Ser goiano

Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos. É ser dócil e falante, impetuoso e tímido. É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela. É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno. É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.

Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.

O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória. Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo. Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.

Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes. É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma. É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.

Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés. É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.

O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer ei, trem bão, ao ver a felicidade passar na janela, e exclama viche, quando se assusta com a presença dela.

Ser goiano é botar os pés uma botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade. É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira. É fabricar rapadura, Ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.

O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios. Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina. Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo. É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.

O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.

Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado. É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.

Brasilia em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder. Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.

Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima.

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia. Goiânia: Kelps, 1998)


sábado, 31 de janeiro de 2009

Receita para Rejuvenescer


Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que 'namorava' com ela 3 vezes ao dia.
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai. Papai, eu sei que 'namorar' é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita. O filho então pega a receita que diz: 'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'

O ânus do Gaúcho


O ânus de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do individuo. Ao subir tripa a dentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou: - Como estás, amigo? E o mesmo respondeu: - Bah, tchê, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio o ânus chegou nos rins e perguntou: - Como estás amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo: - Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta: - Como estas amigo? E o mesmo respondeu: - Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne. Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. O coração por sua vez gritou: - Não vai me cumprimentar, tche? E o ânus olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente: - Vai se foder, tchê, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu!!!

ANEDOTA em que se transformou o nosso País


-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 euros do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 euros depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.


-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.


-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é espancado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e
é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é
violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
Estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.



- 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já
estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!


Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.



E agora?! Sim eu sei, vais voltar a olhar para o teu umbigo e dizer que tudo
está bem, ou se disseres que está mal.. que pensas fazer em relação a isto?!
..deixar que os outros resolvam por ti?! Então mereces tudo isto em dobro.

Mexe-te, grita, mostra a tua indignação e luta, ou em breve poderás ser tu e
os teus dentro destas estatísticas e o teu vizinho fará como tu. Olhará para
o lado.

LEIS INCRÍVEIS PELO MUNDO AFORA


Primeira:
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários)

Segunda:
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)

Terceira:
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isso também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?).

Quarta:
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)

Quinta:
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

Sexta:
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com chifradas!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)

Sétima:
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara????????)
(Será que tem que fazer prova para esse emprego em Guam?)

Oitava:
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina meter com a sogra assistindo? Fala sério....).
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)

Nona:
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

Décima:
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)



Por que as pessoas gritam


Mahatma Gandhi
Um dia,
um pensador indiano
fez a seguinte pergunta
a seus discípulos:
Por que as pessoas gritam
quando estão aborrecidas?
- Gritamos porque
perdemos a calma,
disse um deles.
- Mas, por que gritar
quando a outra pessoa
está ao seu lado?
Questionou novamente
o pensador.
- Bem, gritamos porque
desejamos que a outra pessoa
nos ouça,
retrucou outro discípulo.
E o mestre volta a perguntar:
- Então não é possível
falar-lhe em voz baixa?
Várias outras respostas
surgiram,
mas nenhuma
convenceu o pensador.
Então ele esclareceu:
- Vocês sabem porque se grita
com uma pessoa
quando se está aborrecida?
O fato é que,
quando duas pessoas
estão aborrecidas,
seus corações se afastam muito.
Para cobrir esta distância
precisam gritar
para poderem escutar-se mutuamente.
Quanto mais aborrecidas estiverem,
mais forte terão que gritar
para ouvir um ao outro,
através da grande distância.
Por outro lado,
o que sucede
quando duas pessoas
estão enamoradas?
Elas não gritam.
Falam suavemente.
E por quê?
Porque seus corações
estão muito perto.
A distância entre elas
é pequena.
Às vezes estão tão próximos
seus corações, que nem falam,
somente sussurram.
E quando o amor
é mais intenso,
não necessitam sequer
sussurrar,
apenas se olham,
e basta.
Seus corações se entendem.
É isso que acontece
quando duas pessoas
que se amam
estão próximas.
Por fim,
o pensador conclui,
dizendo:
"Quando vocês discutirem,
não deixem que
seus corações se afastem,
não digam palavras
que os distanciem mais,
pois chegará um dia
em que a distância
será tanta
que não mais encontrarão
o caminho de volta"
Que seus dias sejam repletos de amor e paz!

ESSA É PARA A VIDA TODA!


Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,
pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de
diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas....
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras
e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:


NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!











CUIDADO COM A BOCA_PENSE_REFLITA!









































































































