Ser goiano

Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos. É ser dócil e falante, impetuoso e tímido. É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela. É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno. É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.

Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.

O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória. Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo. Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.

Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes. É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma. É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.

Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés. É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.

O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer ei, trem bão, ao ver a felicidade passar na janela, e exclama viche, quando se assusta com a presença dela.

Ser goiano é botar os pés uma botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade. É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira. É fabricar rapadura, Ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.

O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios. Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina. Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo. É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.

O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.

Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado. É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.

Brasilia em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder. Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.

Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima.

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia. Goiânia: Kelps, 1998)


terça-feira, 31 de março de 2009

Receita de Bacalhau ....rs rs rs Para seu próximo final de semana


Receita: Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite! rs rs rs rs

segunda-feira, 30 de março de 2009

Vc acha que ser gorda, flácida é um problema?!

Pra você que acha que as vezes seu dia não é bom, que sua vida não tem sentido, que você esta estressado(a) preste bem atenção nessas fotos pois a alegria de viver e a beleza interna está as vezes no que damos menos valor ....














Viu .... Vc tá preocupada com celulite?! Flacidez?! Gordura?! Devia se preocupar somente em ser feliz .... Pense nisso!!

Afinal, pessoas que conseguem vencer o preconceito se amam e são capazes de surpreender, mesmo que seja difícil de compreender. Viu?! Não é preciso ser bonita, magra, malhada, existe algo mt mais especial que isso, porque tem um monte de gente esbanjando estar "sarada", mas passa o fim de semana sozinha!

O preço de um Filho muito boa


para criar se um filho,

mas é a primeira vez que eu vejo as recompensas listadas dessa maneira.

É muito bacana!

Uma ONG calculou recentemente o custo para se criar um filho,

do seu nascimento aos 18 anos,

e chegou a R$ 160.140,00 para uma família de classe média.

O valor é chocante! E esse valor não cobre a formação escolar.


Mas R$ 160.140,00

não é tão ruim assim,

se você parcelar.

Ele se traduz em:

* R$ 8.896,66 por ano,
* R$ 741,38 por mês, ou
* R$ 171,08 por semana.
* E meros R$ 24,24 por dia.

* Cerca de um real por hora.

Direito de dar nomes.
Olhares de Deus todos os dias.
Risadinhas debaixo das cobertas todas as noites.
Mais amor do que seu coração pode suportar.
Beijos jogados no ar e abraços carinhosos.
Infinitas admirações
por pedras, formigas, nuvens, biscoitos, cachorros, gatos, etc...

O que você ganha gastando R$ 160.140,00 ?

Uma mão para segurar, normalmente suja de geléia ou chocolates.
Um parceiro para fazer bolhas de sabão, soltar pipas.
Alguém para fazer você rir como bobo, não importa o que seu chefe tenha dito ou como as bolsas de valores se comportaram nesse dia.

Por R$ 160.140,00 você não precisará crescer nunca. .
Você deve:

Ter os dedos sujos de tinta,
modelar objetos,
brincar de esconde-esconde,
ouvir músicas da Xuxa, e
nunca deixar de acreditar em
Papai Noel.

Você terá uma
desculpa para...

Continuar a ler as Aventuras do Ursinho Puff,
assistir desenhos animados ao sábado pela manhã.
assistir filmes da Disney, e
fazer pedidos a estrelas.
Você recebe molduras de arco-íris, de corações ou flores sob imãs de geladeira, conjunto de mãos impressas em argila para o Dia das Mães, e cartões com letras viradas ao contrário no Dia dos Pais.

Por R$ 160.140,00 não há outro jeito mais fácil de ficar famoso. Você é um herói apenas por ...

recuperar uma pipa do telhado da garagem,
retirar as rodinhas da bicicleta,
remover uma farpa do pé,
encher uma piscina de plástico,
fazer bola de chiclete sem estourar,
ir a parques de diversões e voltar exausto...

Você tem lugar na primeira fila
da “história” como testemunha ...

dos primeiros passos,
das primeiras palavras,
Do primeiro sutiã,
Do primeiro namoro, e
Da primeira vez atrás do volante de um carro.

