fraçe do dia

Tudo o que um sonho precisa para ser realizado é alguém que acredite que ele possa ser realizado.
Roberto Shinyashiki

v si tem base u jeito qui u tar du goiano cumversa

Queijinho (no trânsito): Rotatória.
- Arrependimento (no trânsito): Retorno
- Rabicho (no trânsito): Engate
- Ridica: Pessoa que não divide comida. (Verbo: Ridicar)
- Istrovano: Atrapalhando
- Disgrama: Desgraça
- Esturdia: Outro dia
- Coisar: Fazer algo qualquer. O verbo coisar é transitivo direto e pede objeto. Quem coisa, coisa alguma coisa.
- Coisar o trem: Fazer algo relativo a alguma coisa.
- Chique no úrtimo: Muito chique
- Trabalheira: muito trabalho
- Tou de boa: estou bem
- Grilado: Revoltado, chateado, bravo, enraivecido.
- Paia: Ruim ou desagradável
- Alugar: Conversar fiado
- Arredar: Tirar
- Bão dimais da conta! : muito bom
- Morcegar: ficar a toa, matando tempo
- Assuntar: procurar descobrir alguma coisa
- Barracão: meia-casa
- Baú ou Buzú: ônibus coletivo
- Custoso(a): situação difícil ou criança sapeca
- Estrupício: feio, horrível
- Fera: muito bom ou muito bonito
- Lascado: encrencado, enrolado, ferrado
- Fíi, fio, fia: filho(a)
- Minino: criança, independente do sexo.
- Frevo: festa com multidão ou bagunça
- Galinhada: arroz com galinha
- Largar: deixar de lado
- Mala: mau-elemento
- Malinha: mau-elemento em desenvolvimento. Menino de rua.
- Maria Izabel: arroz com carne de sol
- Massa: bom, ótimo, excelente
- Mocorongo: bobo
- Moco: abreviação de mocorongo
- Mocozar: esconder
- No mocó: escondido
- Num dou conta: não consigo
- Pelejar: tentar
- Descrença: desânimo, preguiça. Estar desacreditado da vida.
- Pizêro: bagunça
- Pulá o corguim: passar dos limites ou dizer algo absurdo
- Purgante: chato, enjoado
- Trem: qualquer objeto ou coisa, em qualquer situação.
- Rata: fora
- Tunda: surra
- Taca: surra
- Vazar: ir embora de um lugar
- Pegar descendo: ir embora de um lugar
- Dar uma sapituca: explodir de raiva
- De vez (fruta): Nem verde, nem madura.
- Trupicar: tropeçar
- Pit dog: sanduicheria de rua. Embora o nome faça pensar o contrário, tem muito mais do que hot dogs. Muitas vezes nem tem hot dogs.
- Ah nem: interjeição para dizer: "oh não, que ruim, isto não poderia ser desta forma!".
- Pirei: ter ficado imensamente admirado ou assustado

so c quise se goiano c tem qui sig esse manuar

01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada
(que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para
alguém que está no início da fila (certamente achará alguém
conhecido)comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a
gata que você é enturmado.


02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro.
Coma pastel no mercado Central. E roupas falsificadas na Feira
Hippie no domingo. Atenção, chique é Forum e Zoomp, o resto é
pobreza.

03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: 'que minino
custoso!'. E quando passar uma mulher nova e bonita na rua
diga: 'Eita, eu já fui bão nisso!' E nunca se esqueça, todo velho
goiano que se preza tem uma amante (para provar sua masculinidade).
Caso você não tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.

04 - Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de
Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E
diga que é amigão do Leonardo.


05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são
identificados pelos carros e camionetes que têm.. Ex.: 'Lembra do
Carlinhos, aquele da F-250 turbinada preta?' ou 'Qual, o do Audi
rebaixado?'. As goianas do sexo feminino são identificadas pela cor
do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que freqüentam:
'Adriana, aquela loira gostosa que malha na Átrio'ou 'A morena
peituda da Atlethics'.