INFORMAÇAO PARA TODOS


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MaçãProtege o seu coraçãoEvita constipaçãoBloqueia a diarreiaMelhora capacidade dos pulmões Amortece as articulações
DamascoPrevine o cancroControla a pressão arterialPoupa a sua visãoProtege contra a doença de AlzheimerTarda o envelhecimento
AlcachofraAjuda na digestãoBaixa o colesterolProtege o seu coraçãoEstabiliza o açúcar no sangueProtege contra doenças do fígado
AbacateCombate as diabetesBaixa o colesterolPrevine as tromboses AVCControla pressão arterial Suaviza a pele
BananaProtege o seu coraçãoAtenua a tosseFortalece os ossos Controla a pressão arterialBloqueia a diarreia
FeijãoEvita constipaçõesAtenua o hemorroidalBaixa o colesterolPrevine o cancroEstabiliza o açúcar no sangue
BeterrabaControla a pressão arterialPrevine o cancroFortalece os ossosProtege o seu coraçãoAjuda a perder peso
Baga de MirtilhoPrevine o cancroProtege o seu coraçãoEstabiliza o açucar no sangueEstimula a memóriaEvita a Constipação
BrócolosFortalece os OssosPoupa a VisãoPrevine o cancroProtege o seu coraçãoControla a pressão arterial
CouvePrevine o cancroEvita a prisão ventre Ajuda a perder pesoProtege o seu coraçãoAtenua o hemorroidal
Melão Poupa a VisãoControla a pressão arterialBaixa o colesterolPrevine o cancroFortalece o sistema imunitário
CenouraPoupa a VisãoProtege o seu coraçãoEvita a prisão de ventrePrevine o cancroAjuda a perder peso
Couve-Flor Previne o cancro da Próstata Previne o cancro da MamaFortalece os ossosElimina escoreaçõesPrevine a doença do coração
CerejaProtege o seu CoraçãoPrevine o cancroAcaba com as insóniasTarda o envelhecimentoProtege contra a doença de Alzheimer
CastanhaAjuda a perder pesoProtege o seu coraçãoBaixa o colesterolPrevine o cancroControla a pressão arterial
Pimentão picanteAjuda na digestãoSuaviza as dores da gargantaRemove abcessos Previne o cancroFortalece o sistema imunitário
FigoAjuda a perder pesoPrevine as tromboses AVCBaixa o colesterolPrevine o cancroControla a pressão arterial
PeixeProtege o seu coraçãoEstimula a memóriaProtege o seu coraçãoPrevine o cancroFortalece o sistema imunitário
LinhoAjuda a digestãoCombate as diabetesProtege o seu coraçãoFortalece o cérebroFortalece o sistema imunitário
AlhoBaixa o colesterolControla a pressão arterialPrevine o cancroMata bactériasCombate Fungos
ToranjaProtege contra ataques cardíacosPromove a perca de pesoPrevine as tromboses AVCPrevine o cancro da PróstataBaixa o colesterol
UvaPoupa a VisãoPrevine pedra nos rinsPrevine o cancroAumenta o fluxo de sangueProtege o seu coração
Chá VerdePrevine o cancroProtege o seu coraçãoPrevine as tromboses AVCAjuda a perder pesoMata bactérias
MelCura FeridasAjuda a digestãoPrevine contra ÚlcerasAumenta a energiaCombate alergias
LimãoPrevine o cancroProtege o seu coração Controla a pressão arterialSuaviza a pele Elimina o escorbuto
LimaPrevine o cancroProtege o seu coraçãoControla a pressão arterialSuaviza a peleElimina o escorbuto
MangaPrevine o cancroEstimula a memóriaRegula a tiroídeAjuda na digestãoProtege contra a doença de Alzheimer
Cogumelo Controla a pressão arterialBaixa o colesterolMata bactériasPrevine o cancroFortalece os ossos
AveiaBaixa o colesterol Previne o cancroCombate a diabetesEvita constipaçãoSuaviza a pele
Azeite doceProtege o seu coraçãoAjuda a perder pesoPrevine o cancroCombate a diabetesSuaviza a pele
CebolaReduz risco de ataque cardíacoPrevine o cancroMata bactériasBaixa o colesterolCombate Fungos
LaranjasFortalece o sistema imunitárioPrevine o cancroProtege o seu coraçãoFavorece a respiraçãoElimina o escorbuto
PerasEvita a ConstipaçãoPrevine o cancroPrevine as tromboses AVCAjuda a digestão

AnanásFortalece os ossos Alivia a febre
Ajuda a disgestãoBloqueia a diarreia
Ameixas Tarda o envelhecimentoEvita ConstipaçãoEstimula a memória Baixa o colesterol Protege contra doença do coração
ArrozProtege o seu coraçãoCombate a diabetesPrevine pedra nos rinsPrevine o cancroPrevine as tromboses AVC
MorangoPrevine o cancroProtege o seu coraçãoEstimula a memória Acalma o stress


Batata doce Poupa a sua Visão Levanta a disposiçãoCombate o CancroFortalece os ossos


TomatePrevine o cancro na próstataPrevine o cancroBaixa o colesterol Protege o seu Coração


NozesBaixa o colesterol Previne o cancroEstimula a memória Melhora a disposiçãoProtege contra doenças do coração
ÀguaAjuda a perder pesoPrevine o cancroPrevine pedra nos rinsSuaviza a pele


Melância Previne o cancro na próstataPromove a perca de pesoBaixa o colesterol

As diferenças entre 'Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caralho' !!!


. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. . Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar. . Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra. . Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. . Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça. . Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas. . Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas. . Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho. ... Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser. . Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga. . Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem. . Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo. Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você:1) simplesmente goste;2) que você verdadeiramente goste;3) ou que você goste pá-caralho.


E saiba que, se hoje eu te passo a bola da amizade, é para que você também passe para alguém que seja seu Amigo . . . SIMPLES, DE VERDADE ou PÁ-CARALHO !!!

Seguro de carro - Quem escreveu tem muita imaginação.


"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!!
A Marea tá Brava !
Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
"- Kadett meu carro ??????".
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar..
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accordo!!!
Não deixe o prazo Passat ! Monzaobra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!
P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A.
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Nao precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

Na mosca - curiosidade


No aeroporto de Schipol, em Amsterdam, os banheiros são imaculados. Os azulejos estão limpíssimos, em particular as juntas, onde normalmente se acumula sujeira. Estes banheiros poderiam servir para uma sala de operações de tão assépticos! Todavia, ninguém repara nisso. Porquê? Porque cada vaso sanitário tem uma mosca lá dentro e é nisso que todos reparam...

Mas um olhar mais próximo revela que não se trata de uma mosca verdadeira e sim de um desenho incrustado na cerâmica do vaso num ponto estratégico. Investigações feitas nesta área (?) provaram que os homens tentam atingir a mosca ao urinar e isso reduz em cerca de 80% os salpicos para os lados! Dá o que pensar...
É o que se chama pomposamente controle de processo...

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Significado de Ketuvá.


Dvoirale, uma jovem judia, estava às vésperas do seu casamento religioso.
Foi ao rabino e perguntou: - Qual é o significado do contrato matrimonial
chamado ketuvá?

Ele respondeu: Eu te explico:

A ketuvá é um documento muito importante que as mulheres devem guardar
muito bem, para não esquecer de nenhuma destas obrigações:



- ke tu vá limpar...

- ke tu vá passar...

- ke tu vá trabalhar...

- ke tu vá criar seus filhos...

- ke tu vá servir o que teu marido pedir...

- ke tu vá deixar teu marido ir jogar cartas e beber com os amigos - ke tu vá aguentar teu marido quando alguma coisa andar mal...

AGORA VOCÊ ENTENDEU O QUE É A KETUVÁ, MINHA FILHA?

(Deus Não Tem Lixo) -


"Portanto, meus amados irmãos, sede firmes e constantes, sempre abundantes na obra do Senhor, sabendo que o vosso trabalho não é vão no Senhor." I Coríntios 15:58

Havia um chinês, cuja esposa disse ao marido:

"Gostaria de ganhar um casaco novo".


O marido perguntou-lhe:

"E o que você fará do casaco velho?"


Ela respondeu:

"Farei dele uma colcha".