Você fica imortal.

Você tem um novo braço na sua árvore genealógica e,

se tiver sorte,

uma longa lista de membros no seu obituário,

chamados netos e bisnetos.

Você recebe formação em psicologia,

enfermagem, justiça criminal, comunicação e sexualidade humana que nenhuma faculdade pode lhe dar.

Aos olhos de uma criança,

você localiza-se logo abaixo de Deus.

Por R$ 160.140,00

Você tem poder para

curar um choro,

espantar os monstros que estão debaixo da cama,

remendar um coração partido,

policiar uma festa sonolenta,

cultivá-los sempre e

amá-los sem limites.

E assim algum dia,

eles como você,

amarão sem medir os custos.

É um excelente negócio por esse preço!

Ame & curta seus filhos & netos & bisnetos !!!

É o melhor investimento que você fará na sua vida.

Por R$ 160.140,00

Você poderia comprar um carro de luxo.
Você poderia comprar uma linda casa.
Você poderia comprar um belo iate...

Mas nada se equivale ao preço de um filho

domingo, 29 de março de 2009

Esta é uma recomendação da Cruz Vermelha a nível mundial


As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada, os feridos têm um celular consigo.

No entanto, na hora de intervir estes doentes, não sabem qual a pessoa a contactar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, a Cruz Vermelha lança a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contactos o NÚMERO DA PESSOA a contactar em caso de emergência.
Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergência' (as letras AA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar na lista de contactos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito a Cruz Vermelha ou a quem nos acuda.
Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos.
É tão somente mais um dado que registramos no nosso telemóvel e que pode ser a nossa salvação.

Como contratar um funcionário bão di mais


O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.


*Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.*

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de
Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são
dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,
são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os
com
muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento
de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato.

Por favor, tragam essa criação(ideia) para o Brasil!!! O Brasil é uma mãe!!!!!!!!!

ESSE É O CARA

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.

Ele criou a 'cadeia-acampamento', que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, têm de pagar.

Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo.

Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.

Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos

Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.

Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc.

Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100,000.00/ano.

Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão.

Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detentos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.

Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:

Com a temperatura atingindo 116º F (47º C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor-de-rosa), que os detentos recebem do governo.

Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138º F (60º C).

Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.

Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.

Diz ele aos detentos:
- Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120° F (50° C), vivem em tendas iguais a vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar.

Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.

Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.

Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos têm na prisão.

(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...
Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está em Maricopa - Arizona.

Ajude a divulgar, se achar que a idéia é boa!!!

SENHA INVERTIDA!!! REPASSE COM URGÊNCIA!!!!


SE UM LADRÃO TE SEQUESTRAR, NUM SEQUESTRO-RELÂMPAGO, E TE LEVAR A UM
CAIXA ELETRÔNICO PARA TE FAZER SACAR DINHEIRO...VOCÊ DEVE TECLAR SUA
SENHA, MAS DE MANEIRA INVERTIDA!!!

POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VC TECLA 4321.

O CAIXA VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLÍCIA, POIS DIGITAR
UMA SENHA INVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!!!
POR FAVOR, PASSE A TODOS, ISSO É MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS
PESSOAS AINDA NÃO SABE DISSO.

POR FAVOR , REPASSE PARA SUA FAMÍLIA e SEUS AMIGOS !!!

MUITO CUIDADO !!!

sábado, 28 de março de 2009

Consulta Remédio Basta digitar o nome do remédio desejado clik aqui

você terá também
os genéricos e os similares de todas as marcas com os respectivos preços em
todo o Território Nacional. Como tudo que é bom não é divulgado, peço-lhes
que divulguem aos seus parentes e conhecidos. Caso necessitem, façam bom
uso.

Mulheres feias? nãããooo, MARIDOS POBRES!

'Não existe mulher feia, e sim maridos pobres'
A foto abaixo mostra 9 participantes de um concurso de beleza para um programa de TV nos Estados Unidos que se chama 'The Swan' (o cisne), e o que fazem é mudar as concursantes e baixá-las de peso etc etc etc. Mudam tuuuuudo para que elas fiquem lindas.

