Ser goiano

Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos. É ser dócil e falante, impetuoso e tímido. É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela. É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno. É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.

Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.

O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória. Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo. Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.

Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes. É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma. É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.

Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés. É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.

O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer ei, trem bão, ao ver a felicidade passar na janela, e exclama viche, quando se assusta com a presença dela.

Ser goiano é botar os pés uma botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade. É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira. É fabricar rapadura, Ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.

O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios. Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina. Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo. É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.

O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.

Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado. É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.

Brasilia em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder. Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.

Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima.

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia. Goiânia: Kelps, 1998)


sexta-feira, 17 de julho de 2009

veja as vantagens de se ter um homem barrigudinho como namorado,marido,noivo


por CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE (CASAIS)

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se
você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já
está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus
filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como
é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas
na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se
abaixam, mostram um cofre peludo. Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física
acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram
cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por
perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a
camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do
balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente
será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que
todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que
caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas
você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo
com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que
trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem
no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com
essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a
desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso,
mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses
homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,
você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar
ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o
nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois
essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!!!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é
conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a
barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira
do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar
o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma
mulher feliz!
feliz daquele que transfere o que sabe e aprende
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3 comentários:

Anônimo disse...

ja li isso umas 10 vezes, copio e colo sem dar créditos ao autor né

Anônimo disse...

Papo de feminista, mulher mal amada!Ou simplesmente feia que nunca conseguiu ficar com um cara forteou definido ,só pega os gordinhos então tem que justificar ! Patético!

Anônimo disse...

é...parece que o anônimo aí em cima gosta mesmo é de rapazes sarados!!!

Até que enfim alguem contou toda a verdade, e isso eu já sabia a tempo...