O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!
O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
_ Dê a conta pra ele, rápido!
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
_ Claro que sim!
_ E qual é essa recomendação?
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Um amigo pergunta para o outro:
_ Cara, você nunca tira férias não?
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você?
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente
No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
_ Mas eu não estou trabalhando...
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!
No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
_ A Casa de Detenção, dona!
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já tem gente dormindo?
O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
_ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
_ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
_ O que é mais importante? O sol ou a lua?
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
_ Doutor, a justiça foi feita!
_ Vamos apelar! - emenda o safado.
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
_ Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
_ Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela!
Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
_ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
_ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
_ Totó, volte logo! Estou muito triste!
O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:
_ Vocês servem advogados aqui?
_ Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.
_ Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!
Duas loiras conversando:
_ Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
_ Ué! Isso é homem maravilhoso?
_ Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
_ Uau! Que gato!
Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
_ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
_ Câncer, minha senhora! Câncer...
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
_ Como foi a aula hoje, Filhote?
_ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
_ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?
E perguntaram para o caipira:
_ O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
_ Eu ia pagar umas dívidas...
_ Sim, mas e o resto?
_ Ah! O resto que espere, uai!
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
_ E aí? Já teve alguma melhora?
_ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago
_ Que maravilha!
_ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
_ Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
_ Então me ajude a encontrar minhas muletas!
Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.
A dona de casa falando com o açougueiro:
_ Quanto está o quilo da carne de segunda?
_ Quatro e oitenta e cinco!
_ Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
_ Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!
A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
_ Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico.
_ Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?
- A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra!
Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.
Certa vez, um cidadão que tinha um bafo de onça tremendamente horrível foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos disseram:
_ Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:
_ Peidei!
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
_ O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
_ Um regime!
O Joãozinho chegou pra mãe dele chorando e falando:
-mamãe! meus amigos da escola me chamaram de mentiroso!
Então a mãe dele lhe dá um tapão na orelha respondendo:
-Larga de ser mentiroso, você ainda nem entrou na escola!
O cara chega do trabalho e foi logo dizendo:
-A amor ...corre lá na geladeira pegar uma ceverja pra mim... rápido antes que começe! - A mulher sem entender direito:
-Ta bom ta bom amor!!! - o marido toma a cerveja e fala:
- Amor vai lá na geladeira e pega outra cerveja..rápido antes que começe. - Ela ja meio irritada vai até a geladeira e pega mais uma cerceja. Ele toma e novamente:
-Pega mais uma antes que comece... - ai ela :
- Porra!!! tu tá de sarro comigo!!!. Você chega nem fala oi.. ...fica me fazendo de empregada...vai se fude né...ta pensando que eu sou quem?"
daí ele:
- Pronto. ..começou... kakakakakakak
Duas viúvas estão no cemitério, uma estava chorando muito e quando olhou paro o lado reparou que a outra estava mijando em cima da cova do falecido. Incrédula com a situação pergunta:
- Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido?
- Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta. Ahahahahahahah!!!!
Joaozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situaçao ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joaozinho:
- Joaozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joaozinho nao comete erro algum.
O diretor entao, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joaozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joaozinho).
- Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiraçao...
- A letra"M". (Responde o garoto.)
A professora continua a arguiçao:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joaozinho de primeira)
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joaozinho responde:
- O macarrao na panela.
E a professora nao para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado. E o Joaozinho responde:
- A bicicleta.
- Qual o monossílabo tonico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Nao mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que pariu!!!! Poe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!
Olha só... A Solineuza estava com a vista irritada e ao encontrar-se com a Marinete, esta perguntou o que ela tinha na vista. Ela respondeu que era conjuntivite no olho. A Marinete retrucou que conjuntivite no olho é pleonasmo. Quando seu Figueirinha quis saber o qual era o problema no seu olho, ela respondeu:
-Sabe seu Figueirinha, uns dizem que é conjutivite mais a Nete disse que é pleonasmo!!! ahahahahaha!!!
Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente.Na hora em que ele ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:
- É você, Fifi?
O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
- Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...
A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.
Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:
- Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde:
- Eu não! É que eu tenho um cacoetes e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar:
- Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:
- Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...
um brasileiro e um inglês viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica disse:-
"O sono é o prenúncio da morte!" - Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:-
"VÁ TOMAR NO MEIO DO SEU C(*)!!!" - Nelson Rodrigues.
O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!