O processo dura 3 meses e em nesses 3 meses elas não podem ver a familia nem podem ver a si mesmas no espelho (si não, soão desqualificadas).
São treinadas por "experts" nas academias e por cada temporada do programa participam de sessoes onde expôem porque estão complexadas por seu aspecto, e os mudam. No final de cada programa escolhem uma ganhadora.

Depois de um incrível "makeover" (transformação), as ganhadoras dos 9 programas estão como na foto...

A que ganhou foi a primeira da esquerda para direita.

SENHORES MARIDOS: -----> INVISTAM EM SUAS MULHERES!!!!!!!

Respirar "gases do pum" reduz Pressão Arterial so fartava essa


SÓ FALTA VENDEREM PEIDO SOB PRESCRIÇÃO MÉDICA PRA HIPERTENSOS E AFINS...
AS CATEGORIAS SERIAM: PEIDO DE FEIJOADA, COM COCA E OVO OU SEM OVO, BATATA DOCE, PEIDO DE BÊBADO DEPOIS DA RABADA, ETC.....
TARJA PRETA, É CLARO!

> 'Gás do pum' pode tratar pressão alta, diz estudo
>
>
> Da BBC Brasil
> Sexta, 24 de outubro de 2008, 08h16 Atualizada às 12h00
>
> Um gás liberado em flatulências e em 'bombas de cheiro' pode
> desempenhar o papel de regular a pressão sangüínea, segundo um
> estudo da John Hopkins University publicado pela revista
> especializada Science.
>
> Pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio - um gás tóxico
> gerado por bactérias que vivem no intestino humano - são
> responsáveis pelo mau cheiro de flatulências.
>
> Mas o estudo mostra que este gás também é produzido por uma enzima
> encontrada em células que revestem as veias sanguíneas, chamada
> CSE, e ele teria o papel de relaxar essas veias e baixar a pressão.
>
> As conclusões, tiradas a partir de um estudo com camundongos,
> podem levar a novos tratamentos para a pressão alta.
>
> *Experiência*
>
> No estudo, camundongos geneticamente modificados para ter
> deficiência da enzima CSE apresentaram níveis de sulfeto de
> hidrogênio quase nulos, em comparação com camundongos normais.
>
> Os cobaias com deficiência da enzima apresentavam pressão
> sanguínea cerca de 20% mais alta do que os normais, resultados
> comparáveis à pressão alta em humanos.
>
> Quando os camundongos modificados receberam um remédio para
> relaxar as veias - metacolina - não houve diferença, indicando que
> o gás é responsável pelo relaxamento. Já se sabe que outro gás, o
> óxido nítrico, está envolvido no controle da pressão sanguínea.
>
>
> "Agora que sabemos que o sulfeto de hidrogênio tem um papel no
> controle da pressão, pode ser possível criar terapias com remédios
> que aumentem sua produção como alternativa para os atuais métodos
> de tratamento de hipertensão", disse o pesquisador Solomon Snyder.
>
>

Consuma CERVEJA para salvar o planeta vamo bebe sô


22 de março foi o Dia Mundial da Água.


Aproveitamos para lembrar como ela é essencial, não só para matar a sede. Veja quanta água potável é gasta para produzir alguns itens do dia-a-dia:


1 Carro : 400.000 litros


1 Computador : 1.500 litros


1 Kg Alumínio : 100.000 litros


1 Kg Frango : até 4.500 litros


1 Kg Porco : até 5.900 litros


1 Kg Carne de Boi : até 20.700 litros


1 Kg Trigo : até 2.000 litros


1 litro Leite : 560 a 860 litros


1 Kg Manteiga : 18.000 litros


1 Kg Arroz : até 3.600 litros


1 litro CERVEJA : até 7 litros.


Vamos salvar o planeta consumindo Cerveja!!!!

Chocolate: Você sabia?


Tudo o que você queria perguntar sobre chocolate mas estava ocupado comendo um bombom.

...
1. Chocolate é benéfico à saúde?
Sim, segundo últimos estudos o cacau tem ação antioxidante bastante considerável e a pressão sanguínea pode diminuir com o consumo de chocolate. O problema é que se trata do chocolate amargo, pois a adição de leite gorduroso, ou o consumo de chocolate ao leite anulam esses efeitos benéficos.