Ele continuou:

"E o que fará da colcha velha?"


Disse ela:

"Vou transformá-la em fronhas".


Ele insistiu:

"O que fará você das fronhas velhas?"


Ela replicou:

"Farei novos panos de limpeza".


Perguntou ele:

"E que fará dos velhos panos de limpeza?"


Ela respondeu:

"Amarrá-los-ei a um cabo e terei um esfregão."


Ele ainda indagou:

"O que você fará do velho esfregão? "


E ela:

"eu o reduzirei a pedacinhos, misturarei esses pedacinhos com cimento e, com essa massa, na primavera, taparei os buracos de nossa cabana."


Ele, afinal, concordou:

"Está bem. Eu lhe darei um casaco novo!"


Se um oriental pode achar uma boa aplicação e um bom uso para tudo - o que Deus pode fazer?

Deus não tem cestas de lixo.

Ele tem um propósito para cada lugar e cada pessoa debaixo do sol.

Floresça onde você está.

Desconheço o Autor

CAIPIRINHA É PARA MARICAS...


O QUE SÃO ALIMENTOS FUNCIONAIS?


São alimentos que além de fornecerem energia para o corpo e uma nutrição adequada, produzem outros efeitos que proporcionam benefícios à saúde, auxiliando na redução e prevenção de diversas doenças.






ALIMENTOS FUNCIONAIS


AVEIA


Ajuda a diminuir o colesterol “ruim”, o LDL.
Ajuda a melhorar a prisão de ventre - fator de risco para o câncer de intestino.
Quantidade recomendada:
3 colheres de sopa por dia de farelo de aveia;
4 colheres de sopa de aveia.





ALIMENTOS FUNCIONAIS


ALHO


Reduz a pressão arterial;
Protege o coração ao diminuir a taxa de
colesterol ruim;

Aumenta os níveis do colesterol bom, o HDL;
Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos;
Quantidade recomendada:
um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).





ALIMENTOS FUNCIONAIS


AZEITE DE OLIVA


Auxilia na redução do LDL – “Colesterol ruim”;
Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração;
Substitua a manteiga e margarina pelo azeite de oliva, procure o extra virgem, primeira prensagem a frio;
Use-o com: pão, biscoito, inhame, aipim, cuscuz, saladas, sopas, etc;
Quantidade recomendada:
uma colher de sopa





ALIMENTOS FUNCIONAIS


CASTANHA-DO-PARÁ


Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos.
Rica em Selênio – mineral presente em mais de 300 enzimas do organismo.
Quantidade recomendada:
1 unidade por dia





ALIMENTOS FUNCIONAIS


CHÁ VERDE


Auxilia na prevenção de tumores malignos além de retardar o envelhecimento.
Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada:
De 4 a 6 xícaras por dia
(para reduzir os riscos de gastrite e câncer de esôfago).






ALIMENTOS FUNCIONAIS


FRUTAS E VERDURAS


Ajudam a prevenir diversos tipos de câncer.
O consumo regular de frutas e verduras variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sanguínea, além de evitar doenças como catarata.
4ª causa de morte no mundo - o baixo consumo de frutas e verduras.
Quantidade recomendada:
três a cinco frutas e pelo menos 3 tipos de verduras diferentes por dia .





ALIMENTOS FUNCIONAIS


PEIXES


Peixes ricos em ômega 3 (sardinha, salmão, atum, cavala e bacalhau), previnem infartos e derrames – protegem o coração, reduzem o colesterol “ruim” (LDL) e aumentam o “bom” (HDL);
Podem reduzir dores de artrite, melhorar a depressão e proteger o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer;
Quantidade recomendada:
180 gramas por semana (p/ reduzir risco de doenças do coração);
Substituir a carne 2 a 3 vezes por semana, COZIDO, ASSADO OU GRELHADO
FRITURAS E MOQUECAS inativam o efeito protetor






ALIMENTOS FUNCIONAIS


SOJA


Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol LDL;
Ajuda a reduzir o risco de doenças do coração;
Ajuda a regular o intestino;
Pode ajudar a amenizar incômodos
da menopausa e a prevenir o câncer

de mama e de cólon;

Quantidade recomendada:
150 gramas de grão de soja por dia (uma xícara de chá).





ALIMENTOS FUNCIONAIS


TOMATE


Auxilia na prevenção do câncer de próstata;
Quantidade recomendada:
uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia
Outros alimentos fontes de licopeno:
Melancia
Goiaba
Mamão
Caqui





ALIMENTOS FUNCIONAIS


UVA VERMELHA


Substância: RESVERATROL - presente no vinho tinto seco ou no suco de uva vermelha;
Ajuda a aumentar o colesterol bom;
Evita o acúmulo de gordura nas artérias,
prevenindo doenças do coração;

Quantidade recomendada :
dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto SECO por dia.





SIGNIFICADO DAS CORES DOS ALIMENTOS






As cores dos alimentos são determinadas pela presença dos pigmentos.


Estas substâncias, além de colorir desempenham, freqüentemente, papéis importantes na prevenção e na proteção do organismo contra doenças infecciosas.


Uma dieta tem mais chances de ser equilibrada e mais saudável.


colorida






Alimentos Brancos


O leite, queijo, couve-flor, batata, arroz, cogumelo e banana são as melhores fontes de cálcio e de potássio.

Estes minerais são importantes porque:


Contribuem na formação e manutenção dos ossos.
Ajudam na regulação dos batimentos cardíacos.
São fundamentais para funcionamento do sistema nervoso e dos músculos.





Alimentos Vermelhos


O licopeno é uma substância que age como antioxidante e é responsável pela cor vermelha do morango, tomate, melancia, caqui, goiaba vermelha, framboesa, cereja.


Mais recentemente foi é apontado como um protetor eficaz contra o aparecimento de câncer de próstata.

Os alimentos vermelhos contêm, ainda, antocianina que estimula a circulação sangüínea.






Alimentos Amarelos


O mamão, a cenoura, a manga, a laranja, a abóbora, o pêssego e o damasco são alimentos de cores amarela ou alaranjada que são ricos em vitamina B-3 e ácido clorogênico.


São substâncias que mantêm o sistema nervoso saudável e ajudam a prevenir o câncer de mama.

Para completar, eles também possuem beta-caroteno, um antioxidante que ajuda a proteger o coração e retarda o envelhecimento.