06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul
marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de
cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou 'a muiezáda tudo'.

07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os
goianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao
passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá:
'Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu to facim facim!' Não esqueça
da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu.


08 - Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com um jet-ski,
mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet-ski
esteja estragado há um ano. Caso não tenha jet-ski, basta ter a
camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico
ainda é status.


09 - Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na
sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor
do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá comparecer.

VERSÃO FEMININA



01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você
aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado.
(mulher sem namorado em Goiás e queimação).


02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os
dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Goiás são
5 mulheres para cada peão e você não pode correr o risco de ficar
solteira. Compre roupas da Zoomp e Carmim, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações.


03 - Faculdade é dispensável, faça Direito na Universidade Católica
como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o
filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível case-se com
um médico (vide acima: médicos têm status em Goiás) e sua
profissão será: mulher de médico. Mas faça isso antes dos 22 anos,
depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um
artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz
ainda não ficou esperto e você é menor de idade.

04 - Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos, tamanho
do silicone e quilometragem sexual. Portanto, seja loira para chamar
atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na
cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os
amigos suas acrobacias sexuais.




05 - Escolha bem sua academia. Átrio ou Atlethics, o resto é para
mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo
da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos.
Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos,
pois significa que alguém já aprovou a ficha.


06 - A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que
não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com
engate para jetski.


07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o
maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são
sua alegria e diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua
filha goiana, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping
Flamboyant sossegada.


8 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do
mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba
que 'isso é que é comida de verdade, sô'.


09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar
sua auto estima com os rapazes lhe gritando ' Aôôôôô muiezada bunita!!!'

oi so pro c v cume qui e u tar du goiano

De: Raimunda Luiza da Fonseca

Para: Cantinho do Professor em: 25/09/2006



SER GOIANO !

"Ser goiano é carregar uma tristeza telúrica num coração aberto de sorrisos.
É ser dócil e falante, impetuoso e tímido.
É dar uma galinha para não entrar na briga e um nelore para sair dela.
É amar o passado, a história, as tradições, sem desprezar o moderno.
É ter latifúndio e viver simplório, comer pequi, guariroba, galinhada e feijoada, e não estar nem aí para os pratos de fora.
Ser goiano é saber perder um pedaço de terras para Minas, mas não perder o direito de dizer também uai, este negócio, este trem, quando as palavras se atropelam no caminho da imaginação.
O goiano da gema vive na cidade com um carro-de-boi cantando na memória.
Acredita na panela cheia, mesmo quando a refeição se resume em abobrinha e quiabo.
Lê poemas de Cora Coralina e sente-se na eterna juventude.
Ser goiano é saber cantar música caipira e conversar com Beethoven, Chopin, Tchaikovsky e Carlos Gomes.
É acreditar no sertão como um ser tão próximo, tão dentro da alma.
É carregar um eterno monjolo no coração e ouvir um berrante tocando longe, bem perto do sentimento.
Ser goiano é possuir um roçado e sentir-se um plantador de soja, tal o amor à terra que lhe acaricia os pés.
É dar tapinha nas costas do amigo, mesmo quando esse amigo já lhe passou uma rasteira.
O goiano de pé-rachado não despreza uma pamonhada e teima em dizer "ei, trem bão", ao ver a felicidade passar na janela, e exclama "viche", quando se assusta com a presença dela.
Ser goiano é botar os pés numa botina ringideira e dirigir tratores pelas ruas da cidade.
É beber caipirinha no tira-gosto da tarde, com a cerveja na eterna saideira.
É fabricar rapadura, ter um passopreto nos olhos e um santo por devoção.
O goiano histórico sabe que o Araguaia não passa de um "corgo", tal a familiaridade com os rios.
Vive em palacetes e se exila nos botecos da esquina.
Chupa jabuticaba, come bolo de arroz e toma licor de jenipapo.
É machista, mas deixa que a mulher tome conta da casa.
O bom goiano aceita a divisão do Estado, por entender que a alma goiana permanece eterna na saga do Tocantins.
Ser goiano é saber fundar cidades. É pisar no Universo sem tirar os pés deste chão parado.
É cultivar a goianidade como herança maior. É ser justo, honesto, religioso e amante da liberdade.
Brasília em terras goianas é gesto de doação, é patriotismo. Simboliza poder.
Mas o goiano não sai por aí contando vantagem.
Ser goiano é olhar para a lua e sonhar, pensar que é queijo e continuar sonhando, pois entre o queijo e o beijo, a solução goiana é uma rima."

