regra na transa para este signo é : pura
adrenalina sempre . Um dia não pode ser igual ao outro,
aventura e emoção fazem parte de todos os setores da
vida dele. Coxas, Pernas e Quadris são seus pontos
eróticos. Lugares para Transar: Uma praia,
a cobertura de um prédio ou um campo
são os locais ideais para liberar seus desejos.


CAPRICÓRNIO





Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a
pessoa amada de carinhos e atenção.
Não é muito chegado a inovações e idéias exóticas na hora
do sexo, mas sua sensualidade chega a surpreender em
certos momentos. Seus pontos eróticos são:
Boca, Joelhos, e Costas. Lugares para Transar:
Prefere locais reservados, como a sua própria
casa ou um motel bem discreto.


AQUÁRIO



Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca
para fora as mais estranhas fantasias sexuais
A sintonia mental e espiritual é importante para
este signo, que tem como seus pontos eróticos os Pés, os
Tornozelos e as Pernas. Lugares para Transar:
É imprevisível na hora de escolher um local para fazer
amor, o importante para o aquariano é curtir as mais
diferentes sensações


PEIXES

Ele é puro carinho na hora da transa dar e
receber muitos cafunés e palavras doces.
É um ótimo amante e deixa o seu parceiro
(a) nas nuvens. Seus desejos são estimulados pela energia
incrível que possui. Não gosta de rotina e
os Pés e as Costas são seus pontos eróticos mais sensíveis.
Lugares para Transar : Para ele um quarto decorado com
toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer






ENTÃO VAMOS PRATICAR...






Sabia que se pode detectar na pele... se uma pessoa é

sexualmente ativa ou não?


1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.






2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá

luminosidade para a pele.




3. Fazer amor queima as calorias durante a cena

romântica.


4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ,ou outro

esporte que solicite equipamentos especiais.






5. O sexo é um a cura instantânea para depressão leve.

Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma

sensação de euforia e deixa com uma sensação debem-estar.



6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer.

O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades

de feromônios. Estes sutis perfumes sexuais deixam louco o

sexo oposto!



7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É

10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.


8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista.


O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida

dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries,

e previne contra o tártaro.






9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça .

Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os

vasos sanguíneos do cérebro.


10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado


. Sexo é um anti-histamínico internacional.Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!!!!!!

CONSEi Di DEVOGADO - (MUITO BÃO) I SERO


Um advogado circulou a seguinte informação para OS empregados na Companhia dele:

1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva 'SOLICITAR RG' .

2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de Casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.

3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira. Tire cópia de ambos OS lados de todos OS documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos OS números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... Roubados.

Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, OS ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais.....

Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.

E MAIS ...

4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter OS números de telefone gratuitos e OS números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar.

Mantenha estes onde você OS possa achar.

5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).

Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272) (e outros órgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu Nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu Nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e else têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos OS cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e OS ladrões jogaram for a minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito else desistirem

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Gafe no avião...KKKKKKKKKKKKKKKKKK


Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar
Minutos depois:
- Atenção senhores passageiros! Estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar soltar os cintos,
logo
chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho,
vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar,
mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

Corrigino arguns Provérbio !!!


CORRIGINDO DITADOS


COMPLEMENTAR

É dando... que se engravida.

Quem ri por último... é loira...

Alegria de pobre... é impossível.

Gato escaldado...morre, porra!

Quem espera...fica de saco cheio.

Os últimos...serão desclassificados.

Há males...que vêm para fuder com tudo mesmo!


Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia.

A esperança...E a sogra são as últimas que morrem.

Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.

Depois da tempestade... vem a gripe.

Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro.

Pau que nasce torto...mija no

Bife de Panela Especial eeeeee trem bão sôoooo


Esta receita é especial para os iniciantes na
cozinha ou aos amigos e amigas
que não querem ter trabalho e precisam de um prato rápido.

Ingredientes:
1kg de carne em bifes ( patinho, chã de dentro, apá...)
200g de carne seca picadinha (para dar sabor especial)
1 lata de molho de tomate
1 cebola grande em rodelas
50g de azeitonas sem caroço
1 lata de milho
2 cenouras cortadas em cubos grandes
3 dentes de alho picados
pimenta do reino e manjerona a gosto
sal a gosto (cuidado pois a carne seca já tem sal)

Modo de Preparo:
Em uma panela de pressão arrume em camadas
todos os ingredientes.
Coloque 2 copos de água, tampe a pressão e assim
que começar chiar marque 20 minutos.
Assim que passar os 20 minutos desligue o fogo,
espere sair a pressão da panela e abra.
Mexa bem e se for necessário coloque mais um copo de água.
Tampe a panela de pressão novamente e assim
começar a chiar conte 20 minutos.
Apague o fogo, espere sair a pressão e abra.
Prove para ver se a carne já está macia.
Se ainda tiver muito líquido deixe no fogo
com a panela destampada para reduzir e
ficar um molho grosso e bonito
apagar

c que vive muito intão tai Os 10 mandamento da longevidade


1º. TENHA UMA ATITUDE POSITIVA NA VIDA E EM RELAÇÃO À IDADE: não considere sua idade uma limitação. A maneira como uma pessoa se posiciona com relação ao envelhecimento é a chave para a sua capacidade de desenvolver-se. Freqüentemente, pessoas mais velhas têm oportunidades e possibilidades vantajosas que podem não ter tido quando mais jovens.

2º. CONHEÇA E UTILIZE BEM O SEU POTENCIAL GENÉTICO: a grande maioria das pessoas têm genes que lhes permitem viver pelo menos 85 anos. Tire vantagens desses genes, não os frustre. Práticas de boa saúde o ajudarão a compensar pelo menos algumas das diferenças genéticas entre você e os centenários e a maximizar a porção da sua vida sem doença.

3º MEXA-SE; SEU CORPO PRECISA DE EXERCÍCIOS: coloque como prioridade manter o peso adequado e um bom preparo físico. A longo prazo é a estratégia mais eficaz para quem quer se tornar um centenário. Para todas as idades, o treinamento de resistência se torna cada vez mais importante na manutenção da força e dos músculos. Além disso, o tecido muscular aumenta a queima de gordura. A prática de exercício reduz o risco de doenças do coração e aumenta acentuadamente o bem-estar.