Alimentos Arroxeados


Os alimentos azulados e arroxeados, como a uva, a ameixa, o figo, a beterraba, a berinjela e o repolho-roxo contêm ácido elágico, substância que:


Retarda o envelhecimento.
Neutraliza as substâncias cancerígenas prevenindo diversos tipos de câncer.





Alimentos Verdes


Os alimentos de cor verde como os vegetais folhosos, o pimentão, o salsão e as ervas contêm: cálcio, clorofila, vitamina C e vitamina A, substâncias com os seguintes efeitos:


Desintoxicam as células;
Inibem radicais livres (que danificam as células e causam doenças);
Tem efeito anticancerígeno e ajudam a proteger o coração.
Protegem o cabelo e a pele.
Melhoram o sistema imunológico
Importante para os ossos e contração muscular.





Alimentos Marrons


As fibras e vitaminas do complexo B e E são, principalmente, encontradas nas nozes, aveia, castanhas e cereais integrais como arroz, trigo e centeio.

Consuma alimentos integrais, que tem uma cor marrom (pães, biscoitos, macarrão, etc).


Melhoram o funcionamento do intestino.
Combatem a ansiedade e a depressão.
Previnem o câncer e as doenças cardiovasculares.





Uma alimentação saudável



... trará benefícios para sua saúde agora e, principalmente, no futuro.


colorida

e com alimentos funcionais...

Palestra do Dr Içami - !!! FILHOS.... IMPORTANTÍSSIMO


Palestra do Dr. Içami Tiba
1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório, Filho é para sempre;
2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode castigar alguém com Internet, som, TV, etc.
3. Educar significa punir as condutas derivadas de um comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.
4. Confrontar o que o filho conta com a verdade real. Se falar que Professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas
5. Informação é diferente de conhecimento. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem. Conhecer camisinha e não usar, significa que não se tem o conhecimento DA prevenção que a camisinha proporciona .
6. A autoridade deve ser compartilhada, entre os pais. Ambos devem Mandar. Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer Comer, a mãe não pode alimentá-la. Deve aguardar, a criança, até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da Casa. A mãe NÃO PODE interferir nas regras emanadas pelo pai (e nas punições também), e vice-versa. O pai disse que não ganhará doce, a mãe não pode interferir. Tem que respeitar, sob pena de criar um delinquente. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E o adulto tem que dizer QUAL É A HORA de se comer, e o que comer.
7. A criança deve ser capaz de contar aos pais a matéria que estudou e da qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado. Tem que entender.
8. Temos que produzir o máximo que podemos, pois na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio. Não podemos Dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.
9. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os Adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente, Pois aquela informação, de que droga faz mal, não está gerandoConhecimento.
10. A gravidez é um sucesso biológico, e um fracasso sob o ponto de Vista sexual.
11. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, Mas é dependente, agride a mãe para poder sair de Casa, para DA droga fazer uso. A mãe deve, então, virar as costas, e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo DA idéia.Tem que dizer que não conversará com ele, e pronto. Deve 'abandoná-lo'.
12. A mãe é incompetente para abandonar o filho. Se soubesse fazê-lo, O filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre Ali, não a Respeita.
13. Homem não gosta de quando a mulher vem perguntar: E aí, como foi seu dia???? O dia, para o homem, já foi, e ele só falará se tiver Alguma coisa relevante. Não quer relembrar todos os fatos do dia.
14. Se o pai ficar nervoso, pq filho aprontou alguma coisa, não deve Alterar a voz. Deve dizer que está nervoso, e por isso, não quer discussão, até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão Suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.
15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.
16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar Nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após Vestibular, o perderá se desistir ou for mal na faculdade.
17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do filho, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite. Nunca. (o papel da avó, é muito melhor)
18. Mães, muitas são loucas. Devem ser tratadas (palavras dele).
19. Se a mãe engolir sapos do filho, a sociedade terá que engolir os dele. E vai?
20. Videogames são um perigo. Os pais têm que explicar como é a Realidade. Na vida real, não existem 'vidas', e sim a sua única. Não dá para morrer e reencarnar. Não dá para apostar tudo, e apertar o botão e zerar a dívida.
Algumas respostas que ele deu, ou reiterou, após a palestra, à platéiada Livraria em Curitiba...
21. Professor: tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas Bater cartão.
22. Pai não pode explorar o filho, por uma inabilidade que o próprio pai tenha. 'filho, digite tudo isso aqui pra mim, pq não sei ligar o computador'. O filho tem que ensiná-lo, para aprender a ser líder. Se o filho ensina o líder (pai), então ele também será um líder. Pai tem que saber usar skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita, pelo Skype, é inconcebível o pai pagar para falar com o filho que mora longe.
23. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. Não há hierarquia, e o filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles, com restrições! A sociedade pagará o preço quando alguém é educado achando-se o centro do universo. E o próprio filho também.
24. Tratar filho como adulto, delegando decisões que devem ser tomadas pelos pais, não fará com que ele amadureça ou se sinta valorizado. Fará com que ele seja medroso e inseguro. Filho não quer mais um amigo, quer um responsável que decida por ele. A segurança vem da certeza de que os pais irão tomar as decisões. Caso contrário, ele se sentirá um órfão de pais vivos, com medo até mesmo de perdê-los de vista.
25. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família.
26. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que saber qual é o consumo (KWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto que isso (seus supostos luxos) incrementará no gasto final.
27. Dinheiro 'a rodo' para o filho, é prejudicial. Tem que controlar, e ensinar a gastar.

faça isso hoje para não chorar amãmhan

Cuidado com os espelhos em lugares públicos


ESPELHO DE 2 DIREÇÕES: COMO DETECTAR'

Olha você tenham cuidado em recintos públicos com espelho, leia essa mensagem e tome cuidado.