2. Chocolate é afrodisíaco?
Talvez seja, pois reza a lenda que Montezuma não dispensava uma xícara da bebida antes de visitar seu harém. Obviamente que o chocolate afeta a química corporal. Seu sabor doce e a gordura aumentam a produção de serotonina, dando uma sensação de satisfação e bem-estar, além de ser energético. O consumo exagerado de chocolate porém, faz com que a serotonina seja convertida em melatonina, que reduz a libido.

3. Chocolate dá espinhas?
Não foi provado ainda cientificamente, mas pessoas com propensão ao aparecimento de acne tiveram uma incidência maior após consumo de chocolate, mesmo porque é gorduroso.

4. Chocolate vicia?
Sim, pode viciar, mesmo porque possui três componentes que ajudam: cafeína, teobromina e feniletiamina. Obviamente que para ser considerado um vício, o usuário deve ter crises de abstinência quando fica sem comê-lo ou só se sente bem quando devora uma barra.

5. Quais são os tipos de chocolate no mercado?
O chocolate ao leite, que como o nome diz, leva leite na sua composição e deve ter, pelos padrões suíços, 25% de cacau; o chocolate branco feito com manteiga de cacau, leite, açúcar e lecitina, além de em alguns casos baunilha e o chocolate amargo que não leva leite e deve conter no mínimo 35% de cacau (aqui no Brasil o meio amargo leva essa porcentagem e o amargo tem 50% de cacau).

6. Quem mais consome chocolate no mundo?
Dados de 2006 mostram que os irlandeses são os que mais consomem hoje em todo o planeta com 11,2 kilos per capita ao ano, seguido pelos suíços com 10,7 kg.

7. Quem mais produz cacau no mundo?
A maior parte do cacau usado na indústria chocolateira vem da Costa do Marfim, seguida de Gana, Indonésia, Camarões e Nigéria. O Brasil figura em sexto lugar com uma produção de 155.000 toneladas, segundo dados de 2007.

8. Por que o chocolate fica branco ao ser posto na geladeira?
Segundo o website da Lacta, isso ocorre nas variações de temperatura, onde o produto se desestabiliza e a gordura acaba migrando para a parte superior do chocolate, dando esse aspecto.

9. Qual o chocolate mais caro do mundo?
É o Madeline au Truffe, fabricado pelo exclusivíssimo chocolateiro dinamarquês Fritz Knipschildt. Recheado com uma raríssima trufa perigord, o chocolate em volta é composto de 70% de cacau Valrhona, misturado num ganache com óleo de trufa, baunilha e açúcar. Além disso, cada bombom é enrolado à mão e polvilhado com pó de cacau. Para se deliciar com a iguaria, paga-se 170 euros (R$ 508) a unidade de 40g.

10. Qual o melhor chocolate do mundo?
A Academy of Chocolate, instituição fundada em Londres em 2005, premiou, pelo quarto ano consecutivo a marca italiana Amadei, como melhor chocolate do mundo, em especial pelo seu Amadei no. 9. Entretanto o fabricante da Toscana dividiu o primeiro prêmio com o novato Amano, de Utah nos Estados Unidos. Ou seja, na falta de um, existem dois grandes chocolates.

Dez dos mais caros alimentos do mundo nun da nem pra insprementa

Em tempos de recessão mundial, nada mais curioso do que conhecermos alguns dos alimentos mais caros do mundo. Afinal de contas, eles jamais serão encontrados na mercearia da esquina, a menos que você more em Beverly Hills e tenha uma conta bancária recheada.

Classic Grey Sevruga Caviar
Vindo do Mar Cáspio, uma mera colherzinha custa cerca de R$ 5.638.

La Madeline au Truffe
Deitado em uma espécie de cama de açúcar perolizado, uma simples trufa custa o equivalente a R$ 559,00.

Queijo de leite de alce
O nome pode ser estranho, mas o tal queijo é conhecido como “o mais caro queijo do mundo”. Tem razão, cerca de 450 gramas custa R$ 1.513.