4º. USE SEU CÉREBRO: Crie novos desafios. Mantenha sua mente em funcionamento, com novas e diferentes atividades para exercitar as diversas partes do cérebro. Tire vantagem de oportunidades e possibilidades que podem não ter existido antes, tais como uma segunda carreira, atividades voluntárias, instrução musical, cursos variados, escrever ou viajar.

5º. TENHA UMA ALIMENTAÇÃO SAUDÁVEL: enfatize as frutas e vegetais (legumes, verduras e grãos) na sua alimentação e diminua o consumo de carne, gorduras saturadas e hidrogenadas e doces. Coma moderadamente para evitar a obesidade. Se necessário, suplemente sua alimentação com os anti-oxidantes vitamina E e selênio.

6º. LIVRE-SE DO ESTRESSE: aprenda a lidar com ele. A vivacidade do seu cérebro e sua longevidade vão depender de quão bem você administra suas tensões. Aprenda a relaxar e a viver em paz. Bom humor, meditação, tai chi, ioga, exercícios, dança, contato com a natureza e otimismo são algumas das maneiras de minimizar o estresse.

7º. ELEVE-SE FAZENDO ALGO DE BOM PARA OS OUTROS: dedique-se a dar uma contribuição à sociedade. Sinta que está fazendo algo positivo para a coletividade em alguma atividade sua.

8º. NUNCA SE APOSENTE: mude de carreira, faça alguma coisa diferente, “curta” a vida, mas nunca se aposente. Continue a fazer planos e a se empenhar para realizá-los. Não abra mão de seus sonhos. Se necessário modifique-os, adaptando-os a uma nova realidade, mas não desista deles.

9º. MANTENHA VIVA A SUA ESPIRITUALIDADE: a conexão com o Espiritual faz parte da essência humana. As pesquisas têm demonstrado que vive mais e melhor quem ora, quem tem uma religião ou vive uma vida orientada pelo sentimento de que existe algo que transcende a vida.

10°. APRENDA A PERDOAR: aprenda a ser tolerante para com o próximo. Todos temos defeitos, problemas e dificuldades. Abra seu coração para o amor, para as pessoas e para a vida. Lembre-se o amor é que é o destino verdadeiro... mais vale quem a amar madruga do que quem outro verbo conjuga.

PECADO É PECADO... curuis




Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!

FILOSOFIA PROFUNDA e dsse tipim


Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .

Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'


Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..


Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.





Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.



Marido é igual à menstruação: Quando cheg a, incomoda; quando atrasa, preocupa.



Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.



A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.



A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.






Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.



Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.



Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao
mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...



Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .



Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.



Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!



Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!



' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'
'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'



__._,_.___

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Reflexão do Pavão e o Urubu (muito boa)...


Há um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram...e daí nasceu o Peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

PAPO NA JARDINERA IMTE IEU TOPO


Duas garotas conversam alto enquanto viajam de ônibus. Uma delas se queixa:
- Menina, a situação tá preta. Nem sei mais o que fazer pra arrumar grana!
- Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por mês, oras!
- Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei nenhum!
- Então arruma dois, que dêem dois mil e quinhentos cada um!
- Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que possa dar uma mesada dessa!
- Então arruma cinco! Se cada um der mil reais...
Nisso, um sujeito que tá de butuca, escutando a conversa fala:
- Ei, psiu... Avisa quando chegar a cinquenta reais! Tou disposto a fazer o sacrifício!

U MELI E A CANELA U TREM E BÃO IEU USSO


O MEL E A CANELA

Qual é o único alimento que não estraga?
O mel de abelhas.
A mistura de mel e canela cura a maioria das doenças.
O mel é produzido em quase todos os países do mundo.
Apesar de ser doce, a ciência demonstrou que, tomado em doses normais como medicamento, o mel não faz mal aos diabéticos.
A revista 'Weekly World New', do Canadá, na sua edição de 17/01/1995, publicou uma lista das doenças que são curadas pelo mel, misturado com canela.

DOENÇAS DO CORAÇÃO

Faça uma pasta de mel com canela. Coloque no pão e coma-o regularmente no café da manhã, no lugar da manteiga e geleia.
Ela reduzirá o colesterol das artérias e prevenirá problemas no coração.
Também previne novos enfarto nas pessoas que já tiveram um antes.
O uso regular deste processo diminui a falta de ar e fortalece as batidas do coração.
Nos Estados Unidos e Canadá, se utiliza esta pasta continuamente nos asilos. Descobriu-se que o mel com canela revitaliza e limpa as artérias e veias dos pacientes idosos.





ARTRITE E INFECÇÕES DE RINS

Misturar uma xícara de água morna com 02 colheradas de mel e 01 colherzinha de canela em pó. Beber uma xícara de manhã e uma de noite.
Se tomar com frequência pode até curar a artrite crónica, além de eliminar os germes que produzem infecção nos rins.

Numa pesquisa feita na Universidade de Copenhaga, os médicos deram aos seus pacientes diariamente, antes do café da manhã, 01 colherada de mel e meia colherada de canela em pó.
Em uma semana, de 200 pacientes que seguiram o tratamento, 75 deixaram de ter dor inteiramente.
Um mês depois, todos os pacientes estavam livres da dor, mesmo aqueles que quase já não conseguiam caminhar.





COLESTEROL

2 colheradas de mel com 03 colherzinhas de canela misturados em meio litro de água.
Tomar 03 vezes ao dia.
Isto reduz o colesterol em 10%, em duas horas.
Tomado diariamente, elimina o colesterol ruim.





RESFRIADOS
Para curar completamente sinusite, tosse crónica e resfriado comum ou severo, misturar 01 colherada de mel com 01 colherzinha de canela em pó e tomar com frequência.

DOR DE GARGANTA
1 colherada de mel, misturada com meia colher de vinagre de sidra.
Tomar de 4 em 4 horas.





PERDA DE PESO



Diariamente, meia hora antes de deitar e meia hora antes de tomar o café da manhã, beba mel com canela numa xícara de água.
Se beber todos os dias, reduz o peso até de pessoas muito obesas.