VOCE SABE SE O ESPELHO EM LOCAL PUBLICO EM QUE VOCE ESTÁ SE VENDO É O VERDADEIRO?
'ESPELHO DE 2 DIREÇÕES: COMO DETECTAR'
INFORMAÇÃO POLICIAL
Quando forem curtir um hotel, lojas de departamentos, pousada ou mesmo banheiro público, prestem atenção nos espelhos.
Vocês podem estar sendo observadas, por isso não custa nada fazer o teste abaixo.
Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade Feminina :
Não é para assustar, mas para alertar. Isto é uma instrução policial.
Quando as mulheres vão à toaletes, banheiros, quartos de hotel, vestiários de mudar de roupa, acade mias, etc..., quantas podem estar certas de que o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é um espelho de verdade ou um espelho de duas direções? (daqueles em que você vê sua imagem refletida, mas alguém pode te ver do outro lado do vidro como os da Casa dos artistas e Big Brother).
Tem havido muitos casos de pessoas instalando espelhos de duas direções em locais freqüentados por mulheres, para filmar, fotografar ou simplesmente ficar olhando.
É muito difícil identificar positivamente o tipo de espelho apenas olhando para ele.
Então, como podemos determinar com boa dose de precisão que tipo de espelho é o que estamos vendo? É muito simples. Faça apenas este teste:
Toque na superfície refletida com a ponta da unha. Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem refletida, o espelho é GENUÍNO.
O espaço é equivalente à espessura do espelho, pois a parte que reflete é a parte do FUNDO do vidro, não a parte da frente.
Entretanto, se a unha TOCA DIRETAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES.
A parte reflexiva é a parte da frente, não a do fundo do vidro. Então, lembre-se a cada vez que você vir um espelho, faça o'teste da unha': tem que haver um espaço!
Aproveite para chamar a polícia, pois trata-se de crime previsto em lei.
Mulheres , ensinem isto para suas amigas!Homens, ensinem isto para suas esposas, filhas, namoradas, amigas ou qulquer mulher que vocês queiram bem.

12 MOTIVOS PARA O ESTUPRADOR CORRER


ESTUPRO
Fonte: Polícia Civil do Rio de Janeiro
Um grupo de estupradores na prisão foi entrevistado para saber o que eles procuram em uma vítima potencial. Eis alguns fatos interessantes:
A primeira coisa que eles olham em uma vítima potencial é o penteado.É mais provável que eles ataquem uma mulher com rabo-de-cavalo, coque, trança ou qualquer outro penteado que seja possível puxar mais facilmente.É provável também que ataquem mulheres com cabelos longos. Mulheres com cabelos curtos não são alvos comuns.
1
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A segunda coisa que eles olham é a roupa. Eles vão olhar para mulheres em que a roupa seja fácil de tirar rapidamente. Eles também procuram mulheres falando no celular ou fazendo outras coisas enquanto anda - isto sinaliza que estão desatentas e desarmadas e podem ser facilmente apanhadas.
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A hora do dia em que eles mais atacam e estupram mulheres é no começo da manhã, entre as 5:00h e 8:30 horas.
O lugar campeão para apanhar mulheres é o lugar onde ficam os estacionamentos de escritórios. Em segundo lugar, estão os banheiros públicos.
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Somente 2% dos estupradores portam armas. Isto porque a pena para um estupro é de 3 a 5 anos de prisão - mas para estupro armado, é de 15 a 20 anos.
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Estes homens procuram atacar de forma e em lugares que possam carregar a mulher rapidamente para um outro ponto, onde não tenham que se preocuparem ser pegos. Se você esboça qualquer reação de luta, eles costumam desistir em aproximadamente dois minutos: acham que não vale a pena, que é perda de tempo.
7
Disseram que não pegam mulheres que carregam guarda-chuvas ou objetos que possam ser usados como arma a uma certa distância (chaves não os intimidam, porque para ser usadas como arma, a vítima tem que deixá-los chegar muito perto).
8
Se alguém estiver seguindo você em uma rua ou em uma garagem ou se estiver com alguém suspeito em um elevador ou numa escadaria, olhe-o no rosto e pergunte alguma coisa, tipo "Que horas são?" Se ele for um estuprador, terá medo de ser posteriormente identificado e perderá o interesse em tê-la como vítima. A idéia é convencê-lo de que não vale a pena chegar em você.
9
Se alguém pular à sua frente, grite! A maioria dos estupradores disse que largaria uma mulher que gritasse ou que não tivesse medo de brigar com ele. Novamente: eles procuram por ALVOS FÁCEIS. Se você empunhar um spray de pimenta e gritar, poderá mantê-lo à distância e é provável que ele fuja.
Esteja sempre atenta ao que se passa à sua volta. Caso perceba algum comportamento estranho, não o ignore. Siga seus instintos. Você pode até descobrir que se enganou, ficar meio desnorteada no momento, mas pode ter certeza de que ficaria muito pior se o rapaz realmente atacasse.
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Em qualquer situação de perigo, caso queira gritar, grite sempre "FOGO! FOGO!" e muito mais pessoas acudirão (curiosos). Caso seu grito seja "socorro!" a maioria das pessoas se omite, por medo.

V A L E U a pena correria

V A L E U
A
P E N A ???

Um dia você vai ver que não VALEU A PENA tanta correria, para ganhar dinheiro e não usufruir...
Vai ver que o tempo passou e o cansaço tomou conta do seu corpo... Vai ver que mesmo rodeado de muita gente, você se sente só... Um dia você vai se recolher no quarto e vai ter vontade de abraçar o travesseiro, porque não sobrou ninguém pra abraçar...
Vai ver que foi entrando numa roda viva... que não é mais dono do tempo que dizem ser seu e que não pode cedê-lo a qualquer um... Vai ver que o carro já está se tornando um problema, não um conforto,
o telefone é chato,
a gravata incomoda... É... por mais que tente se livrar de tudo, é um escravo invejado por muitos...
Vai ver que não VALEU A PENA os anos sem férias, sem descanso...
Vai ver que não tem mais ilusões, e a esperança anda com vontade de dormir... Um dia você vai ver que passou pela vida sem viver... Freqüentou o mundo sem saber porque...
Rodou, rodou, rodou, e não saiu do lugar, pensou que foi, mas ficou...
Teve tudo e não sentiu nada...
Um dia você verá que o tempo escoa tão rápido como a areia fina pelos seus dedos... Vai ver que resta parar e gritar de cima de um edifício: "CHEGA" !!! Vai ver que é hora de sorrir, de amar, de ser da família, de misturar-se com as crianças e dar a mão ao próximo...
De Viver!!!
Na incerteza do amanhã aproveite o HOJE para ser feliz e... VIVA!!!