Numa dessas cidades do interior, um rapaz precisa passar a noite enquanto espera um ônibus para continuar a viagem. Chega num hotel barato e pergunta:
- Quanto custa um quarto aqui por uma noite?
- Bem, um quarto com a cama feita são R$80,00. Se o senhor quiser fazer a cama são R$40,00.
- Então vou ficar no quarto mais barato. Não me importo de fazer a cama.
- O senhor é quem manda... Maria, traga as tábuas pregos e o martelo!!!
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?
Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais.
O outro mais do que espantado disse:
- Cara!!! O que é que você vai fazer com isso tudo?
- Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!!!.
- Não acredito!
- Não acredita, em que?
- Que você esteja com tanta fome assim!...
Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraça-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.
- O que é isso, Lucinda? - pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.
- É inacreditável como cinco uísques transforma as pessoas!
- Pera aí! Eu não tomei cinco uísques!
- Eu sei! Quem tomou fui eu!! vem!!!!
Numa festa um fulano totalmente chapado chega no anfitrião e, numa voz pastosa e soluçando, pergunta:
-Hic!!! Desculpe-me, mas limão tem pena?
- Como é que é???
- Limão tem pena?
- Creio que não - responde o dono da festa, achando graça.
- Hic!!! Então fudeu.
- O que foi?
-Espremi seu piriquito na minha caipirinha.!!!
A filha do portuga entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai! Porque não colocas o meu marido, no lugar do teu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olha querida! Conversa com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...
Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
Ele irritado responde:
- Se liga né professora!! Não quer que eu fique falando da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?
Pedidos Femininos
Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vase,
uma meia tomara que não desfie,
um salto alto tomara que não aperte,
um novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem grande que tomara que suba!
Um assaltante entra no bar e grita:
- Todo mundo no chão!!! Vou passar em todas mesas e quero ver todo mundo me passando a grana
Nisso, um turco que estava no balcão do bar, tomando uma cerveja, arranca a carteira e cochicha para o amigo, também turco.
-Salim, toma aquelas duzentas paus que eu ta te devendo!!!!
Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Tenho casas para alugar - somente para cristãos" No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos?
- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o altar!
- O que mais?
- Tem a via sacra...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia filho da p(*) que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso de despedida.
- Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a esposa, transado com a filha do irmão, roubado o patrão, usado droga como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.- Nisso o prefeito chegou apressado, pegou o microfone e começou:
-Quando esse padre chegou aqui, eu nem era prefeito ainda, mas tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
O turco disse ao filho:
- Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada.
O filho foi e voltou de mãos vazias:
- Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada.
- Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo.
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também..
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
A professora para o Juquinha:
- Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
- 1 queijo e 4 vacas, professora.
Pouco antes da meia noite um guarda encontrou um carro no estacionamento no caminho dos namorados.
Desconfiado aproximou se do veículo, quando dirigiu a luz da lanterna, viu uma adolescente tricotando no banco de trás e um rapaz ao volante lendo 1 livro.
- Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo aqui? - Perguntou o guarda.
- Eu tenho 19 anos respondeu o rapaz.
- O que ela está fazendo? Continua a autoridade.
- Fazendo tricô.
- E quantos anos ela tem?
- Daqui a 12 minutos ela terá 18 anos, diz o rapaz com o misto de sorriso e timidez.
Dois primos caminhavam pelo pasto da fazenda ate que viram um cavalo transando com uma
égua, a prima logo perguntou:
- primo o que é aquilo?
e o primo foi explicar:
- eles estão acasalando a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver.
e a prima pergunta:
- mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?
ele respondeu:
- é que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo
e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi pegando uma vaca e ela perguntou
de novo e ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no cio, e então a
prima perguntou :
- Ô primo se eu perguntar uma coisa pra voce não vai ficar chateado não ?
Ele disse:
-Claro que não, pode perguntar
e ela disse :
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ?
Um casal de velhinhos, 60 anos de casados, sentados em suas cadeiras de balanços, na varanda da casa, já não tinham mais assuntos e o velhinho fala:
- Minha velha, nós estamos velhos, amanhã poderemos não estar mais aqui... Você não quer morrer de consciência tranqüila??
- Como assim?? pergunta a velhinha.
- Bom!! Nós vamos morrer mesmo... - fala o velhinho. Eu te prometo que não vou ficar bravo e nem vou te abandonar. Então você pode me contar... Você me traiu alguma vez nestes 60 anos de casados??