Açafrão vermelho iraniano
O açafrão é raro é raro e o preço é especial. Cada 100 gramas custa módicos R$ 1.678.

Bife Wagyu
A carne de Wagyu, espécie de boi, é conhecida em todo o mundo por sua maciez e sabor suculento, o que talvez justifique o valor de R$ 639 por quatro bifes.

Trufas frescas negras
Essas trufas italianas também estão entre as mais caras do mundo. Por R$ 895 você abre a conta bancária e as leva para casa.

Café Luwak Kopi
Produzido a partir de frutos que foram consumidos e excretados pela civeta, uma espécie de gato, um quilo de café custa cerca de R$ 512.

Champagne Dom Perignon (1988)
A marca é bastante conhecida, sobretudo pelo seu custo. Uma garrafa não sai por menos de R$ 1.566.

Foie Gras
O fígado de ganso é conhecido pela sua suavidade, gosto cremoso e preço. Por cerca de 100 gramas, isso mesmo, 100 gramas, você paga o equivalente a R$ 257.

.Sundae rico em ouroO restaurante novaiorquino Serendipity, possui oficialmente o mais caro sundae do mundo. A sobremesa, que custa R$ 2.237, inclui ouro 23 quilates comestível, sorvetes e chocolates raros, servidos em uma taça de cristal com um detalhe: uma colher de ouro 18 quilates.

Dicionário de prazos bão tambem


No mundo corporativo, entregar os projetos dentro dos prazos é fundamental. Mas atire a primeira pedra quem nunca furou um cronograma ou foi prejudicado pelo atraso de um colega.
Para você se prevenir dessas situações, listamos alguns prazos e expressões e seus REAIS significados:

DEPENDE

Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ

Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler alguns blogs, prometo que vou pensar a respeito."

LOGO

Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".

MÊS QUE VEM

Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem brasileiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO

Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR

Traduz-se como "nunca".

POR VOLTA

Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5h.

SEM FALTA

É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego ." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."

UM MINUTINHO

É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

TÁ SAINDO

Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo…

VEJA BEM

É o Day After do DEPENDE. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem…" Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS

Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

Zelador que pediu para ser demitido isso e brasil uma vergonha


Interessante e verídico!!!

O zelador de 1 prédio em Natal/RN, pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.

Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.

Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola - R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas (suponhamos que sejam apenas dois) = R$ 350,00 (em dinheiro);
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) = R$ 350,00 (em Dinheiro);
3. Vale gás (um por mês) = R$ 70,00;
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média) R$8,00/dia x 20 dias = R$ 160,00;
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00;
Total em dinheiro - R$ 700,00
Total em serviços - R$ 650,00
Total mensal - R$ 1.350,00

Obs.1 : O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.

Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.

Duvida, consulte: http://www.planalto .gov.br/ccivil_ 03/_Ato2004- 2006/2004/ Lei/L10.836. htm

Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu 'salário desemprego' irá girar em torno de R$ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.

Como diria o Boris Casoy (expurgado da TV por se opor ao Lula): 'ISTO É UMA VERGONHA!'.

Sabe quem paga por isso?

'NÓS', os 'OTÁRIOS' que damos um duro danado e passamos restrições que só nós sabemos...

Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero.

Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula?

Absurdos Jurídicos Norte-Americanos so leno pro c credita


Este ano, os vencedores foram:

5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5º. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000,00.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 14.500 por ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrando o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrando os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00 mais despesas dentárias.

O CAMPEÃO
1º. lugar: o grande vencedor do ano foi o Sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago . A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

sexta-feira, 27 de março de 2009

BETERRABA trem bão di mais sô


Rica em ferro

A Beterraba é uma raiz tuberosa, originária da Europa, pertencente à família Quenopodiácea, assim como a acelga e o espinafre verdadeiro. Existem três tipos de beterraba: a beterraba açucareira, usada para produção de açúcar, a beterraba forrageira, usada para alimentação animal e aquela cujas raízes são consumidas como hortaliça, sendo a mais conhecida no Brasil.
A beterraba é rica em açúcares. Destaca-se como uma das hortaliças mais ricas em ferro, tanto na raiz quanto nas folhas.