(José Mendonça Teles. Crônicas de Goiânia.)

vai bebeno pro c v

O sujeito chega em casa completamente bêbado, quase capotando. Entra, passa pela mulher na sala e vai dar uma mijada.

Quando volta para a sala, pálido e assustado, fala para a esposa:

-Mulher, acho que nosso banheiro está mal assombrado, deve ter algum fantasma lá!

-Por que você está dizendo isto? - pergunta a patroa.

-Você pode não acreditar, mas quando eu abri a porta a luz acendeu sozinha. Depois, quando eu estava fechando, a lâmpada também apagou sozinha. Deve ter algum fantasma lá!

-Nada disso! O problema é que você mijou de novo na geladeira!

tem base

Um rapaz observa um cortejo em um cemitério da cidade e fica muito intrigado ao ver que seguindo o carrinho com o caixão está uma imensa fila somente de homens e embaixo do carrinho um cão.

Intrigado, caminha até o rapaz que segue ao lado do caixão e pergunta:

- Quem morreu ?

- Minha sogra - responde o rapaz.

- Como ela morreu - pergunta ele.

- Esse cão que está embaixo do carrinho a atacou ferozmente no pescoço e a velha não teve a menor chance. Foi morte instantânea!

- Pô meu, me empresta esse cachorro !

- Vai pro fim da fila !!

si oçês gosta di musca caipira clica ai baxo essa radia e boa d mais da comta

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ve se tem base esse gordo eu achei ele lindo tem a carinha do elvis e o corpim do chuasnegar sisti pro c v

pensa num causo bão noooosinhora

iscuta so pro c v qui trem mais doido e causinho bão sôooooooo

agora eu to mitido a conomista v si cum isso 6 intende

Vô tentá vê si do conta displicá prucêis como funciona essa tal di crisi nas bôrsa du mundoterim:



Funciona marromênu assim:

Olavim tem um barzim qui chama Torresmim.

Olavim acha pur bem di vendê pinga da boa “na caderneta” prus freguêis, povim tudim bebim i malacabadu aqui da cidadi.

Ele aumenta um cadim o preço da dósi da branquinha, causadiquê ele tá vendenu fiadu mêss. Us pingaiada nem liga, é só um “sobrepreço” queles paga pramódi tê u crédiitu.

A gerente du banco, uma cumadi bonitona i toda mitida só causadiquê feiz um tal di emibiêi, vai e fala pru Olavim qui aquelas caderneta pódi sê um tal di “ativo recebível” e começa a adiantá um dinheirim pru butecu, e confianu na pindura dus pé-di-cana como garantia.

Mais intão uma mêiduza di zécutivo di ôtros bancu maiorzim, “lastreiam” os tal “recebíveis do banco” e tranforma eles tudim num tanto di letra qui aqui ninguêm num sabe o qui qué dizê… (achu qui é CDB, RDB, CDO, CRB, FDP, ou quarqué coisa assim)

Falando em purtuguêis claru: “Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece“. I qui na verdadi é as caderneta du Olavim.

Isso tudo intão é niguciadu como si fossi uns trem di título sériu, com um tantu de garantia boa dimais da conta nus mercadu tudim di mais di 73 país desse mundão véi sem portêra.