- Bom!! Diz a velhinha. - Você tem razão... Nós vamos morrer mesmo.. Vou te contar... Pelo menos vou morrer de consciência tranqüila.... Nestes 60 anos de casamento eu te traí 3 vezes...- desabafa a velhinha. Mas foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? Retruca o velhinho... -A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- A 1ª vez, você lembra quando éramos RECÉM-CASADOS, e você reclamava muito do seu emprego? Você gostava muito do emprego, mas estava ganhando pouco e não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você lembra que em um determinado dia o seu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então!! Eu fui até seu emprego,expliquei nossa situação para seu patrão... mas tive que transar com ele....
- E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente, muito doente mesmo?? E tinha que ser operado urgentemente??
- Ah!!! Me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar, morreria??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... Fui até o hospital... expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele....- Houve um silêncio entre os dois.... O velhinho pergunta:
- E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger ? ? ? ? ?
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife :
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!- Meu amigo , se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito
Após o jogo final entre Brasil e Argentina pela Copa América de futebol, um argentino e um brasileiro estão saindo do estádio quando aparece uma lâmpada de onde sai um gênio que diz para os dois:
-Posso conceder um desejo a cada um.O argentino pediu primeiro:
-Gênio você poderia construir um muro bem alto em volta do meu lindo país a Argentina, de modo que esses brasileiros desgraçados não venha nos encher o saco?
-Desejo concedido- diz o gênio. O brasileiro que ouviu o pedido do argentino perguntou ao gênio:
-Gênio, esse muro que você acabou de construir é bem alto e seguro?
-Sim!!! Mais alto que o maior edifício de Buenos Aires e nada podera derrubá-lo:
- Então gênio - disse o brasileiro- O meu pedido é: Enche o muro de água!!!
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos..
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz :
_Aí maluco, fecha o boteco que o pebolim ta fugindo tudo.
A professora pediu um trabalho no qual as crianças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.
- Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a coisas obscenas tá?
Dito e feito.
No outro dia, a professora pergunta:
- Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?
- Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a minha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!
- Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, e perto da sua casa?
- Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!
Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:
- E você Joãzinho?
- Um Bordel fessora !!!
As meninas rapidamente se levantaram, de braços abertos e começaram a sair da sala como havia combinado com a professora: E o Joãozinho falou:
- EEEIII!!! Calma ai suas putinhas que ainda tão construindo !!!!!
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Ficher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse com minha filha, eu gostaria de transar com vc.
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se me quiser é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
Haveria uma exposição de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras para o evento.
Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista????
Dois amigos fanáticos por futebol fizeram uma promessa: quem morresse primeiro voltaria para
dizer como era o céu. Por ironia do destino, no dia seguinte um deles morreu. Depois de duas
semanas, o fantasma do falecido voltou para cumprir a promessa:
- Tenho uma boa e uma má notícia. - diz o fantasma.
- Diga primeiro a boa. - pede o "amigo vivo".
- O céu é uma maravilha! Tem futebol toda semana.
- E a notícia ruim?
- Tem jogo no sábado e vc foi escalado.
Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.
Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram
Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo.
Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente
- Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande.
Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis.
Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca.
Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral.
Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores.
Ai eu disse que o carro dele não seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde tinha uma farmácia, e eu perguntei pra quê ?
Ele me disse que era para comprar um OB para a mulher. Aproveitei e disse:
"Ja que teu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!
O filho pequeno pergunta ao pai: - Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza? - Ah! meu filho — suspira o pai. - A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.
O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
Minha mãe vai fazer uma feijoada
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, o senhor deve ser feio pra C*****.
O freguês: - Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!! - Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - Tudo bem, então. Passado um tempo e o freguês: - Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada. - Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo... - ô, garçom, car**ho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! - Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - ótimo, melhor assim. - ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!
O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: - O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. - O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: - Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.
O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:
- Dr., este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho…
O cego pergunta:
- Dr., posso pedir uma coisa?
- Sim! Responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado, responde:
- Sim.
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pau.
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
E aí? O que você achou?
Maravilhoso! - respondeu o Mineiro.
Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher: O mineiro esteve aqui a tarde?
Sim, respondeu a mulher assustada.
Deixou 500 reais?
Sim, respondeu a mulher completamente apavorada.
Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar...
O cara vai a igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!