VELHICE

Também evita os estragos da idade quando se toma regularmente.
Misture 01 colherada de canela e 03 xícaras de água.
Ferva para fazer um chá. Quando amornar, coloque 04 colheradas de mel.
Beber um quarto (1/4) de xícara, 03 ou 04 vezes ao dia.
Mantém a pele fresca e suave, e, diminui os sintomas da idade avançada.
Beber este chá alonga a vida e até uma pessoa de 100 anos pode melhorar muito e se sentir como alguém muito mais jovem.





DOR DE DENTES

Fazer uma pasta com 01 colherzinha de canela e 05 colherzinha de mel e aplicar no dente que está doendo. Repita pelo menos 03 vezes ao dia.





PERDA DE CABELO

Os que sofrem de calvície ou estão perdendo o cabelo, podem aplicar uma pasta de azeite de oliva (aqueça o óleo até uma temperatura suportável à pele), 01 colherada de mel e 01 colherzinha de canela em pó, no couro cabeludo.
Deixar por 15 minutos antes de lavar.
Foi comprovado que é eficiente mesmo quem deixar a pasta na cabeça somente 05 minutos.





PICADAS DE INSETOS

Misture 01 colherzinha de mel, 02 colherezinhas de água morna e 01 colherzinha de canela em pó. Faça uma pasta com os ingredientes e esfregue-a suavemente sobre a picada.
A dor e a coceira irão desaparecer em um ou dois minutos.





DIVERSOS

A mistura de mel com canela alivia os gases no estômago, fortalece o sistema imunológico e alivia a indigestão.

OBSERVAÇÃO: O MEL NÃO DEVE SER FERVIDO

Quando ces num usa pontuação u trem cumprica


Veja como cada um interpreta a seu favor...



Show da língua portuguesa!

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta.
Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a
conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram
quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta
interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que
fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença... '

Dicionário de Sinônimos premdi ai u que qui e u tar dus Sinônimos


AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro
letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

L??NGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe
cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

F??CIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair
de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa,
que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de
difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMAN??ACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais
vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

dispois diz qui brasilero e burro


Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos !

jesuis toma conta tooooo falaaaaaaano


Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos Timmy, sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre.
E Timmy:
- Ah... Quando morrer eu quero. Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!