Cuidado com os batons de marca


Cuidado com os batons de marcaA Dra. Elizabeth Ayoub é médica biomolecular das mais sérias além de muito vaidosa. Acho que vindo dela dá p/ confiar.Atenção Mulheres (com o batom que você usa).Realmente importantíssimo MUITO IMPORTANTE, POR FAVOR, LEIA.Por favor, prossiga lendo.Isto é uma alerta para Batom com "Chumbo" Chumbo é uma substância química que causa câncer.Recentemente uma marca chamada, RedEarth" diminuiu os precos de HK$67 a HK$9.9........... Continha chumbo.As Marcas que contêm Chumbo são:- Christian Dior- LANCOME- CLINIQUE- Y.S.L.- ESTEE LAUDER- SHISEIDO- RED EARTH (Lip Gloss)- CHANEL (Lip Conditioner)- Market America Motives lipstickQuanto maior o conteúdo de chumbo, maior a chance de causar Câncer. Depois de fazer um teste em batons, foi constatado no batom da Y.S.L. o maior nível de chumbo.Atenção para esses batons que supostamente tem uma fixação maior. Se seu Batom fixa mais, deve ser por causa do alto nível de chumbo.Esse é o teste que você pode fazer:1. ponha algum batom em sua mão,2. use um anel de Ouro para arranhar o batom.
3. se a cor do baton do batom mudar para preto, então voce sabe que o batom contém chumbo."Se o seu problema tem solução, não há razão para preocupar-se. Se o seu problema não tem solução, toda preocupação será em vão." Provérbio Tibetano

Fácil trocar palavras


Fácil trocar palavras Difícil é interpretar os silênciosFácil caminhar lado a ladoDifícil saber como se encontrarFácil beijar lábios e rostoDifícil é chegar ao coraçãoFácil tocar as mãos, abraçarDifícil é conter esse calorFácil sentir um amorDifícil é conter sua torrenteFácil se aproximar,se fazer notarDifícil é não ferir o outroFácil oferecer uma rosa a alguém,Difícil é não espetar alguém com o espinhoFácil magoarDifícil curar rápido a mesma feridaTudo que é novo, parece ser perfeitoMas, toda perfeição se adquiri com o tempo, muito tempo
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NOVOS SINTOMAS DO CÂNCER DE MAMA


Mulheres: estejam alertas para esta nova manifestação da doença.
Homens: por favor, façam correr esta mensagem.
NOVO CÂNCER DE MAMA Esta é uma informação para as mulheres terem sempre em mente. Em novembro, a irmã de um amigo desenvolveu uma erupção nas mamas, semelhante à que as mulheres desenvolvem quando estão amamentando. Como a mamografia dela saiu limpa, o médico a tratou com antibióticos. Depois de dois tratamentos, começou a piorar. O médico pediu que ela fizesse outra mamografia e também foi feita uma biópsia, que revelou um tumor maligno, de crescimento rápido. Primeiro fizeram quimioterapia para reduzir o crescimento, depois mastectomia e em seguida, tratamento completo de quimioterapia e tratamento por radiação.
Nove meses depois de intenso tratamento, foi determinada sua alta.
Depois de um ano de viver diariamente no seu limite, o câncer ocupou o fígado. Seguiram-se mais quatro tratamentos, quando ela optou por ter qualidade de vida e interrompeu o tratamento, para não mais sofrer os efeitos secundários da quimioterapia.
Passaram-se cinco meses, nos quais ela planejou tudo e cada um dos detalhes dos seus dias finais.
Segue abaixo a mensagem dela:
" Por favor, esteja alerta a qualquer coisa anormal, e seja persistente procurando ajuda imediatamente. A doença de Paget é uma forma estranha de câncer de mama, e aparece na parte externa do peito, no mamilo, na aréola. Pode parecer uma erupção, que então, se torna em uma lesão com aspecto seco. Eu nunca tinha suspeitado que era câncer de mama, mas era. Eu nunca achei meu mamilo diferente, mas a erupção me aborreceu e por isso eu fui ao médico.
Às vezes, incomodava e doía, mas fora isso não me aborreceu. Era somente feio e me aborrecia, e não melhorou com todas as pomadas prescritas por meu médico e o dermatologista para a aparente dermatite. Eles estavam preocupados, mas não me esclareceram que pudesse ser canceroso. Eu percebi que não há muitas mulheres que desconfiam, que uma lesão ou erupção no mamilo ou auréola possa ser câncer de mama. A minha começou com uma mancha vermelha simples na auréola. Um dos maiores problemas com a doença de Paget é que os sintomas parecem ser inofensivos e, freqüentemente, com uma inflamação ou infecção da pele, incentivando a descoberta e tratamento deles deste modo.
Quais são os sintomas?
1 - Uma irritação persistente, gotejo e ressecamento do mamilo, causando coceira e irritação. 2 - Uma lesão no mamilo que não cura (o meu estava na área a aréola com uma protuberância no centro do mamilo). 3 - Um único mamilo é geralmente afetado. Como diagnosticar isto? O médico deveria fazer um exame físico e sugerir imediatamente uma mamografia das mamas. Mesmo quando a irritação e as crostas parecem dermatite (inflamação da pele), seu médico deveria suspeitar de câncer. Se aparecer somente em uma das mamas, pedir imediatamente, uma biópsia da lesão, para confirmar o que está acontecendo.

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

VOTE NO PINTO


PINTO
2008
O único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
2008
PINTO
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
2008
PINTO
2008
PINTO

2 anos ......................... Inácio Pinto
3 a 4 anos ................... Inocencio Pinto
5 a 6 anos ................... Crescio Pinto
7 a 10 anos ................. Jacinto Pinto
11 a 15 anos ............... Armando Pinto
16 a 20 anos ............... Gastao do Pinto
21 a 25 anos ............... Valente Pinto
26 a 30 anos ............... Amancio Pinto
31 a 40 anos ............... Modesto Pinto
41 a 50 anos ............... Decio Pinto
51 a 60 anos ............... Caio Pinto
Acima de 61 anos ........ Serafim do Pinto
2008

OS TRAVESSOS!!!!


Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas . Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos . A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos . O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe mandou o filho mais novo . O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente : - Onde está Deus ? O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados . Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta . O padre levantou ainda mais a voz e com o dedo no rosto do garoto berrou :- ONDE ESTÁ DEUS ????????? O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou : - O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu :- Cara, desta vez tamo fu-di-do! DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!