O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
_ Dê a conta pra ele, rápido!
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
_ Claro que sim!
_ E qual é essa recomendação?
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Um amigo pergunta para o outro:
_ Cara, você nunca tira férias não?
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você?
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente
No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
_ Mas eu não estou trabalhando...
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!
No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
_ A Casa de Detenção, dona!
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já tem gente dormindo?
O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
_ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
_ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
_ O que é mais importante? O sol ou a lua?
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
_ Doutor, a justiça foi feita!
_ Vamos apelar! - emenda o safado.
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
_ Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
_ Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela!
Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
_ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
_ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
_ Totó, volte logo! Estou muito triste!
O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:
_ Vocês servem advogados aqui?
_ Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.
_ Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!
Duas loiras conversando:
_ Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
_ Ué! Isso é homem maravilhoso?
_ Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
_ Uau! Que gato!
Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
_ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
_ Câncer, minha senhora! Câncer...
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
_ Como foi a aula hoje, Filhote?
_ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
_ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?
E perguntaram para o caipira:
_ O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
_ Eu ia pagar umas dívidas...
_ Sim, mas e o resto?
_ Ah! O resto que espere, uai!
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
_ E aí? Já teve alguma melhora?
_ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago
_ Que maravilha!
_ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
_ Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
_ Então me ajude a encontrar minhas muletas!
Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.
A dona de casa falando com o açougueiro:
_ Quanto está o quilo da carne de segunda?
_ Quatro e oitenta e cinco!
_ Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
_ Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!
A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
_ Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico.
_ Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?
- A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra!
Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.
Certa vez, um cidadão que tinha um bafo de onça tremendamente horrível foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos disseram:
_ Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:
_ Peidei!
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
_ O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
_ Um regime!
O Joãozinho chegou pra mãe dele chorando e falando:
-mamãe! meus amigos da escola me chamaram de mentiroso!
Então a mãe dele lhe dá um tapão na orelha respondendo:
-Larga de ser mentiroso, você ainda nem entrou na escola!
O cara chega do trabalho e foi logo dizendo:
-A amor ...corre lá na geladeira pegar uma ceverja pra mim... rápido antes que começe! - A mulher sem entender direito:
-Ta bom ta bom amor!!! - o marido toma a cerveja e fala:
- Amor vai lá na geladeira e pega outra cerveja..rápido antes que começe. - Ela ja meio irritada vai até a geladeira e pega mais uma cerceja. Ele toma e novamente:
-Pega mais uma antes que comece... - ai ela :
- Porra!!! tu tá de sarro comigo!!!. Você chega nem fala oi.. ...fica me fazendo de empregada...vai se fude né...ta pensando que eu sou quem?"
daí ele:
- Pronto. ..começou... kakakakakakak
Duas viúvas estão no cemitério, uma estava chorando muito e quando olhou paro o lado reparou que a outra estava mijando em cima da cova do falecido. Incrédula com a situação pergunta:
- Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido?
- Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta. Ahahahahahahah!!!!
Joaozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situaçao ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joaozinho:
- Joaozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joaozinho nao comete erro algum.
O diretor entao, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joaozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joaozinho).
- Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiraçao...
- A letra"M". (Responde o garoto.)
A professora continua a arguiçao:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joaozinho de primeira)
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joaozinho responde:
- O macarrao na panela.
E a professora nao para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado. E o Joaozinho responde:
- A bicicleta.
- Qual o monossílabo tonico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Nao mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que pariu!!!! Poe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!
Olha só... A Solineuza estava com a vista irritada e ao encontrar-se com a Marinete, esta perguntou o que ela tinha na vista. Ela respondeu que era conjuntivite no olho. A Marinete retrucou que conjuntivite no olho é pleonasmo. Quando seu Figueirinha quis saber o qual era o problema no seu olho, ela respondeu:
-Sabe seu Figueirinha, uns dizem que é conjutivite mais a Nete disse que é pleonasmo!!! ahahahahaha!!!
Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente.Na hora em que ele ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:
- É você, Fifi?
O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
- Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...
A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.
Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:
- Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde:
- Eu não! É que eu tenho um cacoetes e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar:
- Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:
- Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...
um brasileiro e um inglês viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica disse:-
"O sono é o prenúncio da morte!" - Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:-
"VÁ TOMAR NO MEIO DO SEU C(*)!!!" - Nelson Rodrigues.
O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!