COMO CONSERVAR

Quando em condição natural, a beterraba se conserva por até uma semana, se mantida em local fresco e sombreado. Em geladeira, pode ser mantida por até 15 dias, embalada em saco de plástico perfurado.Quando guardadas já descascadas, raladas ou picadas, sua durabilidade será reduzida a três ou quatro dias devendo obrigatoriamente serem conservadas em geladeira, dentro de saco ou vasilha de plástico.
Para congelamento escolha raízes pequenas. Cozinhe-as inteiras até que fiquem macias. Em seguida, coloque-as em vasilha com água e gelo até que esfriem completamente. Descasque-as e corte-as em fatias ou cubos, coloque em saco de plástico, retire o ar com uma bombinha de vácuo e feche o saco. No congelador pode ser mantida por até 8 meses.A beterraba ralada não deve ser congelada, pois perde cor e sabor.
COMO CONSUMIR

A raiz deve ser prefencialmente consumida crua e ralada, na forma de salada. Neste caso não é preciso descascá-la mas somente raspá-la com uma faca. Também pode ser consumida cozida, em sopas, em sucos e no preparo de bolos e suflês. Deve-se evitar cozinhá-la em excesso para evitar perda de nutrientes. Para usar a beterraba congelada deixe-a na parte inferior da geladeira, até que se descongele.
As folhas podem ser consumidas refogadas ou em omeletes e bolinhos.
DICAS

* Para manter as beterrabas vermelhas, cozinhe-as inteiras, com casca e com 5 cm do talo, acrescentando 2 colheres (sopa) de vinagre na água.
* A presença de anéis internos claros (brancos) indica que a planta foi cultivada em condições de temperatura alta.
* Temperos que combinam com a beterraba: noz-moscada, cravo da índia, limão, laranja, alho, salsa e cebola.


Beterraba(site nutrição em pauta)


As folhas de beterraba são muito nutritivas e não devem ser postas de lado quando se prepara a raiz. Elas contêm cálcio, beta-caroteno, ferro e vitamina A. Simplesmente pique as folhas e cozinhe-as da mesma maneira que o espinafre.

Para se cozinhar a beterraba é importante que se esfregue a casca para limpá-la, sem no entanto removê-la. Se a beterraba for descascada previamente, sua cor se perde na água de cozimento e isso não só a deixao com um aspecto "anêmico", como também podeo manchar a panela e os utensílios. As beterrabas ficam deliciosas se embrulhadas em papel alumínio e assadas com um pouco de manteiga e vinagre balsâmico, ou raladas cruas para uma salada com grãos de mostarda.

Bolo de Beterraba

Ingredientes
4 claras de ovo batidas em neve
4 gemas de ovo
4 colheres (sopa) de margarina
1 1/2 xícara(chá) de açúcar
2 xícaras(chá) de farinha de trigo
1 xícara(chá) de maisena
1 colher (sopa) de fermento em pó
1 beterraba grande
1 xícara (chá) de água

Modo de fazer
Descasque a beterraba, corte em pedaços, junte a água e bata no liqüidificador.
Bata as gemas, a margarina e o açúcar até obter um creme esbranquiçado.
Acrescente a farinha, a maisena e o fermento peneirados juntos e misture bem.
Bata as claras em neve, e acrescente à mistura anterior batendo sempre.
Acrescente o suco de beterraba e mexa.
Por último, acrescente as claras batidas em neve e mexa lentamente.
Despeje numa assadeira
untada e polvilhada com farinha de trigo.
Leve ao forno médio
pré-aquecido para assar.

Rendimento: 10 fatias

Tempo de preparo e cozimento: 50 minutos.