A rã e o pénis.... tá demais!!!!


Certo dia, um homem, que não gostava do tamanho do seu pênis: 50 cm, demasiado grande para muitas mulheres, decidiu consultar uma bruxa para que ela resolvesse seu problema.
A feiticeira, depois de muito pensar, disse: - "Vá ao lago do bosque, lá conhecerá uma rã, pergunta se ela quer casar com você.
Se a resposta for “não”, seu pênis diminuirá 10 cm, mas se for “sim”, crescerá 10…
O homem se põe em marcha, chegando ao lago encontra a rã e pergunta …
-Oi rã!... quer casar comigo? A rã responde: "NÃO" E o homem, muito contente, chega em casa e mede: 40 cm.
Mas como não está ainda satisfeito, decide voltar ao lago: -Ei, rã! .. quer casar comigo? Outra vez a rã responde, um pouco impaciente : NÃO!... Mede outra vez: agora 30 cm!..
O homem, então, diz a si mesmo que melhor seria se medisse 20 cms… De novo se dirige ao lago e muito seguro de si, pergunta: -Ei, rã! quer casar comigo? A rã, que estava farta de tanta insistência, disse:
-Está surdo ou o quê?... Já lhe disse várias vezes… NÃO, NÃO e NÃO!!!







Moral da estória:
Nunca abuse da paciência dos outro

Curiosidades Sexuais


Aqui estão as Curiosidades Sexuais mais Interessantes da Internet Brasileira
Leia-as e Divirta-se!!!!
Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais.
A rainha do Egito Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite.
Na área rural da China, os casais não perdem tempo com os preliminares, alegando que gastam menos de um minuto com frivolidades.
As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia.
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até aos trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana.
Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo.
Embora as mulheres fiquem 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogénio e a testosternona atingem o seu pico ao cair da tarde.
Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pénis semi-erecto o tempo todo.
O clássico da literatura indiana, "O Jardim Perfumado", conta a história de um homem que ficou com o pénis erecto durante 30 dias, sem parar, só a comer cebola. O "Kama Sutra" diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel" fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira.
A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pénis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.
Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: "Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento - uma fantasia de milhões de homens neste início de milénio pode ser satisfeita com facilidade."
Em Inglaterra, um fabricante produziu um "boneco gay" de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.
Na Alemanha foi inaugurado um "museu do erotismo", chamado "Mundo das Fantasias Eróticas", com uma área de 1.800m2 e 3.000 objectos em exposição.
No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.
Em Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres...
No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.
Na tribo Tükúna, o homem que deseje casar, procura um outro que tenha uma irmã. Pede para casar com a irmã dele e oferece-lhe ao mesmo tempo a sua irmã solteira.
No Sri Lanka, o jovem Khalid Mosood escreveu cerca de 700 cartas à sua amada propondo-lhe o casamento. A moça acabou por se casar com o carteiro.
Na Grécia um caso chocou os habitantes da ilha de Creta. Na véspera do seu casamento, a jovem noiva resolveu levar alguns amigos para conhecerem a sua nova casa. Ao chegar lá, encontrou o futuro marido na cama com outro homem. Pior: o noivo estava a usar o vestido da noiva. A noiva teve uma crise nervosa e o noivo nunca mais foi visto.
Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.
Na Roma Antiga, um homem casado podia ter relações sexuais com escravas, prostitutas, divorciadas e viúvas. Mas nunca com virgens e casadas. Algumas mulheres casadas registavam-se como prostitutas para escapar à proibição. Mesmo que fossem descobertas, não eram punidas.
Em Ilia, na Zâmbia, não se pratica sexo oral. Além disso, os homens adultos não têm relações homossexuais porque acreditam que podem engravidar.
Na Nova Guiné, os "manus" desconhecem a palavra amor. Estes habitantes analfabetos das Ilhas Almirante, ao norte de Papua, consideram o sexo vergonhoso e pecaminoso. A maioria das mulheres são frígidas, acham a relação sexual dolorosa e humilhante. Histórias, danças ou canções românticas também não existem. Toda a sociedade despreza práticas como beijos, carícias e demonstrações de desejo sexual.
Quando está a dormir, o homem tem cerca de três ou quatro erecções por noite, cada uma com a duração de cinco a vinte minutos.
O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o acto sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
Um casal processou a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegaram que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que entrou no quarto deles interrompendo, assim, a primeira noite de lua-de-mel.
Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.
Eduardo VII, rei de Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.
Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pénis.
95% das lésbicas não concebem o acto sexual sem antes dar muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71%. Em último estão os heterossexuais, com a tenebrosa confissão de que um quarto deles não dá grande importância ao beijo, antes do acto sexual.
Os casamentos na tribo Tikopia, na Polinésia, são feitos à força. O pretendente sequestra a raariga da casa do pai e leva-a para uma festa, onde anuncia o casamento. A mulher é forçada a consumir o casamento em público.
Na Nova Guiné, os Baruya tratavam o esperma como uma poção mágica. A noiva era obrigada a beber o sémen do futuro marido antes do casamento. Desse modo, dizia a tradição, ela desenvolveria melhor os seios e teria leite em abundância. As mulheres tomavam esperma sempre que tivessem alguma doença. Os adolescentes também bebiam esperma para serem considerados adultos. Não podia ser o sémen de nenhum homem casado, pois eles acreditavam que o contacto com as mulheres poderia ter fragilizado o doador. A doação deveria vir de um homem virgem quase em idade de casar. Era proibido beber o sémen de algum parente.
Na tribo Tonga, em Moçambique, o beijo é considerado repugnante, pois há contato com a saliva de outra pessoa. As mulheres esticam os seus pequenos lábios na tentativa de alongá-los, pois esse detalhe excita bastante os homens. Os homens praticam a poligamia, dando preferência ao casamento com irmãs entre si.