B I O D Ú V I D A S goiano tambem e curtura


Por que se deve beber chope com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chope amargar. A espuma também atua como isolante térmico, ajudando a preservar a temperatura do chope.
Por que ocorre o coma?
Quando um paciente está em coma significa que seu estado é de inconsciência - nenhuma estimulação é capaz de despertar o doente. O coma ocorre quando o córtex ( parte mais externa do cérebro) é afetado, a pessoa perde as atividades cerebrais superiores - como a consciência, capacidade de percepção e reatividade, mas conserva as funções autônomas, como a respiração e a circulação. A volta do coma pode ser complicada dependendo do nível da lesão cerebral. Os especialistas concordam que quanto mais tempo em coma, menor é a chance de o doente voltar , mas discordam sobre prazos: para alguns, após três meses, é difícil que a volta ocorra sem sequelas; outros acham que fazer qualquer prognóstico é arriscado.
Ah, como a vida é bela! Apaixonado? Saiba o que os cientistas dizem para explicar essa sede de viver...
Sabe quando o dia amanhece sorrindo para você? Então, para a ciência, aquele olhar apaixonado, de peixe morto, tem explicação. Quando a pessoa fica apaixonada, seu organismo produz grandes doses de três tipos de anfetaminas: dopamina, norepinefrina e feniletilamina. Essas três substâncias provocam euforia e podem causar dependência - uma possibilidade para explicar o comportamento de pessoas que não conseguem manter relacionamentos duradouros. Quando o relacionamento vinga, depois de dois ou três anos, os amantes começam a produzir mais endorfina, substância que dá sensação de segurança e tranqüilidade. Fonte: Enciclopédia Abril, internet
Do que é feito o absinto?
A bebida alcóolica absinto é preparada a partir da losna ou erva-dos-vermes (Artemisia absinthum), arbusto originário da Europa com até um metro de altura. Hoje, é muito comum também em hortas brasileiras. No preparo do absinto, a planta passava por misturas e formulações com outras ervas. Gerava uma bebida com altíssimo teor alcóolico, uns incediários quase 60 graus. Só para você ter uma idéia o teor alcóolico da habitual cervejinha fica por volta dos 5 graus...
Você sabe por que os gases nobres são chamados assim?
O termo nobre se refere à ausência de reatividade química nesses gases inertes. São seis os gases nobres: hélio, neônio, argônio, criptônio, xenônio e radônio.
Você sabe o que é tafofobia?
Muitas pessoas pedem para serem cremadas com medo de serem enterradas vivas. Esse receio de acordar dentro de um caixão, debaixo da terra, sufocado, é chamado tafofobia - medo de ser enterrado vivo.
Você sabia que em um enforcamento a pessoa não morre por ser estrangulada?
Ao contrário da crença popular, a causa da morte em um enforcamento não é o estrangulamento, mas a lesão provocada na parte superior da medula espinhal. Esta se dá com a fratura ou o deslocamento das vértebras cervicais. A morte é quase instantânea e acaba sendo mais rápida do que em outras formas de execução, como a guilhotina, a câmara de gás e a cadeira elétrica.
Você já viu animais com três cérebros?
Os estegossauros tinham três cérebros. Eram animais gigantes, com cerca de 7 metros de comprimento. Paleontólogos descobriram nos fósseis dessa espécie dois "cérebros auxiliares", um no pescoço e outro na cauda, perto da bacia, que ajudavam o cérebro-chefe, cujo tamanho era similar a uma bola de pingue-pongue. Os "cérebros auxiliares" eram nódulos de neurônios (células nervosas), dentro das vértebras do bicho. Provavelmente, sua função era coordenar alguns movimentos do corpo, auxiliando na locomoção.
Você sabe como surgiu o brega?
O termo surgiu para designar pejorativamente a preferência musical das classes sociais mais baixas. A idéia era satirizar os excessos de sentimentalismo musical em canções típicas como: Coração Materno, de Vicente Celestino, ou Paixão de um homem, de Waldik Soriano. Alguns artistas reagiram ao rótulo e cunharam a frase: "Se cantar o amor é ser brega, então sou brega".
Qual é o maior de todos os animais?
A baleia azul. Ela pode chegar a medir até 30 metros e pesar 120 toneladas. Traduzindo em elefantes: o comprimento de seis animais e o peso de dezessete.
Qual a única parte do corpo humano não recebe sangue?
A córnea. Ela não é suprida pelo sangue e absorve o oxigênio necessário diretamente do ar.
Por que nós soluçamos?
O soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração causado por irritação no nervo frênico - o que ativa o diafragma. O soluço pode ser curado por um susto, que liberaria adrenalina e ativaria o tal nervo. Outra solução seria o banho gelado, que provocaria o mesmo efeito.
Você sabia que as formigas saúvas não comem folhas?
Na realidade, as saúvas cortam e carregam folhas e pedacinhos de insetos em decomposição para o interior do formigueiro, porque servem para formar fungos especiais. As formigas se alimentam desses fungos.
Como surge a cãibra?
É um espasmo muscular, comum na barriga da perna, que ocorre após muita atividade física, quando a energia acaba e a musculatura se contrai e não relaxa. Para fazer a cãibra passar, é preciso contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, é preciso alongar os músculos da parte da frente, esticando o pé para trás.
Como sobrevivem os peixes em um lago congelado?
Nos lagos profundos, somente a região superficial fica congelada durante o inverno. Na parte mais funda, a temperatura da água se mantém relativamente inalterada e mais alta que da superfície, permitindo assim, que os animais aquáticos sobrevivam.
Pele de rinoceronte à prova de bala?
O quadrúpede tem a pele tão espessa, que serve para a fabricação de excelentes escudos, quase à prova de balas. Um projétil de espingarda disparado à distância de 600 metros não perfura a duríssima epiderme do animal. Os caçadores mais experientes aproximam-se do animal para atirar à queima-roupa.
Você sabe o que é bruxismo?
È uma doença que atinge de 5% a 10% da população. Em geral, decorre de um distúrbio nervoso, não grave, resultante de estresse ou tensão. Durante o sono, o cérebro envia estímulos para a mandíbula que fazem o dorminhoco tenso esfregar os dentes. O bruxismo pode ser resultado também de problemas fisiológicos, como encaixe errado da arcada dentária superior com a inferior, capaz de desencadear reação neuromuscular.
Plástico e vidro voltam à natureza? Por que reciclá-los?
Se você jogar uma casca de banana no seu jardim, em alguns dias não encontrará nada. Por quê? Porque a casca de banana é biodegradável, ou seja, se decompõe naturalmente. Agora, se você fizer o mesmo com plástico ou vidro, pode esquecer. Ninguém sabe quanto tempo esses materiais levam para voltar à natureza. Simplesmente porque isso ainda não aconteceu. O plástico existe há apenas cem anos e resiste à umidade e a produtos químicos. O vidro não pode ser consumido por nenhum ser vivo. Há garrafas de vidro com mais de 2 mil anos de idade. A única saída para que esses materiais não abarrotem nossas cidades, nossas florestas e nossa vida é reciclá-los, reaproveitá-los industrialmente. Do contrário, estaremos fadados a conviver para sempre com montanhas e montanhas de plásticos usados e vidros velhos.
Qual inseto mata mais de um milhão de pessoas por ano?
O pernilongo, por transmitir a malária, infecta 200 milhões de pessoas por ano, e mais de um milhão morrem.
Por que depois de uma boa noite de sono, acordamos com os olhos inchados?
Quase 70%25 do nosso corpo é formado por líquidos. Quando dormimos, ocorre uma redistribuição e a cabeça recebe uma parte maior de água do que a que se concentra nela durante o dia. Durante o dia, os líquidos do nosso corpo tendem a se acumular nas pernas, graças à famosa força de gravidade.
Afinal, o que engorda mais: o arroz ou o macarrão?
Se compararmos cem gramas de cada, o arroz ganha. Porém, o macarrão leva a fama porque se adiciona gordura no seu cozimento e soma-se a ele os molhos com suas variações calóricas.
Por que dizem que o vinho tinto garante a longevidade?
Porque a casca da uva contém uma substância química antioxidante, que protege as artérias contra o acúmulo de colesterol, além de uma ação anticoagulante semelhante a da aspirina.

Remédio contra dengue chega na próxima semana


O produto auxilia no tratamento dos sintomas da dengue



As farmácias do Paraná deverão comercializar na próxima semana o Proden, remédio homeopático utilizado no combate aos sintomas da dengue. Segundo a assessoria de imprensa do Laboratório Homeopático Almeida Prado, que patenteou o medicamento no Estado, a Atalanta, de Maringá, e Santa Cruz distribuirão o medicamento para as farmácias. O Proden foi aprovado e registrado pela Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) no final do ano passado e pode ser vendido sem receita médica.

O produto auxilia no tratamento dos sintomas da dengue, como cansaço, desânimo, indisposição, dor de cabeça, dor muscular, náuseas, inapetência, febres e calafrios, dor abdominal e dor retro-ocular. ''A dengue atrapalha a vida da pessoa não só durante aqueles dias em que ela é acometida pela doença. Sintomas como dor muscular e prostração podem ser sentidos por meses. Nós procuramos lançar um produto para auxiliar a reduzir esses sintomas'', disse o farmacêutico homeopático Ezequiel Viriato, gerente industrial do Laboratório Almeida Prado.

Em alguns Estados o Proden já está sendo comercializado ao custo máximo de R$ 30,00 (há variação por conta do ICMS de cada Estado). O medicamento deve ser tomado segundo a posologia sugerida na bula: 1 comprimido, 3 vezes ao dia, 10 dias (1 caixa). Crianças de 3 a 12 anos devem tomar 1 comprimido (dissolvido em 1 copo d'agua) por dia, durante 30 dias (1 caixa).

Segundo o laboratório, o medicamento, desenvolvido pelo pesquisador da Faculdade de Medicina de São José do Rio Preto (São Paulo) e médico homeopata Renan Marino, teve todos os ensaios de segurança (toxicologia pré-clínica) realizados no Laboratório de Pesquisa em Fármacos da Universidade Federal do Amapá, sob a coordenação do Professor Doutor José Carlos Tavares.