Suco de Beterraba, Cenoura, Laranja

Ingredientes
1 dúzia de laranjas
2 beterrabas grandes
2 cenouras grandes
Açúcar e gelo a gosto

Modo de fazer
Descascar a cenoura e a beterraba e pique em cubinhos
Extraia o suco de laranja
Junte o suco, a cenoura e a beterraba e o açúcar e bata tudo no liqüidificador
Coe e sirva gelado

Tempo de preparo: 10 minutos

Rendimento: 05 copos - 200 ml

Sugestão: pode usar junto com a beterraba, tomate e limão

Patê de Beterraba

Ingredientes

2 beterrabas cozidas e descascadas
2 colheres (sopa) de suco de limão
1 colher (café) de noz moscada
1 xícara (chá) de cheiro verde picado
1 dente de alho
1/2 copo de requeijão cremoso
Sal e pimenta do reino a gosto

preparo


Bata todos os singredientes no liqüidificador, coloque em tigelas pequenas ou xícaras.
Cubra com filme de plástico e conserve em geladeira.

Rendimento: 2 xícaras de chá

Tempo de preparo: 20 minutos.

Sugestão: O requeijão pode ser substituído por iogurte natural. Sirva com pães, torradas e biscoitos salgados.

calderada di mandi e srubim e trem bão sô


Caldeirada de Mandi/Surubim
Ingredientes:

1 kg de mandi / surubim

½ kg de tomate bem maduro

½ kg de batatas

½ kg de repolho

3 cebolas grandes

6 colheres de azeite

4 dentes de alho amassados

1 copo de vinho branco seco

100 ml de vinagre

1 pimentão vermelho

1 pimentão verde

1 pimentão vermelho

3 pimentas de bode amassadas

3 pimentas cumari amassadas

sal e pimenta do reino a gosto

1 vidro de leite de côco(opcional)


Preparo:

Limpar o peixe e cortá-lo em 3, 4 ou mais pedaços (dependendo do tamanho) e colocar um pouco de sal, e deixar a parte.

Em uma panela, colocar as 6 colheres de azeite, por o alho amassado para corar, acrescentar a cebola, os tomates (sem pele e sementes), o vinagre, o vinho branco, pimenta do reino, as pimentas amassadas e deixar ferver até cozinhar bem até quase desmanchar.

Ir acrescentado água aos poucos para não ficar muito aguado e deixa-se cozinhar as batatas descascadas e o repolho.

Quando a batata estiver quase cozida, colocamos água fria na panela e acrescentamos o peixe o pimentão verde e vermelho(tampamos a panela) e quando levantar fervura desligamos (senão o peixe desmancha) e servimos a seguir.

Para quem goste no final na hora que levantar fervura pode acrescentar um vidro de leite de côco.

Acompanha arroz branco.

Não se achando os peixes acima, pode usar filé de dourada ou de aruanã.




Caldo de Abóbora com Carne Seca
Ingredientes:

01 abóbora japonesa

01 litro de fundo de legumes

500 g de carne seca dessalgada, cozida e desfiada.

02 colheres de sopa de azeite

01 cebola em brunoise

02 dentes de alho em brunoise

Sal a gosto

Pimenta do reino a gosto

Cheiro verde repicado


Preparo:

Cozinhar a abóbora japonesa no fundo de legumes. Retirar as cascas, bater no liquidificador e reservar. Refogar a cebola e os dentes de alho no azeite. Saltear a carne seca e juntar a abóbora cozida e processada. Temperar com sal e pimenta do reino a gosto. Finalizar com cheiro verde repicado.

QUEM DIZ O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER curuis


Parabéns à professora pela sua presença de espírito.



Aconteceu na PUC-RS:

> > Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
> >
> > Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
> >
> >
> > Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
> >
> >
> > - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
> >
> >
> > A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu,
> >ela olhou para o palhaço e respondeu:
> >
> >
> > - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
> > (Fato Verídico)

quinta-feira, 26 de março de 2009

Alzhaimer - Interessantíssimo...


lembram que antes se dizia: Fulano tá caduco!!! Pois é...e pior que não tem idade, parente de um conhecido começou com a doença aos 52 anos, assustador, hoje não reconhece ninguem.

A cada 1 minuto de tristeza perdemos a oportunidade de sermos
felizes por 60 segundos.


Sobre o Alzheimer
Roberto Goldkorn é psicólogo e escritor.