Até que um dia alguêm discobre qui us bêbu num dão conta di pagá u qui dévi pru Olavim, i u coitadim tem qui fechá o Torresmim…

I a tal da cadêiafinancêra todinha sisburracha…

v so u sonho qui meu amigo zé firmino teve num da pra credita

Trudia Zé Firminu foi si deitá. Deu banoite pra muié, i drumiu.
Quando acordô, Zé se sentiu levim pur dimais, oiô pra frente e deu di cara com um sujeito barbudo e priguntô:
- Ei!! Quem quié ocê?? O que cê tá fazenu no meu quarto, sô?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé ficô disisperado:
- Crendeuspai, Num é pussívi, ô num posso morrê! Por favor São Pedro faiz eu vortá!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensanu…
“Nó… Cadela é ruim dimais, na época do cii fica um tantu di cachorru malacabadu enrrabanu ela tudim nu mêi da rua, já a galinha…eu nunca vi pintim di galo, deve di sê bem piquinim…” e responde rapidim:
- Ô queru vortá quinêm galinha!


Num piscá dus zói… BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si mêss e tem a confirmação:
- Nóssinhoradabadía!!! Virei galinha, sô!
Quando Zé óia pra frente, vê o galo vinu na sua direção:
- Ai mô deuzo! O co façu agora?
E o galo prigunta:
- Opaaaaa! Ocê é nova aqui no galinheiro, né mêss?
- Sô sim sô Galo.
- Bâo Tamêm… aqui ocê tem duas opção… Ou ocê vai pru ladu das reprodutora ou pru ladu das poidêra.
E Zé pensa…
“Inda bem que São Pedro mi dexô us pensamentu, causadiquê si ô fô pra reptoduzí, ô vô tê qui dá presse fiadazunha… mais tamêm num sei botá ovo…”
- Bão, seu galo… eu num sei botá ovo!
Mais o galo oiô pru Zé (a galinha) e devi di tê achadu ele mêi ruinzim mêss, nem ficô cum vontadi di tuchá naquela galinha xexelenta e arresorveu ensiná comu qui si botava um ovo:
- Intão ocê faiz assim, trem… senta aí, levanta a asinha esquerda duas veiz e faz cocoricó!!
Zé siguiu us consêi du galo direitim e… PLOC, sai um ovim…. Zé simporgô… tentô mais uma veiz e …. PLOC, saiu otro ovim.
“Bão dimais da conta! Tô começanu a gostá desse trem de sê galinha.”
Mais quanu Zé começa a fazê mais uma veiz outro ovim, tomô um tapão da muié bem nu mêi das fuça i inscutô ela gritanu:

- CRENDEUSPAI ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU BÊBO FIIADAPUTA… OCÊ TÁ CAGANU NA CAMA TODA, TRASTE!!

Trem mais isquisito esse sô!!!

oi so pro c v qui coincidensa

Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito

difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que

estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá.

Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:

- Só tem pra vaga de leão!

Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra

jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o

emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do

leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro.

Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.

- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?

E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...

- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem

grande pra ele logo se assustar e me respeitar.

E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com

todas as forças do seu pulmão:

-GRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGFFFHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz

sumidinha dizendo:

- Valei-me, meu padim Ciço!


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meu amigo carlim danço nessa tadim

Carlos queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolveu

ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a

gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só.

Em dois meses se casaram e na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar

tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora

e disse:

- Meu bem, isso é pinto!

Lindalva arregalou os olhos e disse:

- Credo, uai! Antão dá milho pra ele ficar logo um galo feito o do Janjão!

tadim du cachorrim

.
Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto
pedia o café, um freguês comentou:
- Que cachorrão!
- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.
- Campeão de que?
- De luta de cachorro! Não tem pra ninguém. Ganhou todos os prêmios.
- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.
- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.
O que havia falado se adiantou e disse:
- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do
dele não. Quer apostar assim mesmo?
- Manda vir!
Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.
- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?
O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o
cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos
foram soltos, o campeão partiu pra dentro do Fifiu, que abriu um olho,
levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho
na hora.
- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.
O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de
nem gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono
do cachorro vencido correu atrás dele e disse:
- Quanto o senhor quer por este cachorro?
- Vendo não, é de estima!
- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?
- Sei não - disse o matuto - Já to com ele há alguns anos. Peguei ele
noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho
pra mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.