O Proden é feito a partir de três princípios ativos. Marino explica que a folha Eupatorium perfoliatum era usada por índios norte-americanos para tratar ''febre quebra-ossos' '. ''Essa febre nada mais era do que a dengue'', diz o pesquisador. O Crotalus horridus é o veneno da cascavel que, depois de diluído, passa a combater hemorragias. E o Phosphorus (fósforo branco) previne contra as inflamações do fígado. ''O fígado íntegro mantém a produção dos fatores coagulantes do sangue'', afirma Marino.

Em 2007, o composto homeopático foi ministrado aos moradores de São José do Rio Preto em gotas. Naquele ano, em uma epidemia da doença na cidade, cerca de 20 mil doses do medicamento foram disponibilizadas à população. Do levantamento concluído pelo pesquisador, 73,4% dos pacientes não apresentaram dengue. Dos pacientes que apresentaram a doença e tomaram o medicamento para tratar os sintomas, 92% tiveram alta em até duas semanas, que significa um curtíssimo período de convalescença.

A Anvisa concedeu o registro para o remédio ser utilizado para amenizar os sintomas da dengue. Mas Martino acredita que o composto também tem efeito profilático. ''Vamos estudar melhor a ação profilática. É preciso, no entanto, que a população lembre que o composto não é vacina e não deve deixar de combater o mosquito nem deixar de procurar o médico em caso de sentir os sintomas da dengue'', afirma o pesquisador. (Com Agência Estado







Fonte: Revista Vej

HIERARQUIA DOS BEBUNS...curuis credo so jesuis na causa


Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.

Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!...

Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.

De "bêbado" a "papudinho":

1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!

2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria da sogra e dos cunhados canalhas...

3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.

4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.
O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.

5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona- sem-vergonha".

6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.
Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...

7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé...

Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.

Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.

Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.
O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical...

Lições básica PROCE USA NU DIA A DIA


Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex.
Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a).
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogênico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para que aprender?

CE PITA OIA QUI GRACINHA



10 RECEITINHA PROÇE CURA A RESSACA FUNCIONA MESMO


- Para tomar em jejum, ao acordar: uma dose de vodka, suco de tomate bem gelado, uma colher de sopa de molho inglês, um talo de aipo. Misture tudo e mande pra dentro!
2 - Dormir sem travesseiro;
3 - Pingar gotas de limão no ouvido;
4 - Comer uma torrada queimada durante a manhã;
5 - Ferver uma beringela em pouco de água e beber o caldo restante, aos poucos, durante o dia;
6 - Sorvete com coca-cola / coca-cola gelada;
7 - Tomar neosaldina e beber gatorade;
8 - Comer chocolate;
9 - Chá de boldo;
10 - Cortar o mal pela raiz: NÃO BEBER!

Medalhão de Lombo com Farofa Doce faiz ai i cunvida ieu


Rendimento: 6 porções
INGREDIENTES
1 lombo de porco (1,2 kg) cortado em medalhões de 2cm
2 colheres (sopa) de salsinha picada
4 dentes de alho descascados
4 colheres (sopa) de azeite de oliva
1 colher (sopa) de suco de limão
3 colheres (sopa) de molho de soja
1/2 cebola pequena ralada
2e1/2 xícaras (chá) de farinha de mandioca crua
1/2 xícara (chá) de suco de laranja
2 xícaras (chá) de frutas frescas picadas (melão e uva)
sal a gosto noz-moscada

preparo

Coloque o lombo em uma tigela e tempere-o com a salsinha, o alho, l colher (sopa) de azeite, o suco de
limão, o molho de soja, o sal e a noz-moscada.
Coloque l colher (sopa) de azeite de oliva em uma frigideira e,assim que aquecer, frite os medalhões em fogo médio. À medida que forem fritando, adicione mais azeite, se necessário. Enquanto isso, aqueça o restante do azeite em uma panela e doure a cebola. Junte a farinha de mandioca e doure-a em fogo baixo, mexendo sempre. Assim que começar a dourar, adicione o suco de laranja e as frutas picadas e misture delicadamente. Retire do fogo e sirva com o lombo.

aprendi guarda seus disquim pres dura mais sôooooo


fator crucial na durabilidade dos seus discos é o modo como são guardados. Exatamente como óculos, eles precisam de proteção e cuidado, ou vão se estragar.
A escolha da caixinha é vital. Uma caixinha fina demais ou feita com plástico de baixa qualidade, que entorta com a ação do tempo, vai inevitavelmente afetar o disco.
No caso de CDs, é importante investir nas caixinhas compostas, feitas com um "berço" de plástico rígido recoberto por acrílico. É o tipo de caixinha que acompanha a maioria dos CDs de música que vêm com encarte. Caixinhas fininhas ou envelopes de papelão não são ideais, pois podem entortar e acabar empenando o disco. E se o disco não estiver perfeitamente reto, ele acaba vibrando tanto que pode estraçalhar dentro do leitor ou prejudicar o alinhamento do canhão emissor de laser.
Nos DVDs, as caixinhas mais baratas, feitas com plástico de segunda, sempre entortam. A caixinha precisa ter uma espessura decente e o plástico precisa ser resistente. Faça o teste: se a caixinha se dobrar com muita facilidade e não voltar a forma original, esqueça.
PINOS SÃO BONS - Os pinos que acompanham as mídias virgens só servem para armazenamento industrial. Um simples grão de poeira alojado entre os discos pode ter efeitos catastróficos. Sem contar que o centro de gravidade instável dos pinos acaba aumentando o risco de quedas acidentais

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Manias de Pobre... TARVEZ CE CI INDENTIFICA CUMA DESSAS


Tomar cerveja em copo de requeijão.


Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.


Andar pendurado na porta do ônibus.


Lamber a tampa metálica do iogurte.


Colocar bombril na antena da televisão.


Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.


Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.

Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”.


Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.


Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.


Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.


Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.


Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.


Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.


Secar tênis atrás da geladeira.


Receber visita e mostrar a casa toda.


Decorar vaso com flor de plástico.


Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.


Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.


Amarrar cachorro com fio de luz.


Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.


Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...


Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo para amaciar.


Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.


Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.


Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.


Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.


Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.


Fazer a barra da calça com fita crepe.


Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.


Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.


Guardar cueca velha para passar cera no carro.


Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.

Fala sério...


Vai dizer que você nunca fez uma dessas???

Orige da Ixpressão "U A I"GOIANO TAMBEM E CURTURA UAI UAI


O leitor e amigo Saulo Santiago, de Brasí­lia, DF, traz interessante contribuição à colu­na:
O berço da expressão popular dos minei­ros UAI. Segundo o odontólogo Sílvio Carneiro e a professora Dorália Galesso,
foi o presidente Juscelino Kubitschek que os in­centivou a lhe pesquisar a origem. Depois de exaustiva busca nos anais
da Arquidiocese de Diamantina e em antigos arquivos do Es­tado de Minas Gerais, Dorália encontrou explicação provavelmente confiável.
Os Inconfidentes Mineiros, patriotas mas considerados subversivos pela Coroa Portu­guesa, comunicavam-se por meio de senhas, para se protegerem da polícia lusitana. Como conspiravam em porões e sendo quase todos de origem maçônica, recebiam os compa­nheiros com as três batidas clássicas da Ma­çonaria nas portas dos esconderijos. Lá de dentro, perguntavam: quem é?, e os de fora respondiam : UAI - as iniciais de União, Amor e Independência. Só mediante o uso dessa se­nha a porta seria aberta aos visitantes.
Conjurada a revolta, sobrou a senha, que acabou virando costume entre as gentes das Alterosas. Os mineiros assumiram
a simpática palavrinha e, a partir de então, incorpora­ram-na ao vocabulário quotidiano, quase tão indispensável como
tutu e trem. Uai, sô ... TREM BÃO..

A materia acima saiu no Jornal Correio Brasiliense
Vocês Sabiam?
Uai...eu tb não!

Água e Coca-Cola VE SI FICA INSPERTO SÔOOOOOOOO

A água

Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. Falta de água é o fator nº. 1 da causa de fadiga durante o dia.

Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia, poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.

Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa.

Beber 5 copos de água por dia, diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga.

Você está bebendo a quantidade de água que deveria, todos os dias?

A Coca-Cola

Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens, para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.

Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.

O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis, esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.

Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa.

A Coca-Cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

Para sua informação:
O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso, que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores, como bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

A pergunta é:


"Você prefere um copo de água ou um copo de Coca-Cola?“

Não se esqueça de reenviar essa informação aos seus amigos e amigas. Eles vão lhe agradecer e seus filhos também, embora só reconheçam isso mais tarde.

FW: POLICIA FEDERAL PEDE PARA REPASSAR - MUITO SERIO


Até onde vai a maldade do ser humano? *
*
O ÚLTIMO CASO OCORREU COM UM GAROTO DE 15 ANOS, NO RIO DE JANEIRO !
Ele estava voltando para casa, quando ouviu um bebê chorando dentro de uma
construção. Ao entrar e se aproximar da criança, ele recebeu uma tijolada na
cabeça e desmaiou. Algumas horas depois ele se encontrava vendado no
porta-malas de um carro em movimento. Depois , num galpão,ainda vendado, foi
posto um pano contendo uma
substância química, em seu nariz e boca, para que ele desmaiasse.
Os seqüestradores ligaram para a família do garoto pedindo uma certa quantia
para o resgate. Como a quantia foi paga, os seqüestradores
jogaram o menino amarrado, em plena madrugada, em frente casa da
família(tudo indica que eles já perseguiam o garoto há tempos ).
A família encontrou uma estranha cicatriz na barriga do menino e o
levou para o hospital, para que os médicos lhe examinassem. A surpresa foi
que lá dentro (da barriga do garoto) foi encontrado um bilhete plastificado
com a seguinte frase: 'O dinheiro pode salvar a vida de seu filho, mas não
pode poupá-lo da morte...'.
Depois de alguns exames, descobriram que o garoto estava infectado com
várias doenças, como :Tuberculose, Mal de Chagas e até HIV positivo!
O garoto se lembra de ter levado picadas no corpo que seriam,
supostamente, seringas contendo tais doenças!
12 CASOS SÓ NO ESTADO DE SÃO PAULO . A POLÍCIA DO ESTADO DE SÃO PAULO JÁ
ESTÁ AVISANDO A POPULAÇÃO: NÃO PASSE EM FRENTE CONSTRUÇÕES OU CAÇAMBAS DE
LIXO.
A MAIORIA DOS RELATOS CONTAM QUE TAL FATO ACONTECE NO PERÍODO NOTURNO,
PRINCIPALMENTE COM CRIANÇAS OU ADOLESCENTES DE 13 A 20 ANOS.
CASOS COMO ESTE, ESTÃO OCORRENDO PELO BRASIL INTEIRO, PRINCIPALMENTE EM
BAIRROS NOBRES.
*
*A POLÍCIA PEDE A TODOS PARA FICAREM ATENTOS, PRINCIPALMENTE EM RUAS
ESCURAS. CASOS COMO ESTE OCORREM TODA SEMANA, ACREDITAM QUE O TAL BEBE
CHORÃO POSSA SER FILHO DOS SEQÜESTRADORES OU ATÉ MESMO NÃO EXISTAM, SENDO
APENAS VOZES DELES
EXISTEM CASOS QUE VARIAM COM MULHERES CHORANDO.
ISSO NÃO É BRINCADEIRA - O AVISO É SÉRIO E DEVEMOS FICAR ALERTAS NAS RUAS!
A POLÍCIA ALERTA: PASSE ESTA MENSAGEM ADIANTE PARA TODOS COM QUEM VOCÊ SE
IMPORTA.
QUANTO MAIS SE ESPALHAR, MAIS CHANCE TEMOS DE VENCER CONTRA ESTAS
TERRÍVEIS PESSOAS.

SE ENVIAR P/ 1 PESSOA ELA PODE ENVIAR P/ 1000.*
*AI VC JA FEZ A SUA PARTE. *

[açúcar - um doce veneno] VALE APENA CE LE I CUIDA DU TANTO DI AÇUCAR QUI OÇÊ CONSOME


Bem, aqui quem vos fala é simplesmente um cidadão que recebeu um tapa na cara ao ler um livro sobre o nosso tão querido AÇÚCAR.