Meu pai está com Alzheimer. Logo ele, que durante toda vida
se dizia 'o Infalível'. Logo ele, que um dia, ao tentar me ensinar
matemática, disse que as minhas orelhas eram tão grandes que batiam no
teto. Logo ele que repetiu, ao longo desses 54 anos de convivência, o
nome do músculo do pescoço que aprendeu quando tinha treze anos e que
nunca mais esqueceu: esternocleidomastóideo.

O diagnóstico médico ainda não é conclusivo, mas, para mim,
basta saber que ele esquece o meu nome, mal anda, toma líquidos de
canudinho, não consegue terminar uma frase, nem controla mais suas
funções fisiológicas, e tem os famosos delírios paranóicos comuns nas
demências tipo Alzheimer.

Aliás, fico até mais tranqüilo diante do 'eu não sei ao
certo' dos médicos; prefiro isso ao 'estou absolutamente certo de
que....', frase que me dá arrepios.

E o que fazer... para evitarmos essas drogas?

Como?

Lendo muito, escrevendo, buscando a clareza das idéias,
criando novos circuitos neurais que venham a substituir os afetados
pela idade e pela vida 'bandida'.

Meu conselho é para vocês não serem infalíveis como o meu
pobre pai; não cheguem ao topo, nunca, pois dali só há um caminho:
descer.. Inventem novos desafios, façam palavras cruzadas, forcem a
memória, não só com drogas (não nego a sua eficácia, principalmente as
nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e lapsos.

Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho
conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos. Leiam e se
empenhem em entender o que está escrito, e aprendam outra língua, mesmo
aos sessenta anos.

Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de
prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e
viveram vidas medíocres e infelizes - muitos nem mesmo tinham
consciência disso.

Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro.
Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha?
Hum... Preocupante). Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal,
pela felicidade. Parodiando Maiakovski, que disse 'melhor morrer de
vodca do que de tédio', eu digo: melhor morrer lutando o bom combate do
que ter a personalidade roubada pelo Alzheimer.

Dicas para escapar do Alzheimer:

Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o
cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão
de suas conexões.

Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin
(2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova
forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e
saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos
neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por
rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual,
escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.

Para contrariar essa tendência, é necessário praticar
exercícios 'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que
estão fazendo, concentrando-se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer
tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho
adicional.
Tente fazer um teste:

- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.

A proposta é mudar o comportamento rotineiro!

Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e
estimule o seu cérebro.
Vale a pena tentar!

Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?

Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?

FAÇA ESTE TESTE E PASSE ADIANTE PARA SEUS (SUAS) AMIGOS (AS).

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS


Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração para gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça do caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro ???

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE


O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois,
armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para
pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar
vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo,
uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos
sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos
últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo
que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha,
mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo
devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas
da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'



CARTA DE UMA GAROTA DE l6 ANOS AO SBT - GUGU LIBERATO essa ta certissima so no brasil mesmo


Na 2a. semana de dezembro, foi emitida uma nota na qual dizia que a produção do programa do Sr. Gugu foi demitida. Pense, que a causa foi esta carta que foi enviada ao SBT, e tb. está correndo pela internet.

mensagem: Vergonha no SBT
mensagem: Carta ao SBT

LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT.

Carta ao SBT. O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu veja ao final da carta)!
'Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida aos domingos. A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa.
Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos, mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho.
Engraçado o que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2 crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)...
Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa.
O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se propôs a repor o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer apareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope..
A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e não depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria). De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e apenas 1 cumpre apena até o fim. APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ PRESO?
Isso é realmente lamentável...
O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre. Por que o Sr. Augusto Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro e trabalho...
Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo, não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de gasolina após perder tudo o que o Gugu deu...
E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho...
Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça...
Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm imunidade?

Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas. Concordo que a violência exacerbada que está batendo à nossa porta é fruto do descaso do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que foram deixadas sem escola, creche, crianças abandonadas à própria sorte, mas soltar os bandidos por essa justificativa não resolve.
Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades?
Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao invés de mulher pelada? É um caso a se pensar...
Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo do meu pai que foi morto ontem).
Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma simples brincadeira.
Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é suficientemente grande para agüentar as adversidades?'

Priscila, 16 anos, São Paulo - SP.