Numa dessas cidades do interior, um rapaz precisa passar a noite enquanto espera um ônibus para continuar a viagem. Chega num hotel barato e pergunta:
- Quanto custa um quarto aqui por uma noite?
- Bem, um quarto com a cama feita são R$80,00. Se o senhor quiser fazer a cama são R$40,00.
- Então vou ficar no quarto mais barato. Não me importo de fazer a cama.
- O senhor é quem manda... Maria, traga as tábuas pregos e o martelo!!!
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?
Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais.
O outro mais do que espantado disse:
- Cara!!! O que é que você vai fazer com isso tudo?
- Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!!!.
- Não acredito!
- Não acredita, em que?
- Que você esteja com tanta fome assim!...
Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraça-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.
- O que é isso, Lucinda? - pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.
- É inacreditável como cinco uísques transforma as pessoas!
- Pera aí! Eu não tomei cinco uísques!
- Eu sei! Quem tomou fui eu!! vem!!!!
Numa festa um fulano totalmente chapado chega no anfitrião e, numa voz pastosa e soluçando, pergunta:
-Hic!!! Desculpe-me, mas limão tem pena?
- Como é que é???
- Limão tem pena?
- Creio que não - responde o dono da festa, achando graça.
- Hic!!! Então fudeu.
- O que foi?
-Espremi seu piriquito na minha caipirinha.!!!
A filha do portuga entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai! Porque não colocas o meu marido, no lugar do teu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olha querida! Conversa com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...
Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
Ele irritado responde:
- Se liga né professora!! Não quer que eu fique falando da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?
Pedidos Femininos
Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vase,
uma meia tomara que não desfie,
um salto alto tomara que não aperte,
um novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem grande que tomara que suba!
Um assaltante entra no bar e grita:
- Todo mundo no chão!!! Vou passar em todas mesas e quero ver todo mundo me passando a grana
Nisso, um turco que estava no balcão do bar, tomando uma cerveja, arranca a carteira e cochicha para o amigo, também turco.
-Salim, toma aquelas duzentas paus que eu ta te devendo!!!!
Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Tenho casas para alugar - somente para cristãos" No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos?
- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o altar!
- O que mais?
- Tem a via sacra...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia filho da p(*) que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso de despedida.
- Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a esposa, transado com a filha do irmão, roubado o patrão, usado droga como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.- Nisso o prefeito chegou apressado, pegou o microfone e começou:
-Quando esse padre chegou aqui, eu nem era prefeito ainda, mas tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
O turco disse ao filho:
- Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada.
O filho foi e voltou de mãos vazias:
- Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada.
- Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo.
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também..
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
A professora para o Juquinha:
- Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
- 1 queijo e 4 vacas, professora.
Pouco antes da meia noite um guarda encontrou um carro no estacionamento no caminho dos namorados.
Desconfiado aproximou se do veículo, quando dirigiu a luz da lanterna, viu uma adolescente tricotando no banco de trás e um rapaz ao volante lendo 1 livro.
- Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo aqui? - Perguntou o guarda.
- Eu tenho 19 anos respondeu o rapaz.
- O que ela está fazendo? Continua a autoridade.
- Fazendo tricô.
- E quantos anos ela tem?
- Daqui a 12 minutos ela terá 18 anos, diz o rapaz com o misto de sorriso e timidez.
Dois primos caminhavam pelo pasto da fazenda ate que viram um cavalo transando com uma
égua, a prima logo perguntou:
- primo o que é aquilo?
e o primo foi explicar:
- eles estão acasalando a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver.
e a prima pergunta:
- mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?
ele respondeu:
- é que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo
e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi pegando uma vaca e ela perguntou
de novo e ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no cio, e então a
prima perguntou :
- Ô primo se eu perguntar uma coisa pra voce não vai ficar chateado não ?
Ele disse:
-Claro que não, pode perguntar
e ela disse :
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ?
Um casal de velhinhos, 60 anos de casados, sentados em suas cadeiras de balanços, na varanda da casa, já não tinham mais assuntos e o velhinho fala:
- Minha velha, nós estamos velhos, amanhã poderemos não estar mais aqui... Você não quer morrer de consciência tranqüila??
- Como assim?? pergunta a velhinha.
- Bom!! Nós vamos morrer mesmo... - fala o velhinho. Eu te prometo que não vou ficar bravo e nem vou te abandonar. Então você pode me contar... Você me traiu alguma vez nestes 60 anos de casados??