Havia uma tradição que caiu em desuso em Itália. Depois da noite de núpcias, o marido pendurava o lençol na janela como prova de que tinha tirado a virgindade da mulher.
Na Irlanda, a comunidade rural Inis Beag é considerada uma das mais conservadoras do mundo. Quem praticar masturbação ou exploração recíproca do corpo é punido. A nudez é desaconselhada mesmo durante as relações sexuais. Não há namoro, noivado e troca de carinhos. O casamento tem uma função meramente reprodutiva.
Na tribo dos Tucanos, as meninas perdem a virgindade de um modo bastante peculiar: um velho impotente introduz o dedo na vagina e faz a defloração. Já os meninos iniciam a sua vida sexual com a própria mãe, na presença do pai. As mulheres grávidas devem evitar ter relações sexuais, caso contrário, os índios acreditam que o número de fetos pode crescer até ao ponto da barriga explodir.
No meio dos índios, o amor não é o principal factor para a escolha de um cônjuge. As mulheres preferem um grande caçador, um bom agricultor, um guerreiro ou um curandeiro de prestígio. Os homens, por sua vez, preferem as mulheres mais trabalhadoras, em vez das mais bonitas.
Os símbolos sexuais masculino e feminino nasceram na mitologia grega. O circulo com a cruz representa o espelho de Afrodite (Vénus), símbolo da mulher. O círculo com uma flecha dirigida para cima representa o escudo e a lança de Ares (Marte), símbolo do homem.
Uma princesa chinesa da dinastia Sung mandou fabricar uma cama especial, de modo a poder deitar-se com 30 homens em simultâneo.
Em 1649, M. Vijon foi queimado na fogueira por manter relações sexuais com uma ave de capoeira.
Um em cada dez jovens já levou um pontapé nos testículos. Geralmente, o agressor é uma rapariga.
Em apenas 20 anos de carreira, o actor porno John Holmes protagonizou 2.300 filmes, nos quais manteve relações sexuais com 14 mil actrizes. Holmes morreu de SIDA aos 44 anos.
Os homens possuem zonas erógenas semelhantes ao ponto G feminino. Trata-se do ponto F, no freio, e do ponto R, na linha de sutura ao longo do escroto.
Em Março de 1995, Israel Zihanga, do Zimbabué, foi condenado pelo tribunal a nove meses de prisão por manter insistentemente relações sexuais com uma vaca. Zihanga explicou que o seu comportamento se destinava a evitar contacto com mulheres portadoras de SIDA.
Os homens circuncisados tendem a mastrubar-se mais e a ter mais relações sexuais do que os que não foram submetidos a essa intervenção cirúrgica.
Nos bordéis europeus do século XIX, ofereciam-se virgens falsas. Para isso, os ramais vaginais das prostitutas eram estreitados com arames, e cozia-se-lhes a abertura vaginal, para simular um hímen intacto.
Silver Pring, de Maryland (EUA) contraiu a raiva depois de ter praticado sexo com um guaxinim.
As leis Incas proibiam os condutores de lamas ade praticar sexo com aqueles animais. Para o evitar, havia uma pessoa com o cargo de "acompanhante das lamas".
Os tantras evitavam fazer amor durante as tempestades, os vendavais e outras inclemências do tempo.
O estado norte-americano de Nova York gasta anualmente mais de meio milão de Euros em hormonas para detidos masculinos que querem mudar de sexo.
As mulheres Lesu da Nova Guiné masturbam-se com o tornozelo do pé direito, nunca com a mão.
Para os taoístas, o sexo era nocivo para a saúde caso a mulher não ficasse totalmente satisfeita.
A Tailândia é o país onde se realizam mais operações de mudança de sexo: um em cada 30 mil tailandeses quer ser mulher, e uma em cada cem mil tailandesas quer ser homem.
Uma equipa de cientistas descobriu em águas australianas do Oceano Pacífico uma espécie de recife com quase 800 metros de comprimento formado por um depósito de preservativos usados.
As mulheres de Ponape, na Micronésia, usam uma espécie de formiga cuja picada no clítoris produz um breve orgasmo.
No texto erótico hindu Kamasutra, os diferentes tamanhos do pénis em erecção são classificados da seguitne forma: pénis de lebre, até 13 centímetros; de touro, se chega aos 22; de cavalo, daí para cima.
Os índios Ianomani do Brasil e da Venezuela trocam as esposas para restabelecer a paz, depois de um conflito.
No ano 1000, os monges dormiam em camaratas comuns, com uma vela ou lâmpada de azeite acesa, para se vigiarem mutuamente e evitarem perversões e tentações.
Os Pukapukan, um povo da Polinésia, têm o hábito de se masturbar em público.
As mulheres Mangaias, da Polinésia, têm de ter pelo menos um orgasmo em cada relação sexual. Caso contrário, o parceiro perde o seu estatuto social, já que não conseguiu satizfazê-las.
O crítico de arte John Ruskin rejeitou o sexo para toda a vida na noite de casamento, devido à impressão que lhe causaram os pêlos púbicos da mulher.
A actividade sexual reduz a tensão pré-menstrual.
No século XVII, os pais que não conseguiam controlar os filhos que se masturbavam submetiam-nos a uma operação cirúrgica que consistia em recolher o prepúcio para cima da glande, perfurá-lo e selá-lo com um anel.
Na ìndia, recomendava-se aos homens que esfregassem o pénis com urtigas, para que crescesse.
Para evitarem engravidar, as mulheres romanas procuravam homens que tinham sido castrados em adultos, e portanto não apresentavam traços efeminados.
Na severa Roma republicana, as mulheres não se desnudavam por inteiro diante dos maridos, e só praticavam o acto sexual à noite ou em locais muito escuros.


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Oncotô, proncovô, doncosô


Lição de vida

Um mestre oriental viu que um escorpião estava se afogando, e decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez, o escorpião o picou.
Pela reação de dor, o mestre o soltou e o animal caiu de novo na água e estava se afogando.
O mestre tentou tirá-lo, e novamente o animal o picou.
Alguém que estava observando aproximou-se do mestre e disse: "Desculpe-me mas você é teimoso!
Não entende que todas as vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo?"
O mestre respondeu: "Ele age de acordo com a sua natureza, a natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha natureza, que é ajudar".
Então, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida.
"Não mude sua natureza se alguém te faz algum mal; apenas tome precauções." Alguns perseguem a felicidade, outros a criam...
"Quando a vida te apresentar mil razões para chorar, mostre-lhe que tens mil e uma razões pelas quais sorrir."
Pense nisso!!!
Há duas formas de viver a vida:
Uma é que você não pode mudar a Natureza de ninguém.
E a outra é que nada pode mudar a sua Natureza

Aviso pra gaúcho Mercearia no Rio Grande do Sul