Ser goiano

Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos. É ser dócil e falante, impetuoso e tímido. É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela. É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno. É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.

Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.

O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória. Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo. Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.

Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes. É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma. É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.

Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés. É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.

O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer ei, trem bão, ao ver a felicidade passar na janela, e exclama viche, quando se assusta com a presença dela.

Ser goiano é botar os pés uma botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade. É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira. É fabricar rapadura, Ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.

O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios. Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina. Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo. É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.

O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.

Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado. É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.

Brasilia em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder. Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.

Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima.

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia. Goiânia: Kelps, 1998)


domingo, 2 de agosto de 2009

Como irritar um homem


Eis então as formas mais eficazes de irritar um homem.

Cuidado. Não tente isto em casa.

  1. Bata a porta do carro com toda sua força. Sem partir. De preferência.
  2. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bónus.
  3. Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
  4. Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
  5. Sempre que puder, congele o uísque e o vinho dele
  6. Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Mais uma vez, você bebeu?”
  7. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele. Mal, claro!
  8. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio
  9. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
  10. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”
  11. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade oiça.
  12. Chame sua mãe e seu irmão para passar um final de semana com vocês. Se for toda semana, funciona melhor ainda.
  13. Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa acadêmia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
  14. Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas
  15. Sempre vá ao banheiro em grupo. E demore eternidades, fazendo A Posição.
  16. Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
  17. Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”
  18. Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro
  19. Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais
  20. Critique o time de futebol dele
  21. Diga que ele tem o pénis pequeno. Se disser que é menor que o de todos os namorados, cuidado.
  22. Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax (desde que o nome dele não seja Ricardo)
  23. Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
  24. Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você
  25. Insinue que no seu relacionamneto anterior, a transa era mais interessante
  26. Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição
  27. Marque compromissos no fim de semana com sua família ou seu amigos sem consultá-lo
  28. Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele
  29. Diga para ele que “Dos meus treis namorados, você não é o melhor nem o pior. É o do meio!”
  30. Diga “Não venha me beijar com esse mau hálito.”
  31. Deixe suas cuecas penduradas por todo o WC
  32. Deixe a toalha molhada em cima da cama. No lado dele, de preferência.
  33. Deixe o prato e copo sujos jogados em cima da mesa, na sala
  34. Quando terminar o banho, não limpe a banheira. Deixe tudo cheio de cabelos. Se forem compridos, melhor.
  35. Diga que vai num concerto do grupo preferido do ex-namorado, e que o vai convidar. Ao ex. Mas que ele também é muito bem-vindo.
  36. Se for às compras da casa, compre tudo menos os floquinhos de cereias preferidos dele
  37. Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhecer, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”
  38. Chegue a casa e diga que está cansada que das suas amigas, nenhuma gosta dele e que assim não dá para continuar.
  39. Depois de ele lhe dar um tapa, diga como ele é bruto, mal educado e grosseiro.
  40. Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e as faça todas no mesmo dia.

"A pessoa que não lê, mal fala, mal ouve, mal vê". (Malba Tahan)
feliz daquele que transfere o que sabe e aprende
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