- Bom!! Diz a velhinha. - Você tem razão... Nós vamos morrer mesmo.. Vou te contar... Pelo menos vou morrer de consciência tranqüila.... Nestes 60 anos de casamento eu te traí 3 vezes...- desabafa a velhinha. Mas foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? Retruca o velhinho... -A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- A 1ª vez, você lembra quando éramos RECÉM-CASADOS, e você reclamava muito do seu emprego? Você gostava muito do emprego, mas estava ganhando pouco e não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você lembra que em um determinado dia o seu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então!! Eu fui até seu emprego,expliquei nossa situação para seu patrão... mas tive que transar com ele....
- E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente, muito doente mesmo?? E tinha que ser operado urgentemente??
- Ah!!! Me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar, morreria??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... Fui até o hospital... expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele....- Houve um silêncio entre os dois.... O velhinho pergunta:
- E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger ? ? ? ? ?
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife :
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!- Meu amigo , se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito
Após o jogo final entre Brasil e Argentina pela Copa América de futebol, um argentino e um brasileiro estão saindo do estádio quando aparece uma lâmpada de onde sai um gênio que diz para os dois:
-Posso conceder um desejo a cada um.O argentino pediu primeiro:
-Gênio você poderia construir um muro bem alto em volta do meu lindo país a Argentina, de modo que esses brasileiros desgraçados não venha nos encher o saco?
-Desejo concedido- diz o gênio. O brasileiro que ouviu o pedido do argentino perguntou ao gênio:
-Gênio, esse muro que você acabou de construir é bem alto e seguro?
-Sim!!! Mais alto que o maior edifício de Buenos Aires e nada podera derrubá-lo:
- Então gênio - disse o brasileiro- O meu pedido é: Enche o muro de água!!!
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos..
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz :
_Aí maluco, fecha o boteco que o pebolim ta fugindo tudo.
A professora pediu um trabalho no qual as crianças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.
- Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a coisas obscenas tá?
Dito e feito.
No outro dia, a professora pergunta:
- Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?
- Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a minha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!
- Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, e perto da sua casa?
- Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!
Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:
- E você Joãzinho?
- Um Bordel fessora !!!
As meninas rapidamente se levantaram, de braços abertos e começaram a sair da sala como havia combinado com a professora: E o Joãozinho falou:
- EEEIII!!! Calma ai suas putinhas que ainda tão construindo !!!!!
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Ficher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse com minha filha, eu gostaria de transar com vc.
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se me quiser é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
Haveria uma exposição de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras para o evento.
Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista????
Dois amigos fanáticos por futebol fizeram uma promessa: quem morresse primeiro voltaria para
dizer como era o céu. Por ironia do destino, no dia seguinte um deles morreu. Depois de duas
semanas, o fantasma do falecido voltou para cumprir a promessa:
- Tenho uma boa e uma má notícia. - diz o fantasma.
- Diga primeiro a boa. - pede o "amigo vivo".
- O céu é uma maravilha! Tem futebol toda semana.
- E a notícia ruim?
- Tem jogo no sábado e vc foi escalado.
Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.
Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram
Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo.
Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente
- Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande.
Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis.
Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca.
Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral.
Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores.
Ai eu disse que o carro dele não seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde tinha uma farmácia, e eu perguntei pra quê ?
Ele me disse que era para comprar um OB para a mulher. Aproveitei e disse:
"Ja que teu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!
O filho pequeno pergunta ao pai: - Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza? - Ah! meu filho — suspira o pai. - A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.
O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
Minha mãe vai fazer uma feijoada
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, o senhor deve ser feio pra C*****.
O freguês: - Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!! - Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - Tudo bem, então. Passado um tempo e o freguês: - Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada. - Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo... - ô, garçom, car**ho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! - Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - ótimo, melhor assim. - ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!
O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: - O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. - O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: - Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.
O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:
- Dr., este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho…
O cego pergunta:
- Dr., posso pedir uma coisa?
- Sim! Responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado, responde:
- Sim.
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pau.
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
E aí? O que você achou?
Maravilhoso! - respondeu o Mineiro.
Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher: O mineiro esteve aqui a tarde?
Sim, respondeu a mulher assustada.
Deixou 500 reais?
Sim, respondeu a mulher completamente apavorada.
Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar...
O cara vai a igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!
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