' Sem Açúcar Com Afeto' / Sônia Hirsch.



O açúcar é uma coisa tão refinada que vai direto para o sangue e causa uma série de alterações físicas e mentais no consumidor.



O açúcar dá uma certa bobeira mental, cientificamente explicada pelo encontro da insulina com um aminoácido chamado triptofano que é rapidamente convertido no cérebro em serotonina, um tranqüilizante natural. 'Madame está nervosa? Dá água com açúcar pra ela que passa.' Ou não é?



Na Índia, alguns séculos antes de Cristo, os médicos usavam o açúcar como remédio. Foi só ali perto do ano 600 que os Persas bolaram a rapadura, daí começou o tráfico. Na Europa não tinha açúcar , era importado e custava muito caro e só os nobres podiam comprar: 'Nada de drogas para os pobres'.



Em 1532, Martin Afonso de Souza instalou em São Vicente o primeiro engenho de açúcar no Brasil, movido a escravos, é claro; 'só 20 milhões de africanos dançaram nessa empreitada'.



Em 1665, a Inglaterra já importava 8 milhões de quilos por ano. Nesse mesmo ano, a peste bubônica matou 30.000 pessoas em Londres, pessoas que tinham acesso ao açúcar, porque no campo, entre os pobres ninguém morreu.



Será que ninguém desconfiou da relação da nova doença e o espantoso consumo de açúcar? Já que o açúcar predispõe o corpo a infecções por causa da acidez exagerada que ele provoca. Desconfiaram, mas ficaram calados, pois seria um crime de lesa-majestade insinuar que a Coroa enriquecia às custas de um vício pernicioso. E ai ficou por isso mesmo e está assim até hoje.



É UMA VERGONHA, QUE ATUALMENTE AS AUTORIDADES DE SAÚDE PERMITAM ISSO !!!



Por volta de 1600, as autoridade inglesas sabendo que o açúcar boa coisa não era, proibiram severamente o uso do açúcar para apressar a fermentação de cerveja, É CLARO, ELES A BEBIAM !!!



EM 1792, os melhores cientistas da Europa fundaram uma sociedade anti-sacarina.



Em 1912, o Dr. Robert Boesler, dentista norte americano escrevia que '... a moderna fabricação do açúcar nos trouxe doenças inteiramente novas'.



O açúcar comercial nada mais é do que um ácido cristalizado. No passado, com seu alto preço, só uma minoria nobre podia utilizá-lo, contudo, agora o seu altíssimo consumo está causando a degeneração nos seres humanos e até em animais. Por exemplo: beija-flores que utilizam bebedouros de água com açúcar.



Mas... e o açúcar mascavo orgânico, o mel, também fazem mal ???



Um exemplo bem simples para podermos entender:

Um certo dia, andando pela mata, uma pessoa descobriu a cana-de-açúcar: 'Nossa, que delícia !!!' e levou para sua casa.



Bom... o mano conseguiu chupar 3 paus de cana em meia hora e ficou com a boca cansada. Ele devia ter ingerido aproximadamente 350 ml de um líquido

contendo: água, sacarose, sais minerais, vitaminas, fibras, etc... Beleza, ele conseguiu digerir numa boa. Seu pâncreas nem reclamou.



E agora, todo mundo 'chupa cana'? Passado algum tempo, eis que: 'Pô mano, chupar cana num é mole não... num dá pra espremer o bagaço'?



E ...inventaram a garapa. QUE MARAVILHA!!! Opa! 'péra' aí... mas já era tarde, o mano começou a tomar garapa que nem água - 500 ml a 1 litro em 10 minutos. Aí o Sr. Pâncreas começou a reclamar porque estava fazendo horas extras todos os dias e insulina no mano! Um certo dia, alguém resolveu ferver a garapa, e saiu o melado de cana, muito mais concentrado: 10 litros de garapa virou um copo de melado. 'Que delicia! Vamos fazer um bolo?... Que nada, vai puro mesmo'! E aí o mano virou o copo pra dentro.



Imaginando a proporção: 10 litros de garapa dentro de um copo ingeridos em 10 minutos. É, gente...o pâncreas que se cuide!



Para agravar a situação, os persas bolaram a rapadura, ainda mais concentrada, e logo após, as benditas refinações. Aí 'ferrou o jegue'!



Surge então uma doença nova e mortal: a DIABETES MELLITUS que fazia as pessoas eliminarem açúcar pela urina, ou seja, vazarem pelo ladrão.



Inicia-se a era das novas doenças 'a degeneração da raça humana' causada pelo mau uso do açúcar, que causa um STRESS absurdo no organismo e o pâncreas para de produzir insulina.



Não bastando ainda, causa defeitos genéticos. Por exemplo: hoje, a cada 5 crianças que nascem, uma será diabética. Quando você decidir ter um filho, junte mais 4 casais e joguem palitinho para sortear qual terá o filho diabético.



Hoje existem 6,5 milhões de diabéticos no Brasil.

Morrem 300.000 por ano nos EUA.



Portanto não importa se é açúcar orgânico, mascavo ou mel. O problema é a super concentração de açúcar, que quando ingerida, vai depressa demais para a corrente sangüínea, queimando todas as etapas da digestão, fazendo subir o nível da glicose no sangue, aí o pâncreas é obrigado a produzir uma quantidade extra de insulina. A insulina vai lá e abaixa o nível, aí dá vontade de comer mais açúcar. Sobe o nível e o pâncreas solta insulina, abaixa o nível...E assim por diante, até chegar uma hora que o pâncreas não entende mais nada. Você come um bombom seu pâncreas solta insulina para caixa inteira; é a HIPOGLICEMIA. Entre jovens e adultos, três a cada cinco tem a doença - estágio pré-diabético.

SERÁ VOCÊ O PRÓXIMO???



Como se não bastasse tanto malefício, a acidez causada pela ingestão concentrada de açúcar predispõe o corpo à infecções (como a conjuntivite) e também à vírus e bactérias.



Se você acha isso que leu agora uma questão de opinião, então continue como está!...Ou então pare enquanto ainda é tempo, por amor à Si PRÓPRIO, à Deus e à Natureza!

