Ser goiano

Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos. É ser dócil e falante, impetuoso e tímido. É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela. É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno. É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.

Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.

O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória. Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo. Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.

Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes. É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma. É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.

Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés. É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.

O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer ei, trem bão, ao ver a felicidade passar na janela, e exclama viche, quando se assusta com a presença dela.

Ser goiano é botar os pés uma botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade. É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira. É fabricar rapadura, Ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.

O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios. Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina. Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo. É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.

O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.

Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado. É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.

Brasilia em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder. Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.

Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima.

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia. Goiânia: Kelps, 1998)


quinta-feira, 11 de junho de 2009

O que NÃO dar de presente no dia 12


O dia dos namorados está chegando. E durante uma conversa com mes amigos no msn, chegamos à conclusão que ninguém sabe o que dar ao parceiro ou parceira.

Então, de acordo com as dicas que peguei no msn, o que não se deve dar à namorada:

1° Um pênis de borracha. Porque? Simplesmente porque ela deve achar que o pênis vai sair melhor que você na cama

2° Um perfume. Porque? Porque ela vai pensar que você a chamou de fedorenta.. o perfume seria para distrair o cheirinho desagradável que ela imaginará ter.

3° Matrícula na academia. Porque? Tem coisa mais escrota que isso? Tirando que ainda vai chamá-le de gorda implicitamente.

4° Roupa. Porque? Porque se você der uma calça 4 números menor, ela se achará gorda, se você der 2 numeros maior, ela dirá que VOCÊ a está chamando de gorda.

5° Caixa de bombom. Porque? Porque ela vai achar que você quer engordá-la. notou que mulher só pensa no peso? E isso é lá presente que se dê? É presente pra professora.

6° Chapinha. Porque? Porque ela vai achar que você está criticando o cabelo dela.Como disse o Robert:da chapinha pra mulher, eh o msm que falar que ela tem cabelo de arame

7° Livros. Porque? Porque ela vai dizer que você está chamando-a de burra, sem cultura e ultrapassada. Se for de auto-ajuda então, piorou.

8° Utensílios domésticos. Porque? Você ainda pergunta porque? Ela vai achar que será dona de casa pro resto da vida!

9° Urso de pelúcia. Porque? Porque junta poeira. Se ela for alérgica ou ter asma? Daí fudeu. Como a gil disse: Um ursinho de pelúcia. É o tipo de presente que baranga gosta de receber e cafona gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.

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10° Tubo de Vasigil. Porque? Tem maneiras melhores de dizer à sua namorada que ela tem a vagina fedida. By Gilmour

O que NÃO dar ao seu namorado:

1° Cueca com tromba. Porque? Tem coisa mais constrangedora que a tromba ser maior que seu material?

2° Camisa preta. Porque? Se ele for beeem vaidoso, achará que o está chamando de gordo.

3° Sunga branca. Porque? O que aconteceria se você molhasse seu biquini branco e aparecer todos os pentelhos? Imagine isso em seu namorado, afinal, ele tem coisa a mais que você.

4° Camiseta com sua foto estampada. Porque? Que presente mais brega. Ele não quer lembrar de você na hora da malhação, onde tem que estar concentrado.

5° Tatuagem com o nome. Porque? Ele se sentirá obrigado a fazer uma tatuagem com seu nome também.

6° Meias. Porque? Ou entenderá que tem chulé ou que suas meias estão velhas.

7° Algo relacionado a Religião. Porque? Se você der a ele uma bíblia, e ele for ateu. O que acontecerá. Ele vai odiar o presente.Gostaria de passar por isso?

8° Uma noite na casa de swing. Porque? Sinal que você não quer só satisfaze-lo.

9° Urso de pelúcia. Porque? Já imaginou se os colegas deles vão visitá-lo e dão de cara com um urso de pelucia na cama escrito “I Love You”?

10° Um Vale-CD. Porque? É sinal de que você não conhece o gosto musical de seu namorado.Ou seja, não sabe o que ele quer, então fodas, se vira lá e compra na minha conta.

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catei daqui Ô
goiano às
isso vai dar o que falar

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