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tadim du meu amigo chicão ele e simpris di mais da comta

1. Chicão nunca teve papas na língua. Um dia deixou o sítio onde morava e
foi trabalhar na capital. Depois de alguns dias, resolveu mandar um bilhete
pra mãe, que dizia exatamente assim:

"Mãe,
como vai o burro do meu pai, o cavalo do meu irmão e a besta do meu avô? To
mandando dois vestidos pra senhora: um pra senhora meter em casa e outro
pra meter na rua. Sabe, mãe, todos os meus passarinhos morreram. Até a
minha rola, hoje, amanheceu dura. Ah, to mandando também um peixe pra
senhora: A senhora chupa a cabeça e dá o rabo pro meu pai.
Beijos
Chicão.

amplia a image e armenta o vulume i oia qui cidente mais fei nooosinhora

oia u q qui e uma lição de vida

moooooooço pensa num trem bão iscuta so

essa e pra caba linda di mais

ouve i mamda pra sua muie ela fai acha bão di mais da comta insprementa pro c v

mais oia so pro c ve qui musica mais limda i e verdade esse nunca faia

mas ossss musquitim danado sôooooo nois tem qui pega eis clica ai baxo

http://www.siteforge.biz/games/acme_fly_paper.swf

os carnerim pra da trabai sôooooo juda eu premde eis clik ai im baxo

http://www.jogando.net/Jogos-online/Aventura/Little-Shepherd/3255/

essa baratinha ta mi enchendo o saco clica ai baxo pro c mata ela pra eu

http://www.jogando.net/Jogos-online/humor/A-Baratinha/140/

tadim du macaquim ta cum dor di dente juda ele clik ai im baxo mai cuidado ele morde

http://www.jogando.net/Jogos-online/humor/Monkey-Tooth/4290/

ajuda eu cerca u gatim clik aqui im baxo oooo bichim danado

http://jetoo.org/lazer_jogo_chat_noir.html

vo da um comsei pro 6 sumta so prestenção

Ótimo conselho!!!
> CAROS AMIGOS (AS) !!!
>
> Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido,
> bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre
> a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa
> adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou
> um olhar claro e sóbrio para seu filho.
>
> Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na
> Medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua
> família,os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de
> amigos.
> Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles faça coisas com eles;
> telefone para eles...
>
> Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo
> dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que
> iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!
>
> Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente
> aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele
> foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo
> e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são
> baluartes de sua vida. Passados mais de 50 anos, eis o que aprendi:
>
> O Tempo passa.
> A vida acontece.
> A distância separa.
> As crianças crescem.
> Os empregos vão e vêem.
> O amor fica mais frouxo.
> As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
> O coração se rompe.
> Os pais morrem.
> Os colegas esquecem os favores.
> As carreiras terminam.
>
> MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos
> quilômetros estão entre vocês.
>
> Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade,
> torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços
> abertos, abençoando sua vida!
>
> Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das incríveis
> alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto
> precisaríamos uns dos outros.
>
>

esse meu cumpadi e simpres di mais da conta sôoooooo

Meu cumpadi zéprexeca comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda.
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto.
Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma, duas vezes, para garantir.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.
Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
Não.' - disse ela - 'Elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar

muie e dese jeitim mesmo num tem jeito di amiora

CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.


Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajuda-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)









Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.



(Homens podem continuar lendo abaixo)








Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...


Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.


Ta rindo, né...

oi procv qui trem mais doido

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

sogra so serve presas coisa a trem danado sôooo

A Sogra


O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130
km/h e a

velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.


- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!


O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
-
Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!


O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCAAAAAA!!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não,
seu guarda; só quando bebe...

ooooooo divogadim bobo sôooooooooooo

Advogado X Médico


Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes são piores....

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!