JUIZ NOTA 10 - CE JÁ LEU A RESPEITO U CARA E BÃO FARTA MAIS UNS ASSIM PRA MUDA NOSSO BRASIR


Odilon de Oliveira, de 56 anos, estende o colchonete no piso frio da sala, puxa o edredom e prepara-se para dormir ali mesmo, no chão, sob a vigilância
de sete agentes federais fortemente armados. Oliveira é juiz federal em Ponta Porã, cidade de Mato Grosso do Sul na fronteira com o Paraguai e, jurado de morte pelo crime organizado, está morando no fórum da cidade. Só sai quando extremamente necessário, sob forte escolta. Em um ano, o juiz condenou 114 traficantes a penas, somadas, de 919 anos e 6 meses de cadeia, e ainda confiscou seus bens. Como os que pôs atrás das grades, ele perdeu a liberdade. 'A única diferença é que tenho a chave da minha prisão.'



Traficantes brasileiros que agem no Paraguai se dispõem a pagar US$ 300 mil para vê-lo morto. Desde junho do ano passado, quando o juiz assumiu a vara
de Ponta Porã, porta de entrada da cocaína e da maconha distribuídas em grande parte do País, as organizações criminosas tiveram muitas baixas.
Nos últimos 12 meses, sua vara foi a que mais condenou traficantes no País.
Oliveira confiscou ainda 12 fazendas, num total de 12.832 hectares, 3 mansões - uma, em Ponta Porã, avaliada em R$ 5,8 milhões - 3 apartamentos, 3 casas, dezenas de veículos e 3 aviões, tudo comprado com dinheiro das drogas. Por meio de telefonemas, cartas anônimas e avisos mandados por presos, Oliveira soube que estavam dispostos a comprar sua morte. 'Os agentes descobriram planos para me matar, inicialmente com oferta de US$100 mil.' No dia 26 de junho, o jornal paraguaio Lá Nación informou que a cotação do juiz no mercado do crime encomendado havia subido para US$ 300 mil. 'Estou valorizado', brincou. Ele recebeu um carro com blindagem para tiros de fuzil AR-15 e passou a andar escoltado. Para preservar a família, mudou-se para o quartel do Exército e em seguida para um hotel. Há duas semanas, decidiu transformar o prédio do Fórum Federal em casa. 'No hotel, a escolta chamava muito a atenção e dava despesa para a PF.' É o único caso de juiz que vive confinado no Brasil. A sala de despachos de Oliveira virou quarto de dormir. No armário de madeira, antes abarr otado de processos, estão colchonete, roupas de cama e objetos de uso pessoal. O banheiro privativo ganhou chuveiro. A família - mulher, filho e duas filhas, que ia mudar para Ponta Porã, teve de continuar em Campo Grande. O juiz só vai para casa a cada 15 dias, com seguranças. Oliveira teve de abrir mão dos restaurantes e almoça um marmitex, comprado em locais estratégicos, porque o juiz já foi ameaçado de envenenamento. O jantar é feito ali mesmo. Entre um processo e outro, toma um suco ou come uma fruta. 'Sozinho, não me arrisco a sair nem na calçada.'

Uma sala de audiências virou dormitório, com três beliches e televisão. Quando o juiz precisa cortar o cabelo, veste colete à prova de bala e sai com a escolta. 'Estou aqui há um ano e nem conheço a cidade.' Na última ida a um shopping, foi abordado por um traficante. Os agentes tiveram de intervir. Hora extra. Azar do tráfico que o juiz tenha de ficar recluso. Acostumado a deitar cedo e levantar de madrugada, ele preenche o tempo com trabalho. De seu 'bunker', auxiliado por funcionários que trabalham até alta noite, vai disparando sentenças. Como a que condenou o mega traficante Erineu Domingos Soligo, o Pingo, a 26 anos e 4 meses de reclusão, mais multa de R$ 285 mil e o confisco de R$ 2,4 milhões resultantes de lavagem de dinheiro, além da perda de duas fazendas, dois terrenos e todo o gado. Carlos Pavão Espíndola foi condenado a 10 anos de prisão e multa de R$ 28,6 mil. Os irmãos , condenados respectivamente a 21 anos de reclusão e multa de R$78,5 mil e 16 anos de reclusão, mais multa de R$56 mil, perderam três fazendas. O mega traficante Carlos Alberto da Silva Duro pegou 11 anos, multa de R$82,3 mil e perdeu R$ 733 mil, três terrenos e uma caminhonete. Aldo José Marques Brandão pegou 27 anos, mais multa de R$ 272 mil, e teve confiscados R$ 875 mil e uma fazenda.

Doze réus foram extraditados do Paraguai a pedido do juiz, inclusive o 'rei da soja' no país vizinho, Odacir Antonio Dametto, e Sandro Mendonça do Nascimento, braço direito do traficante Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar. 'As autoridades paraguaias passaram a colaborar porque estão vendo os criminosos serem condenados.' O juiz não se intimida com as ameaças e não se rende a apelos da família, que quer vê-lo longe desse barril de pólvora. Ele é titular de uma vara em Campo Grande e poderia ser transferido, mas acha 'dever de ofício' enfrentar o narcotráfico. 'Quem traz mais danos à sociedade é mega traficante. Não posso ignorar isso e prender só mulas (pequenos traficantes) em troca de dormir tranqüilo e andar sem segurança. '
ESTE MERECE NOSSOS APLAUSOS!
POR ACASO A MÍDIA NOTICIOU ESSA BRAVURA QUE O BRASIL PRECISA SABER?

COISAS QUi Si ATRAE pior que desse tipim


Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrines.
Homem e cerveja.
Queijo e goiabada.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Tampa de caneta e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Chuva e carro trancado com a chave dentro.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
E por último:
Mau humor e segunda-feira!!!
Lançamento de carro novo e falta de dinheiro.
Homem bobo e mulher esperta.
Bebado e Polícia.
Mulher fértil e camisinha furada.

c tem curiosidade di sebe u que qui ce foi notra vida c vai ci surpreende cum resurtado clica aqui

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

10 dica proce inlouquece um profissionar di telemartiqui


1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.